segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Imagens diferentes

ian-pool-photography-600x391

 ian-pool-photography_1-600x369 

ian-pool-photography_2-600x345 

ian-pool-photography_3-600x239 

ian-pool-photography_4-600x387 

ian-pool-photography_5-600x387

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

"Quando tudo vai mal....


... o urubu de baixo caga na cabeça do de cima!"


Descobri que sou o urubu de cima minha gentchy...

minha cabeça tá sendo alvo essa semana... tá f!

Vou plagiar Gonçalves Dias e cantar a canção do exílio - e chorar alguns litros - por uns dias ok?

Eu volto... só preciso de recuperação temporária! Até pq sinto saudade de vcs leitores e de falar baboseiras informativas! ;)

Se quiser, comentaí em baixo passando uma forcinha... tô precisada! rs

Besos à todos!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Nova era digital.

Há que legal... a onda agora é cinema 3D!


Mas antes,vamos entender um pouco sobre...
Como funciona?

O esquema é simples porém só funciona quem enxerga com os 2 olhos, já que o truque é feito por que cada olho gera uma imagem 2D um pouco diferente, mas é éssa pequena diferença que nos dá a capacidade de enxergar distâncias e profundidade.

É o deslocamento produzido entre a imagem do olho esquerdo e o direito que nos faz ver em 3D. Com isso, colocando 2 filmes para rodar na mesma tela (um para cada olho) e usando os óculos de policarbono com lentes polarizadas, é possível filtrar as projeções selecionando cada tipo de luz e o foco de uma das faixas do filme.


No caso de filmagens como Avatar, não é mais necessário gravar duas vezes para fazer um efeito 3D. As filmagens usam uma nova câmera com duas lentes fixadas a seis centímetros uma da outra (a diferença simula a distância entre os dois olhos) e dois rolos de filme são usados simultaneamente.

O Projetor para as salas 3D também não são nada convencionais. Apesar de rodar 2 filmes de uma vez é usado apenas um projetor que pesa mais de uma tonelada e usa duas lâmpadas de 15.000 watts (um projetor comum usa lâmpadas entre 2.000 e 4.000 watts).

A luz é tão potente que , se o equipamento estivesse instalado na Lua, seria possível observa-la aqui na Terra. O calor gerado pelas lâmpadas do projetor é capaz de queimar até madeira, por isso exige um sistema de resfriamento violento: são bombeados 1.600m³ de ar e 36 litros de água destilada por minuto.
"
(PQP depois vem essa mesma 'galere' falando sobre economia de água que tá acabando etc e tals... mas tá valendo...)

Aíiiiiiiii abro eu, meu "incredible" yahoo hj e leio esta reportagem:

Homem morre depois de ver Avatar em 3D


"Um homem de 42 anos morreu em Taiwan depois de assistir ao filme Avatar.
Identificado como "Kuo", ele passou mal durante a exibição do filme em Hsinchu, no começo do mês, e sofreu um derrame.
A morte ocorreu nesta terça-feira (19), 11 dias depois de ele ter assistido o filme e passado mal.

Segundo o médico-chefe da emergência, Chih Peng Chin, do Hospital Geral de Nan Men, Kuo teve uma hemorragia cerebral.

"É provável que o excesso de excitação ao ver o filme tenha desencadeado os sintomas", disse o médico à Agência AFP.

Pessoas ao redor do mundo têm relatado dores de cabeça, tonturas e náuseas depois de assistirem ao filme em 3D, mas esta é a primeira morte que se tem notícia."


Procurei a coisa toda e achei uma reportagem de uma neurologista:

"A forte estimulação sensorial provocada pela tecnologia 3D pode ter implicações para o sistema nervoso central dos mais jovens. A tese é defendida pela neurologista Teresa Paiva que considera preocupante que crianças com menos de 12 anos assistam a filmes deste gênero.


Embora desconheça estudos científicos sobre os efeitos da tecnologia na saúde humana, a neurologista enumera as cefaléias, a sensação de "after image" e os distúrbios de sono como alguns exemplos de efeitos possíveis."


Façamos as contas: esse tipo de tecnologia é divulgada desde - alguém arrisca um palpite...
- 2005, 2006, sei lá.

Aíiiiiiiii todo mundo falando que é o cinema revolucionário isso, cinema revolucionário dakilo...


AGORA... Em DOIS-MIL-E-DEZ, vem um japa-china-coreano morrendo e geral começa a se preocupar...

