sexta-feira, 29 de maio de 2009

Isso é ARTE DO LIXO.

Pra comecar, esse post é dedicado a um amigo, Lilil, pq ele me deu esporro por nao estar atualizando diariamente o blog, mas vale a pena lembrar que estou com vários amigos cajueiros que deram a palavra de escrever aq e nao fazendo sua parte, entao vou ter q tampar mais do que ainda tampo pra nao ter que escutar. :) uahuahuahua Vamos lá.

Ontem recebi um e-mail, mostrando a arte sobre fotografia ou nao necessariamente nessa ordem, desse rapaz, chamado Chris Jordan, a mensagem continha uma penca de imagens surreais, impressionantes pelo apelo que elas acabam trazendo, e no final da mesma, vinha o seguinte texto:

"Essas fotos são parte da exposição "Running the Numbers, an American Self Portait", do fotógrafo Chris Jordan, e chamaram a atenção para os milhões de objetos que se acumulam no planeta, bem distante do alcance dos nossos olhos.

Os números mencionados foram descobertos em estudos sobre quantidades de lixo descartado, considerando apenas o caso dos Estados Unidos. Agora, imagine se todos os países fossem considerados!

A degradação ambiental é resultado do efeito cumulativo das ações de cada um de nós... Por isso, a solução também está em cada um de nós. Colabore com o planeta! Pense antes de consumir! GIA – Grupo de Impacto Ambiental Adaptado de: Superinteressante, Edição 247, Dez/2007. Fotos: www.chrisjordan.com"


Sabendo o site do rapaz, acabei entrando e vendo que tinha muito mais imagens que as anexadas ao e-mail. Sobre a parte do texto que diz "Colabore com o planeta! Pense antes de consumir" eu discordo quase que completamente, mas antes que alguem pense que eu sou um crápula, consumidor desgovernado ou mesmo um cara que nao está nem ae, pare e pense vc... Errado é parar de consumir, errado é diminuir o consumo das coisas q nos pedem hoje em dia, como agua, luz, e por ae vai. Pensar assim alem de ser um retrocesso é nao pensar em reciclar ou nao pensar em uma alternativa válida para a coisa. É muito mais facil pedir a vc q nao esqueca a torneira aberta, do que pensar em uma alternativa renovavel de agua, isso existe a milhoes de anos, so ninguem adapta as casas, o lance é nao sujar e nao disperdicar, ae sim eu condordo. Mas fora a opiniao eu vim aq para mostrar uma séria de imagens que o Chris Jordam disponibiliza em seu site, quem tiver conexao meio lerda talvez fique puto, pq alem de bastante imagens elas sao grandes, mas vale a pena a esperar, entao veja q impressionante o trabalho desse cara.

Pacotes de Amendoim

Representa 166.000 embalagens de amendoim, igual ao número de pacotes enviados a noite por via aérea, em todos os E.U.A a cada hora.

O tamanho dessa tela é de mais ou menos 1,5 m x 2 m

Imagem com zoom

---------------------------------------------------------
Barris de Petróleo

Representa 28.000 litrosl, cerca de 42 barris, o montante do petróleo consumido nos Estados Unidos a cada dois minutos (igual ao fluxo de um rio de tamanho médio).

O tamanho dessa tela é de mais ou menos 1,5 m x 1,5 m

Imagem com zoom

---------------------------------------------------------
Lâmpadas


Representa 320.000 lâmpadas, igual ao número de quilowatts-hora de eletricidade desperdiçada nos Estados Unidos a cada minuto de utilização ineficiente da eletricidade residencial (ineficiente relativo a fiação, computadores no modo de suspensão, etc.)


O tamanho dessa tela é de mais ou menos 1,8 m x 2,4 m
Imagem com zoom

------------------------------------------------------------------------------------
Por falta de tempo irei colocar as outras imagens mais tarde! ;)

Palitos de dente

Retrata cem milhões de palitos, igual ao número de árvores cortadas em os E.U.A anualmente para fazer o papel que será jogado fora pelos correios.


quarta-feira, 27 de maio de 2009

Misérias cotidianas - parte 1. O 1º encontro com o sogro.

