Doenças de atletas

Existem limites óbvios para tudo aquilo a que um ser humano possa se dedicar, bem como os estresses que possa suportar. Prova clara disso são as chamadas doenças de atletas, que afligem competidores de ponta em determinadas categorias com uma regularidade maior do que se poderia supor.

Os atletas de tiro ao alvo, por exemplo, costumam após algum tempo desenvolver uma patologia comportamental chamada de "pânico do alvo". Busque no Google o termo "Target panic", e você verá que é verdade.

A pessoa, de tanto se concentrar e buscar aquele alvo, passa a se tornar vítima de um desvio cerebral muito sério e frustrante. Numa certa altura, basta que o atleta visualize a cor amarela (que caracteriza o centro do alvo) para que o cérebro ordene - por conta própria e de forma absolutamente involuntária - o lançamento da flexa.

Atletas que sofram deste mal apresentam uma queda repentina em seus rendimentos, e normalmente têm as carreiras abreviadas. Depois disso ainda passam a conviver com este dano cerebral e a frustração de não conseguirem controlar os próprios impulsos, ao menos nesta tarefa.

Por sua vez, lutadores e demais atletas que sejam nivelados conforme seus pesos corporais, tendem a desenvolver desde muito cedo traços de anorexia e bulimia. A necessidade de perder peso os leva a verdadeiros absurdos, como perder quase 10kg num só dia, como certa vez revelou o lutador Vitor Belfort. Muitas vezes o desepero é tamanho, que leva o atleta a ingerir diuréticos, que o deixam profundamente desidratado.

Não bastassem as disfunções alimentares e o risco à saúde atralado a tais práticas, sabemos que boxeadores estão particularmente sujeitos a doenças cerebrais como mal de alzheimer, demência, perda de memória, parkinson, e podem até mesmo morrer em consequência destes danos.

Perceba que não estamos aqui falando de esportes amadores e potencialmente mortais, como a apneia (disputa para ver quem fica mais tempo sem respirar), campeonatos de sauna (acredite, isso existe sim) ou alpinismo.

Muito bem, a esta altura alguns devem estar se perguntando por que eu abordei este assunto aparentemente tão distante. E eu respondo: porque desde que refleti sobre estes assuntos, fiquei me perguntando que sorte terrível de traumas não devem estar atreladas a um casamento infernal.

Ora, espera-se que um atleta de ponta dedique-se à sua tarefa algo entre 8 e 10 horas diárias, e QUE ELE DESCANSE BEM DEPOIS DISSO. Mas quem casa, vive isso até na hora de dormir! Afinal, que as mulheres não nos ouçam, mas dormir é coisa para se fazer sozinho, fala sério!

Esse papo de deitar em conchinha é muito bonitinho, mas perde toda a poesia quando aquela flôr de formosura, dormindo como um anjo de porcelana, peida no teu bilau. Isso sem falar nos roncos, chutes, e naquelas posições que devem ser ótimas para ela, mas que te deixam sem conseguir respirar, com o corpo totalmente dormente, nas quais se manter vivo já é difícil, e dormir é impossível.

O homem casado se sujeita a sacrifícios muito piores e mais constantes do que um atleta de ponta. Não admira que, em média, o homem viva 7 anos a menos que as mulheres.

Senão vejamos. O pobre diabo já acorda na base do despertador, que é certamente uma invenção inspirada pelo malígno. Aquele objeto odioso grita como uma gralha sendo estuprada, e tudo que ele quer é te fazer sentir-se culpado. "Levante! levante seu porco preguiçoso! Não tem vergonha de dormir não?!"

O infeliz então levanta, já naquela taquicardia básica, joga uma água no casco, toma um café da manhã normalmente deficitário e nem um pouco balanceado, e vai respirar CO2 nos engarrafamentos da cidade.