Como diria meu saudoso pai: "esperaram o ladrão assaltar pra colocar cadeado"!


Ahhhhhhhh SIFUDÊ todo mundo!
Eu quero mais é ver essa bagaça como é... tô curiosa!




Agora nós não vamos matar nossa curiosidade de cinema 3D da mesma maneira
(sério, vou entrar no cinema tensa, com medo de morrer, ou de alucinar, ou de ter dores de cabeça escrachantes, ou de me tornar uma criatura insone!! Mas não deixarei de ir! há!)

PS: Como a tecnologia continua a evoluir... no cinema 4D as pessoas vão infartar "in loco", antes mesmo de sair do cinema!
hahaha

PS do PS: Quem acha que já tá na hora do Welisson mudar esse layout levanta a mão ( \0/ ) e comenta ali em baixo! rá!

Besos everybody!

Msn do seu Madruga

Seria um sonho se isso fosse verdade.

chaves

Maneiras para ficar rico

 

jmaneiras-rico

15 erros grosseiros de construção

Errar todo mundo erra, mas quando se constroi umas barbaridades dessas com erros tao boçais, sinceramente, acho que o cara nao deve ser contratado de novo por mais ninguem, olha so as imagens.

a331_c15

 a331_c1

 a331_c2

 a331_c3

 a331_c4

 

a331_c5

 a331_c6

 a331_c7

 a331_c8

 a331_c9

 a331_c10

 a331_c11

 a331_c12

 a331_c13

 a331_c14

Essa, alem de tudo é uma bela gambiarra.

Dolore e as narrativas do Himalaia

Por Viriato Carnegão.

E foi então que ele disse aquelas palavras que jamais sairiam de meu coração.

- Dolore não é uma arte marcial. Dolore é a própria arte! Pois para que serve a arte se não for para elevar o espírito humano? Dolore brota no coração, e apenas lá busca o mérito da vitória. Dolore... (suspiro profundo) é a defesa pessoal contra o maior de nossos inimigos: o monstro que habita a cada um de nós.

Houve então quem retrucasse. Um aluno experiente em outras artes, fazendo uma daquelas perguntas que serve apenas para exibir o próprio conhecimento.

- Mas mestre, muitas técnicas de defesa pessoal envolvem filosofia e arte! Sou conhecedor profundo de diversas delas, como o judô, o karatê, e o kung fu. Todas essas pregam a paz.

O olhar do mestre era enigmático. Um misto de pena e abominação escapava por entre suas rugas e pêlos. Tomou então novamente a palavra.

- Como comparar pneus e bananas? Pois em verdade vos digo que Dolore e o resto não são menos distintos! Ora, como pode vender a paz aquele que não a possui? A paz dos vencedores não é a verdadeira paz! É fácil ensinar técnicas de ataque, e dizer que são técnicas de paz. É fácil ensinar a vencer uma luta esquivando-se da dor aplicada ao adversário, para depois chamá-lo de irmão. Não! Hipocrisia! Como podem ser tão cegos? Aquele dentre vocês que estiver aqui por curiosidade, que se levante e vá. Se o que querem é aprender novas técnicas de ataque, não percam vosso tempo nem o meu. Aqui, só vão aprender a fortalecer o coração, a ver o oponente como irmão, e a própria luta como única inimiga verdadeira.

O olhar do mestre ao dizer essas sábias palavras era direcionado ao orgulhoso jovem que fizera a pergunta. A intensidade de sua presença era tamanha, que perturbou de modo definitivo aquele inflamado espírito.

Hoje creio que o mestre estava ao controle de tudo, afinal. Por décadas atribuí erroneamente o que se seguiu a uma perfeição do destino, mas ora vejo que estava errado.

O jovem se levanta impulsivamente, sob a terrível emoção de ter seu orgulho ferido. Acostumado às glórias e elogios como lutador, nunca fora humilhado em público. Ademais, segundo o velho, de nada valiam seus conhecimentos anteriores.

Desafiou-o.

O mestre, inabalável, permaneceu sentado, as pernas cruzadas, olhos fechados. O jovem, sem poder voltar atrás, chamou-o de covarde, e disparou ofensas outras, até que um pupilo, iniciado nos caminhos do dolore, alertou: - ele aceitou seu desafio. Essa é sua posição de luta.