Tempos atrás falei aqui sobre alguns dramas fisiológicos que fazem parte do dia-a-dia, mas a triste verdade é que a vida é recheada de muitas outras pequenas misérias.


Tem aquela crise de riso na hora mais imprópria, tem aquele atraso involuntário no dia em que vc tinha que chegar na hora, e uma infinidade de outras situações.


Em meio a todo esse caos, porém, há algumas das quais pouca gente escapa, pois são situações tensas por natureza. O primeiro encontro com o sogro, por exemplo.


Para entender melhor este momento, vamos refletir um pouco sobre a figura do sogro, em especial o sogro de primeira viagem.


Voltando no tempo, veremos que este camarada usou e abusou das filhinhas lindas dos sogros que ele próprio teve na vida. 30 anos atrás, ele dava uma de bom moço na frente da família da menina, e quando dizia que ia com ela para a missa, ia para o drive-in mais próximo dar umas buzinadas na garota.


Durante a vida inteira ele passou os velhos para trás, e sempre se sentiu esperto por causa disso. No entanto, por uma dessas viradas da vida, quando ele veio a se casar quis o destino que a 1ª filha fosse menina, veja só.


Mal saiu o resultado do exame, os amigos já começaram a sacanear, dizendo que estavam na fila para pegar a menininha, que agora ele ia deixar de ser consumidor para virar fornecedor, e tudo o mais que os sacanas dos amigos dizem nessa hora.


Em meio à alegria de ter uma filha, o pensamento que mais ficava em sua cabeça já era sobre o drama de agora estar no papel do sogro, do pai que cria aquele anjinho com Sucrilhos e Leite A, somente para um molecote, totalmente movido pelos hormônios e sem escrúpulo nenhum, chegar e fazer uma miséria com a queridinha da família.


Em resumo: a filha ainda está na barriga da mãe, e o pai já tem ódio do moleque que um dia chegará em sua casa, dizendo coisas bonitas, somente para poder traçar sua filha na 1º oportunidade.


E a viagem mental só tende a piorar. Imagens como a filha grávida e o moleque sem condições de assumir são pesadelos constantes, bem como a cena terrível do pivete estraçalhando aquela bonequinha que vc viu dar os primeiros passos.


E nessa o tempo passa, até que um belo dia a filha - que para seu desespero virou uma mulher constrangedoramente gostosa - resolve levar o namoradinho para conhecer a família. Claro que ele não tem chance alguma. A única função deste infeliz é ser o boi de piranha, se sacrificar e abrir o caminho para os outros que virão depois dele.


Pois bem, conheço algumas histórias relativas a este encontro tenso entre sogro e namorado. A melhor delas vou contar agora, com nomes trocados obviamente.


O mês era agosto de 1996. Eu e dois amigos fomos visitar uma amiga minha de infância, num lugar desconhecido em meio à Ilha de Guaratiba, no Rio de Janeiro. Vale dizer que a garota era minha amiga de infância, os outros dois nem sequer a tinham visto antes. Ainda assim decidiram que iam comigo visitar a garota, e no embalo dormir lá na casa dela.


A viagem em si daria uma ótima história, mas vou pular esta parte. O que nos interessa aqui é que no dia seguinte, eu e um dos amigos, que aqui irei chamar de Viriato, decidimos voltar para nossa cidade, pois era dia dos pais. O outro, que chamarei de Tião, decidiu ficar, pois estava ficando com minha amiga, e estava um tanto apaixonado.


Agora entenda a situação. O cara havia chegado na casa da menina quase 22h dum sábado, sem avisar, na minha aba, e todo molhado, pois estava caindo um temporal. Antes disso ele jamais a tinha visto, mas ainda assim ficou para dormir na casa dela. Lá pelas tantas eles ficaram, e ele se sentiu à vontade o bastante para ir com ela almoçar na casa do pai no dia seguinte.


E agora começa o drama de verdade.


O pai da menina (que na ocasião tinha 16 anos), morava em Santa Cruz, simplesmente o bairro mais distante do Rio de Janeiro. A viagem até lá levava mais de 1h hora, e todos iam espremidos num fusquinha. Como não havia espaço, minha amiga foi no colo do Tião, que tem 1,85 de altura. Imaginem a cena.