Encara um trânsito que lembra em muito um campo de batalha, no qual outras pessoas estressadíssimas querem apenas um motivo para descontarem seus hormônios em alguém. Ou então fica estacionado num engarrafamento, tendo que respirar aquele lixo, e ouvir vendedores de biscoito Globo batendo na janela de 5 em 5 metros.

Quando chega no trabalho, se tiver a sorte de encontrar lugar para estacionar, ele certamente vai ouvir piadinhas sobre o atraso. Porque sempre tem um viado (nesse caso, boiola mesmo) que deve levantar às 4h da manhã, só para nunca se atrasar e poder implicar com os outros.

Então o pobre diabo já chega suado, coração disparado, intoxicado e humilhado, e cheio de culpa tenta entender o que está acontecendo e o que precisa fazer para não perder aquele emprego miserável.

Na hora do almoço ele já demora a sair, querendo fazer uma média, e mesmo assim enfrenta os olhares críticos dos companheiros e da chefe. A chefe sim, mulher. Isso, porque agora que o homem já não mora mais em cavernas, agora que existem belos prédios com elevador e ar condicionado, agora que existe metrô, a mulher decidiu que quer trabalhar fora. E aí, chega toda gostosona para fazer uma entrevista, e todo mundo vai contratar ela, e não você. Se o empregador for homem, claro, tá pensando em comer a gostosona. E se for mulher, vai olhar pra sua cara e imaginar que você é desorganizado, não cumpre horários, lembrar dos caras que na vida vacilaram com ela, e vai descontar em você. Resultado: sempre contratam a mulher.

Daí que hoje tem este monte de chefes mulheres, e nada na Terra pode ser mais cruel que uma mulher chefe.

Meu irmão, ai de você se cair nas mãos de uma chefa. Você logo vai descobrir que o diabo tem um código de ética, mas ela não. Quando uma mulher é chefe de um homem, ela sente aflorar todo o ódio acumulado geneticamente desde Eva (ou você acha que Eva não deu um jeito de culpar Adão pela expulsão do Paraíso??). Tipo: se você for preso, vai ter um monte de homem querendo te currar, mas ao menos você poderá fazer alianças, ou em último caso se defender. Mas se você tiver uma chefa, não há NADA que você possa fazer a respeito.

Então o cara sai intimidado do escritório, e tem que comer um podrão qualquer em 5 minutos. Sente aquela azia e aquele enjôo sabendo que acabou de se matar mais um pouco, e já volta correndo para o matadouro, tentando melhorar a sua imagem.

Quando faltam 5 minutos para acabar o expediente vem a chefe com um pedido super demorado, só de sacanagem. Daí você fica uma hora a mais no expediente, e já começa a sentir o coração disparar, porque sabe que a esposa vai arrancar seu couro - e jamais acreditar que você estava no trabalho mesmo. Até porque quando você reclama da chefe, ela a defende, porque se identifica com ela, também odeia os homens, e sabe que na posição dela faria o mesmo.

Então você encara outro engarrafamento, chega em casa com um buquê de flores, porque sabe que vai apanhar da mulher, e ela não perde a chance de te fazer sentir mais culpado. No fim você tem que levar ela ao shopping, e quando volta para casa ouve mais uns esporros, e depois tem que dar no couro.

Agora imagine o esforço deste corpo, que não dorme bem há anos, só come porcarias e vive produzindo hormônios terríveis de tanto estresse, ainda tendo que dar uma trepada decente ao fim do dia.

Depois ainda tem que dar uns sorrisos amarelos, ouvir aquelas coisas que as mulheres dizem nessas horas, e voltar para aquelas posições que são ótimas para ela e que cortam a circulação de metade do seu corpo.

Quando falta oxigênio no cérebro o infeliz consegue apagar, mas já dorme tenso porque sabe que dali a 3 horas o maldito despertador vai tocar de novo...

Fala sério... se um arqueiro fica com trauma do alvo, o que não acontecerá a um homem casado?