O olhar do jovem revelava todo o seu despreparo. Sem um único movimento, o mestre já o havia derrotado, e somente ele não aceitava essa verdade. O rosto do jovem expressava algo como horror. A segurança daquele velho, chamando-o para a briga sem sequer se levantar, de algum modo o encheu de medo, e ele tentou uma saída honrosa:

- Sabia que eras um covarde. Pro inferno com sua arte!

E disse isso com olhar de nojo, cuspindo ao fim. Virou-se em direção à saída e começou a caminhar. Foi quando a voz do mestre ecoou:

- Ora, não tens coragem de lutar contra um velho meditando? Tens coragem de quê, afinal?

Para o jovem aquilo foi demais. Ele parou, os olhos já chorando de raiva. Virou-se e correu em direção ao mestre. Alguns, como eu, quiseram intervir diante de tão evidente agressão a uma pessoa em idade terminal, mas o pupilo nos impediu. A calma em seu olhar nos convenceu.

Narrarei de maneira sentimental o que vi, posto que não poderia ser diferente. O que se passou naqueles cinco segundos mudou o rumo de minha vida, e hoje só consigo me lembrar da cena em câmera lenta.

O jovem, expressão de ódio e pânico, corria pelo interior do monastério. Era, para ele, aquele momento de responder a si mesmo o que queria ser na vida. Sob efeito de tamanha emoção, e com a carta branca dada pelo próprio velho, pouco importava se alguém morreria. Isso ficou claro diante da violência da voadora encomendada pelo jovem desafiante. O alvo, claramente, a face do velho mestre, inerte, com seus olhos calmamente fechados.

Quando o pé do lutador estava a cerca de quarenta centímetros de atingir o alvo, o mestre moveu-se à velocidade incompreensível. Apoiou as mãos no chão com firmeza, recuando, e depois avançando o dorso. De modo inacreditável ele atirou com enorme força sua própria face contra o pé do desafiante, provocando verdadeiro estrondo no ambiente silencioso daquele belo monastério.

Fechei brevemente os olhos. Quando tornei a abri-los, já não os podia dar qualquer crédito. De um lado, rolando e grunhindo no chão, o jovem com a perna esfacelada. A tíbia havia se soltado da articulação patelar, adentrando brevemente a musculatura da coxa e perfurando a pele. A perna havia encolhido em cerca de 5 centímetros! Do outro, o velho com o nariz explodido, o rosto banhado em sangue. Havia também leve afundamento craniano e filetes rubros escorrendo pela fronte. Contudo, respirando pelo canal lacrimal, reconstruía com as mãos o próprio rosto, conservando de modo incrível a lucidez e a serenidade.

Todos estavam em choque. Após uns segundos de hesitação, o grupo correu para acudir o mestre. Notei neste instante que o jovem estava sozinho, e seu estado era aparentemente muito grave.

Devo dizer que sou médico. Não médico formado em universidade, como os que você conhece. Mas médico graduado pelo grande Pajé Zomba-da-Morte, líder espiritual dos eremitas índios Tzupac, cuja localização não posso tornar pública.

De imediato calculei a extensão dos danos, e vi que o jovem não voltaria a andar com aquela perna em menos de dois anos. Com cuidado trouxe o osso de volta, dando minha própria camisa para o jovem morder.

Minha iniciativa chamou a atenção geral, e, como o mestre dispensou toda a ajuda, logo já tinha ajudantes sob meu comando. Conseguimos limpar o ferimento e estancar o sangramento. Imobilizamos a região, e encaminhamos o rapaz para o hospital mais próximo. Apenas uma cirurgia poderia recuperar vasos, tendões e ligamentos. Estávamos no Himalaia.

Animais Carecas

Não é so o meu amigo carequinha que tem problemas de pouco cabelo, saca so esses animais abaixo:

bald-rat

Sim, isso é um rato, q por sinal, feio pra caralho.

bald-bear

Esse urso nao deixa pra tras, feio demais.

Bald-Cat

O gato ja é um animal mais conhecido.

Bald-Chimpanzee

Esse parece com meu amigo. Carequiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha

Ugly Dog Dies

Mais bonito impossivel.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Imundo e Perdido – Parte 1

Estou devendo demais, realmente desde que comecei o Blog nunca fiquei tantos dias sem postar, mas eu nao vou parar, o lance é q esse ano estou dedicado a estudos e tambem pretendo colocar aqui parte desse estudo ate pra deixar constado o andamento do meu projeto, mas enquando isso vou postar uma paródia de um grande sucesso dos cinemas, Mundo Perdido, os personagens são ficticios, entao qualquer semelhança com a realidade esqueça porra, e nao me processar cacete, nao estou ganhando dinheiro algum com essa merda, ponto!

titulo

Nossa estória começa num ônibus que traz Anderson de volta de um jogo no Maracanã, em que o Flamengo havia perdido para o Fluminense por 5-0. Anderson apenas bufava em dolorosa agonia, e rezava para que alguém implicasse com ele devido à sua camisa rubro-negra. À sua frente ia um casal com uma filha pequena, que ao olhar para trás disse: “Mãe! Olha ali o moço com a camisa do flamengo”.