Após uns 5 minutos, já não havia qualquer vestígio de circulação sanguínea nas pernas do cara, mas ele ainda tava naquela fase de impressionar, e não quis dar o braço a torcer. Ficou ali aguentando, com um sorriso no rosto.


Uma longa hora depois, o fusquinha chegou ao destino. O pai da menina esperava a todos do lado de fora, naturalmente curioso para conhecer o tal namorado que se atrevia a ir com ela no dia dos pais.


Então todo mundo saiu do carro, e nada do Tião sair também. Ninguém tava entendendo nada, e começou a ficar aquele clima tenso no ar.


Por fim o cara pegou uma perna de cada vez com as mãos, e colocou para fora do carro, confiante de que conseguiria se sustentar com elas na hora em que pulasse do carro. Respirou fundo, preparou o movimento, e se atirou.


Seu fracasso foi retumbante.


Claro que as pernas não sustentaram nada, pois estavam completamente mortas. E então todos ficaram ali, vendo aquele animal se contorcendo no chão, sem explicar a ninguém o que estava acontecendo. Ninguém tinha intimidade com ele, e o máximo que fizeram foi perguntar se estava tudo bem. E ele lá, inexplicavelmente no chão, dizendo que sim, tava tudo ok com ele.

O pai da menina não conseguia acreditar. Ele olhava para a cara dela, que se dividia entre rir da situação e dar de ombros. E o Tião, lá, humilhado no chão sem ter a menor chance de se levantar. Por fim esticou a mão e cumprimentou o sogro dali mesmo, sentado no chão. E ainda ficou por ali, rastejando, por pelo menos 5 minutos, depois de sentir um formigamento que deve ter doído demais.

Agora imagine o clima que não tomou conta daquele almoço, e a impressão que este infeliz não deixou com a família da menina. Se aquele papo de que a 1ª impressão é a que fica for verdade, ele conseguiu estragar uma possível história logo no 1º encontro.

O que acho mais engraçado nessa história, 100% real, é que o cara em nenhum momento tomou a iniciativa de explicar o que estava acontecendo. Ficou o dito pelo não dito, e até hoje as pessoas devem comentar sobre aquele pateta que não conseguia nem ficar de pé. Obviamente o namoro durou apenas aquele fim de semana, e tudo ficou por isso mesmo.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

COMPUTADOR REVOLTA ALBORGHETI

Mais uma vez sem querer acabei encontrando uma perola desse rapaz chamado Alborgheti, muitos ja conhecem a fama dele e alguns dizem que o Ratinho se inspirou no mesmo, mas de qualquer forma esse foi um dos videos mais engracados que vi desse cara, ainda mais pq esta ligado a informatica, esse é um Bugre legítimo e está na lista do top 10. Vejam o video ate o fim, com som, é claro. auhauahuaahuauhahuahuahha


video

Uma hora tem barata, e aranha, quando nao tem é minhoca! HUAHUAAUHAHUAHU

domingo, 24 de maio de 2009

ESTUFA VERTICAL

Uma grande estufa em formato de asas de borboleta no sentido vertical é um novo conceito para os grandes centros urbanos. Por enquanto esta no papel, mas pode vir a se tornar realidade. A intenção é revolucionar a agricultura nos grandes centros, segundo o seu arquiteto o designer belga Vincent Callebaut. Dentro desses enormes "predios" com cerca de 600 metros de altura e com mais ou menos 132 andares, esses colossais monumentos abrigariam desde criacao de gado e aves e mais de 28 tipos de culturas, alem disso haveria espaco para habitacao e escritorios.

Fico imaginando pra onde iria tanta merda de vaca.

TARTARUGA GIGANTE

Saca so o tamanho do Bitelo! O apelido dele é Timmy e ganhou um "remendo", que foi chamado de capacete para sua casca. Eles acreditam que uma briga com outra tartaruga levou a esse buraco em sua couraça, mas logo trataram de resolver o problema com essa "casca" feita de fibra de vidro enquando o mesmo nao se fecha.

Deve ser maneiro ter um bicho desse no seu quintal, ainda mais que vive mais que o proprio dono.

A CHRISTMAS CAROL


Hoje encontrei sem querer um trailer de, provavelmente, o filme mais novo de Jim Carrey, chamado "A Christmas Carol". Na hora achei q era mais um titulo qualquer, mas procurando no youtube pelo tal Trailer, acabei achando vários outros videos com esse nome, oq me levou a procurar no google sobre esse título e conseguentemente a historia do filme. Eu nao sabia, e acredito que muitos nao saibam mas esse é baseado em um antigo livro de Charles Dicksens, veja um trecho abaixo retirado do Wikipédia.

"A Christmas Carol é um livro de Charles Dickens. Com várias traduções no Brasil, sendo a mais correta Um Cântico de Natal, o livro foi escrito em menos de um mês originalmente para pagar dívidas, mas tornou-se um dos maiores clássicos natalinos de todos os tempos. Charles Dickens o descreveu como seu "livrinho de Natal", e foi primeiramente publicado em 19 de dezembro de 1843, com ilustrações de John Leech. A história transformou-se instantaneamente num sucesso, vendendo mais de seis mil cópias em uma semana."

Trailer, abaixo:

sábado, 23 de maio de 2009

TRANSFORMERS 2

Como estou sem tempo pra escrever vou colocar pelo menos uns trailers de Transformers 2 aqui pra quem ainda nao viu e nem sabe que esse filme será lançado.




"Transformers 2: A Vingança dos Derrotados possui direção de Michael Bay e no elenco temos Shia LaBeouf, Megan Fox, Josh Duhamel, Tyrese Gibson, John Turturro, Matthew Marsden, Glenn Morshower, Ramon Rodriguez. O filme é uma produção Dreamworks com distribuição Paramount, já a data de estréia é 26 de junho de 2009."


quarta-feira, 20 de maio de 2009

Doenças de atletas


Existem limites óbvios para tudo aquilo a que um ser humano possa se dedicar, bem como os estresses que possa suportar. Prova clara disso são as chamadas doenças de atletas, que afligem competidores de ponta em determinadas categorias com uma regularidade maior do que se poderia supor.

Os atletas de tiro ao alvo, por exemplo, costumam após algum tempo desenvolver uma patologia comportamental chamada de "pânico do alvo". Busque no Google o termo "Target panic", e você verá que é verdade.

A pessoa, de tanto se concentrar e buscar aquele alvo, passa a se tornar vítima de um desvio cerebral muito sério e frustrante. Numa certa altura, basta que o atleta visualize a cor amarela (que caracteriza o centro do alvo) para que o cérebro ordene - por conta própria e de forma absolutamente involuntária - o lançamento da flexa.

Atletas que sofram deste mal apresentam uma queda repentina em seus rendimentos, e normalmente têm as carreiras abreviadas. Depois disso ainda passam a conviver com este dano cerebral e a frustração de não conseguirem controlar os próprios impulsos, ao menos nesta tarefa.

Por sua vez, lutadores e demais atletas que sejam nivelados conforme seus pesos corporais, tendem a desenvolver desde muito cedo traços de anorexia e bulimia. A necessidade de perder peso os leva a verdadeiros absurdos, como perder quase 10kg num só dia, como certa vez revelou o lutador Vitor Belfort. Muitas vezes o desepero é tamanho, que leva o atleta a ingerir diuréticos, que o deixam profundamente desidratado.

Não bastassem as disfunções alimentares e o risco à saúde atralado a tais práticas, sabemos que boxeadores estão particularmente sujeitos a doenças cerebrais como mal de alzheimer, demência, perda de memória, parkinson, e podem até mesmo morrer em consequência destes danos.

Perceba que não estamos aqui falando de esportes amadores e potencialmente mortais, como a apneia (disputa para ver quem fica mais tempo sem respirar), campeonatos de sauna (acredite, isso existe sim) ou alpinismo.

Muito bem, a esta altura alguns devem estar se perguntando por que eu abordei este assunto aparentemente tão distante. E eu respondo: porque desde que refleti sobre estes assuntos, fiquei me perguntando que sorte terrível de traumas não devem estar atreladas a um casamento infernal.