Anderson sequer se atreveu a olhar para trás, pois sabia que estava sozinho. Tentou fingir que não havia entendido, mas a mãe da criança o fitou nos olhos e começou a rir escandalosamente. Anderson tentou olhar pela janela, mas a mulher já estava sacaneando ele junto aos outros passageiros. Anderson então mirou o pai da menina e disse: “Puta merda, hein. Com tanta mulher pra você casar e você foi ficar com isso...”.

Na mesma hora o cara agarrou Anderson com as duas mãos na gola da camisa, mas Anderson falou: “Não encosta em mim...”.E o cara perguntou, com forte sotaque inglês: “Por que, senão você vai me bater, é?”. Anderson ficou muito puto porque o cara não largou o “manto”, e quase agradeceu quando o cara tentou lhe dar um soco. O puto cearense pegou a mão do cara em movimento e começou a apertar até ouvir o barulho dos ossos se quebrando. O pobre homem urrava de dor enquanto Anderson continuava a estragar a ex-mão do pobre diabo. Ninguém até aquele instante entendia o que estava se passando. Anderson então descontrolado começa a urinar naquele verme se retorcendo no chão, e olha para a garotinha sentada no colo da mãe e se excita. No entanto percebe pelo olhar da menina que ela não havia aprovado o que ele fizera. Acontece que o motorista sendo avisado sobre o que estava acontecendo se dirigiu para um hospital, mas parou ao ver uma delegacia. Anderson então é abordado, mas estupra a guarda com roupa e tudo, pois havia perdido o controle sobre sua ereção.

Enquanto todos os policiais viam sua companheira sendo possuída como uma cadela, eles deram várias porretadas, e um deles chegou a dar um tiro, mas Anderson apenas grunhiu sem parar o que estava fazendo. Ele absorveu...

Ato consumado e Anderson cai no chão com um sorriso no rosto enquanto é levado para o corredor da morte.

Tudo estaria bem se o pessoal da cadeia fosse piedoso com estupradores.

Em 12 horas de estadia, Anderson havia matado um preso e escrotizado outro após perceber que alguns tentavam lhe fazer mal em sua cela.

Querem que eu descreva a cena? Tudo bem, lá vai:

Ato-1: Anderson é trancado em uma cela com outros 50 presos, que foram avisados que ele era estuprador...

Ato-2: Os presos sorteiam quem será o primeiro a transar com a gazela...

Ato-3: Anderson entende o que se passava e perde a razão, arrancando uma barra de ferro da cela e espancando todos que via pela frente com ela. Eram tantos homens em cima de Anderson que ele mal podia ser visto. Via-se apenas um amontoado de gente se movendo e sendo arremessados contra a parede. Anderson perdera a noção da força de seus golpes, e matou um infeliz com um murro duplo no fígado, outro aleijou com um soco duplo na coluna. Anderson então jogou todos os que restaram contra a parede e chamou um deles com um sorriso no rosto. O cara não queria ir, mas os outros o jogaram, então Anderson o dominou e encarando a todos os outros, calmamente pegou o ferro e desmoralizou o rapaz diante de todos. O pobre moleque caiu no chão chorando e Anderson perguntou qual deles queria ser o próximo, e acabou ganhando o respeito dos presos.

Lá Anderson fez um amigo. Seu nome era Carniça, e ele estava preso por ter vendido a mãe, por ter escravizado anões e por canibalismo. Carniça era eunuco, e havia sido lobotomizado quando criança. Era seu melhor amigo, e Anderson achou que podia confiar nele.

A vida na prisão era muito boa...

**************************

- Caramba!!! Aquele ali não é o Anderson?? -Renatinho perguntou espantado.

- Que é isso?! Cara é ele mesmo! -respondeu Alessandro com um sorriso no rosto.

- Cara, ele matou um americano e vai ser transferido para alcatraz enquanto vai esperar pela injeção letal!