Ora, espera-se que um atleta de ponta dedique-se à sua tarefa algo entre 8 e 10 horas diárias, e QUE ELE DESCANSE BEM DEPOIS DISSO. Mas quem casa, vive isso até na hora de dormir! Afinal, que as mulheres não nos ouçam, mas dormir é coisa para se fazer sozinho, fala sério!

Esse papo de deitar em conchinha é muito bonitinho, mas perde toda a poesia quando aquela flôr de formosura, dormindo como um anjo de porcelana, peida no teu bilau. Isso sem falar nos roncos, chutes, e naquelas posições que devem ser ótimas para ela, mas que te deixam sem conseguir respirar, com o corpo totalmente dormente, nas quais se manter vivo já é difícil, e dormir é impossível.

O homem casado se sujeita a sacrifícios muito piores e mais constantes do que um atleta de ponta. Não admira que, em média, o homem viva 7 anos a menos que as mulheres.

Senão vejamos. O pobre diabo já acorda na base do despertador, que é certamente uma invenção inspirada pelo malígno. Aquele objeto odioso grita como uma gralha sendo estuprada, e tudo que ele quer é te fazer sentir-se culpado. "Levante! levante seu porco preguiçoso! Não tem vergonha de dormir não?!"

O infeliz então levanta, já naquela taquicardia básica, joga uma água no casco, toma um café da manhã normalmente deficitário e nem um pouco balanceado, e vai respirar CO2 nos engarrafamentos da cidade.

Encara um trânsito que lembra em muito um campo de batalha, no qual outras pessoas estressadíssimas querem apenas um motivo para descontarem seus hormônios em alguém. Ou então fica estacionado num engarrafamento, tendo que respirar aquele lixo, e ouvir vendedores de biscoito Globo batendo na janela de 5 em 5 metros.

Quando chega no trabalho, se tiver a sorte de encontrar lugar para estacionar, ele certamente vai ouvir piadinhas sobre o atraso. Porque sempre tem um viado (nesse caso, boiola mesmo) que deve levantar às 4h da manhã, só para nunca se atrasar e poder implicar com os outros.

Então o pobre diabo já chega suado, coração disparado, intoxicado e humilhado, e cheio de culpa tenta entender o que está acontecendo e o que precisa fazer para não perder aquele emprego miserável.

Na hora do almoço ele já demora a sair, querendo fazer uma média, e mesmo assim enfrenta os olhares críticos dos companheiros e da chefe. A chefe sim, mulher. Isso, porque agora que o homem já não mora mais em cavernas, agora que existem belos prédios com elevador e ar condicionado, agora que existe metrô, a mulher decidiu que quer trabalhar fora. E aí, chega toda gostosona para fazer uma entrevista, e todo mundo vai contratar ela, e não você. Se o empregador for homem, claro, tá pensando em comer a gostosona. E se for mulher, vai olhar pra sua cara e imaginar que você é desorganizado, não cumpre horários, lembrar dos caras que na vida vacilaram com ela, e vai descontar em você. Resultado: sempre contratam a mulher.

Daí que hoje tem este monte de chefes mulheres, e nada na Terra pode ser mais cruel que uma mulher chefe.

Meu irmão, ai de você se cair nas mãos de uma chefa. Você logo vai descobrir que o diabo tem um código de ética, mas ela não. Quando uma mulher é chefe de um homem, ela sente aflorar todo o ódio acumulado geneticamente desde Eva (ou você acha que Eva não deu um jeito de culpar Adão pela expulsão do Paraíso??). Tipo: se você for preso, vai ter um monte de homem querendo te currar, mas ao menos você poderá fazer alianças, ou em último caso se defender. Mas se você tiver uma chefa, não há NADA que você possa fazer a respeito.

Então o cara sai intimidado do escritório, e tem que comer um podrão qualquer em 5 minutos. Sente aquela azia e aquele enjôo sabendo que acabou de se matar mais um pouco, e já volta correndo para o matadouro, tentando melhorar a sua imagem.

Quando faltam 5 minutos para acabar o expediente vem a chefe com um pedido super demorado, só de sacanagem. Daí você fica uma hora a mais no expediente, e já começa a sentir o coração disparar, porque sabe que a esposa vai arrancar seu couro - e jamais acreditar que você estava no trabalho mesmo. Até porque quando você reclama da chefe, ela a defende, porque se identifica com ela, também odeia os homens, e sabe que na posição dela faria o mesmo.