- Precisamos visitá-lo! Ligue pro Fábio!

Trim......

- Quê?! Fábio foi o quê?!

**************************

-Cara, você viu o que passou na televisão?! -perguntou Wellison a Christiano

-Ví cara, ele é foda! -respondeu Christiano com aprovação.

-Mas ele vai morrer!

-Cara, você não conhece Anderson...

**************************

Chegando na prisão, Alessandro e Renatinho se encontraram com Christiano e Wellison e caminharam em direção à cela de Anderson. Esta agora era separada das demais. Lá chegando se encontram com Renato Schwarznegger, que estava ouvindo a estória de Anderson e só falava : pooooooorraaaaaaaaaa......

-E que buraco é esse em seu ombro?

-Ah, isso? Isso não é nada não! Esquece!

-Mas me conte Renato, você também viu a notícia no jornal? -perguntou Alessandro.

-Não. A galera da faculdade tava comentando que um tal de Anderson, flamenguista e friburguense tinha feito atrocidades, aí liguei pra casa dele e confirmei.

-Mas o Fábio, hein, nem pra vir me visitar...

-Pois é cara, eu liguei pra casa dele, mas alguém me avisou que ele ganhou a maior grana pra ir pra ilha Nublar catalogar as espécies existentes lá...

-O quê?! Ele fez o quê?! Ele vai morrer, aquele puto!

-Mas porra Anderson, você tem que fugir daqui!

-Por quê?

-Porque eles vão te matar também!

-Vão porra nenhuma...quem é que vai me matar? Como?

-Deixa cara, ele tem razão, quem é que vai matar ele? -tranquilizou Christiano

-Olha galera, eu vou lá pegar o Fábio! Se eu sumir, eu fui pra lá!

-Acabou o tempo de visita! Deixem o detento sozinho!

-Valeu Anderson, se cuida aí!

-Deixa comigo...

**************************

-E hoje foi extraditado o assassino Anderson de Carvalho Pinto para o presídio de Alcatraz. Ele é considerado um perigo em potencial para a sociedade e merece uma punição exemplar. Será o primeiro caso de um brasileiro condenado à morte por injeção letal, que deverá acontecer daqui a 2 dias...

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

#FAILS – PARTE 2

Aproveitando que minha amiga enjoada Claudinha postou sobre FAIL, resolvi fazer aquela busca no google e levantei algumas dezenas de imagens, fora isso, estou tentando pela segunda vez, postar pelo Writer, uma ferramenta da microsoft que pelo visto mais me ajudar muito, porem tive o desprezar dela nao funcionar na primeira vez q tentei e isso retirou o blog do ar!! PQP, nao me pergunte como nem pq, vamos ver se agora vai.

fail (9) fail (2)

 fail (3)

 fail (4)

 fail (5)

 fail (6)

 fail (7)

 fail (8)

fail (111)

 fail (64)

 fail (65)

 fail (66)

 fail (67)

 fail (68)

 fail (69)

 fail (70)

 fail (71)

 fail (72)

fail (73)

fail (74)

 fail (75)

fail (76)

 fail (77)

fail (78)

fail (79)

 fail (80)

 fail (81)

fail (82)

 fail (83)

 fail (84)

 fail (85)

fail (86)

fail (87)

fail (88)

fail (89)

fail (90)

fail (91)

fail (92)

fail (93)

fail (94)

fail (95)

 fail (96)

fail (97)

 fail (98)

fail (99)

 fail (100)

 fail (101)

 fail (102)

 fail (103)

 fail (104)

 fail (105)

 fail (106)

 fail (107)

 fail (108)

 fail (109)

 fail (110)

  fail (43)

fail (44)

 

 fail (46)

 fail (47)

 fail (48)

 fail (49)

 fail (50)

 fail (51)

 fail (52)

 fail (53)

 fail (54)

 fail (55)

 fail (56)

 fail (57)

 fail (58)

fail (59)

 fail (60)

 fail (61)

 fail (62)

 fail (42)

 fail (22)

 fail (23)

 fail (24)

 fail (25)

 fail (26)

 fail (27)

 fail (28)

 fail (29)

 fail (30)

 fail (31)

 

 fail (33)

 fail (34)

 fail (35)

 

 

 fail (38)

 fail (39)

 fail (40)

 fail (41)

  fail (10)

fail (11)

 fail (12)

 fail (13)

 fail (14)

 fail (15)

 fail (16)

fail (17)

fail (18)

fail (19)

fail (20)