Então você encara outro engarrafamento, chega em casa com um buquê de flores, porque sabe que vai apanhar da mulher, e ela não perde a chance de te fazer sentir mais culpado. No fim você tem que levar ela ao shopping, e quando volta para casa ouve mais uns esporros, e depois tem que dar no couro.

Agora imagine o esforço deste corpo, que não dorme bem há anos, só come porcarias e vive produzindo hormônios terríveis de tanto estresse, ainda tendo que dar uma trepada decente ao fim do dia.

Depois ainda tem que dar uns sorrisos amarelos, ouvir aquelas coisas que as mulheres dizem nessas horas, e voltar para aquelas posições que são ótimas para ela e que cortam a circulação de metade do seu corpo.

Quando falta oxigênio no cérebro o infeliz consegue apagar, mas já dorme tenso porque sabe que dali a 3 horas o maldito despertador vai tocar de novo...

Fala sério... se um arqueiro fica com trauma do alvo, o que não acontecerá a um homem casado?

terça-feira, 19 de maio de 2009

Crônica do Supermercado


Esses dias ao fazer compras no supermercado, fiquei perplexo e admirado com a variedade papéis higiênicos Neve, aquele do cormercial do mordomo Alfredo, Lembra?
Na visão de seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro....
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o cú Vitaminado!

sábado, 16 de maio de 2009

TOP 10 DOS PELADÕES

Nao é de hoje que vemos gente sem noção, aqueles que acham q vc tem todo tempo do mundo, entao ficam te apurrinhando horas tomando o seu tempo, aqueles que atravessam na frente dos carros achando que são donos da rua, aqueles que falam alto em publico achando que estao em casa e vários outros que acabam fazendo coisas que normalmente nao se faz, e esse post é pra mostrar aqueles que querem aparecer pelados, principalmente, em eventos esportivos, pra todo mundo ver.



Eu acredito que a maioria dessas feitorias comecam por uma aposta.

Esse ae nao satisfeito em entrar na quadra pelado ainda plantou uma bananeira.

Essa é uma clássica, muitos ja viram.

E quem fica numa situacao dificil é quem tem q retirar o infeliz.

Que porra é essa que o cara ta "vestindo"? Parece que é uma cueca de insulfilm.

Esse com certeza está comemorando a aposta que acabou de ganhar!


Mas nem sempre o cara se da bem e acaba caindo como este ae.


Esse dai tinha que ter vergonha de sair assim, porra, o cara tem uma bermuda branca de pele.

Acima de tudo com mensagem! PQP AHUAUHAUHA

Ae temos que respeitar, mulher mesmo invadindo campo faz bem aos olhos, e essa ae ainda caprichou na pintura.

huauahauhauhahu


A fala serio, ate parece que ela nao queria olhar.

Ate parece que o maluco ta correndo 100 m com barreiras.


E as vezes o cara se da bem mal, esse ae so faltou ser currado.

Porra, que esse cara tem maior jeitao de maluco ninguem duvida, mas pq ele nao tirou a meia?!

Fica dificil encarrar o adversário assim.

Saca a situacao do guardinha. pqp, lamentavel.

Pra mim esse é o melhor de todos, porra, o maluco acima de tudo ainda levou o celular pra poder ligar pra alguem e pedir pra pessoa ligar a televisao no canal do jogo. Esse é o mestre.


Outro que parece que esta nos 100m.

Esse dai tb deve ter se rasgado bem.

Voltando as mulheres.... Essa teve peito pra poder fazer isso! :)


Ta em casa!


Humilhacao demais. Homem so se fode, ve se acontece isso com mulher.

Eictha!


Eu acho q tb ficaria assim, parado, bolado como eles dois.


Aprendi desde crianca a respeitar Papai e Mamae Noel, mas essa ae nao dá. Ta pedindo. uhauah

E para finalizar a missao cumprida, parece que o cara esta pesando assim: "Pronto, ganhei a aposta, posso me entregar."