segunda-feira, 27 de julho de 2009

Sutil diferença entre Amigos e Amigas


Essa é uma discussao que vira noite e ninguem sai do lugar, recebi essa do Lucio, mas ja tinha lido a muito tempo, é velha, mas dura até hoje como uma grande verdade. É claro que nao podemos generalizar.

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!


Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha....
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Coisas estranhas

Eu sei que essa imagem nao tem nada a ver com o que vou dizer abaixo, mas nao deixa de ser uma parada bem estranha.


Nesse exato momento comeco a escrever este post e o telefone toca, e toca de novo nao é coisa mais chata e escrota quando voce nao quer atender ninguem e se isolar e ter que ficar atendendo gente com toda a simpatia do mundo. Infelizmente ou nao, sou assim, tento ao maximo nao transparecer as coisas ruins e triste que as vezes acontecem, mas fica claro que nao estou sendo eu mesmo. Mas esse post nao é pra isso, é so pq a merda do telefone tocou e escrevi isso ai em cima.

Com certeza voce ja se viu em algumas desses situações mas as vezes nem percebe o quanto ridiculo é.

Vamos marcar - Sabe quando voce sai com aqueles amigos ou encontra outros que a muito nao via? Entao, ai comeca a escrotidao da coisa. Vamos as falas normalmente usadas nas despedidas dos mesmos: "Poxa, que bom ver voces, vamos marcar qualquer dia desses pra voces irem la em casa." ou entao "Depois a gente te liga." Isso ja está querendo dizer que voces nunca irao mais se falar, a nao ser, é claro que se encontrem casualmente em algum lugar, mas fora isso, o telefonema nunca vai rolar, e voces nunca irao se encontrar pra um café. Porra, pq entao nunca se marca algo ali na hora? Tem escrito em algum lugar que é pra marcar depois? Depois nao rola, ate pq passou aquele momento e as coisas tendem a serem esquecidas.

Volto ai daqui a pouco - Essa é classica dos pilantras de plantao. Quando o safado diz que depois volta, normalmente é para pagar algo que ficou devendo, ae ja era, ele tambem esta querendo dizer, "olha, se algum dia eu tiver vergonha na cara eu apareco", pq ele nao vai voltar mesmo e mesmo que voce insista depois em procura-lo ae comeca outra drama, o cara parece incomunicavel e se por acaso vc encontra ele na rua das duas uma, ou desvia para poder nao te encarar ou se nao tiver jeito ele vai te falar algo assim: "Rapaz, tava mesmo querendo falar com voce, estou te devendo e nao esqueci, acho q hoje, nao, hoje nao, amanha eu passo la sem falta pra acertar com voce."

É coisa simples - PQP essa é uma das piores, sabe quando aquele fdp chega no seu trabalho e acha que pelo fato de te conhecer voce pode dispor de 1 min para lhe fazer um favor. Pois bem, eu nao sou contra ajudar ninguem, acho q ajudo ate demais, e faco isso de coracao, sem querer retribuicao, mas, quando o desgracado sabe que o problema dele nao é apenas 1 min e que vai lhe tomar mais de algumas horas mas ele nao tem culhao pra adimitir isso e diz que vai ser coisa simples, ai a coisa desanda. Com o tempo comecei a separar esse tipo de pessoa e por piro que parece tenho que mentir algumas vezes para nao dizer umas merdas na cara do sujeito.

Existem outras situações celebres que nos envolvem todos os dias, e se eu lembrar colocarei aqui, mas por enquanto é so.

Montagens photoshop - parte 1









Estágios de um Bêbado

Eu nao sei se sou anormal porque nao bebo, mas pelo menos eu tenho o privilegio de poder contar depois tudo aquilo que os beberroes fizeram. Esse e-mail recebi do Cleiton um colega de trabalho, achei muito engracado, ate pq lembrei de vários amigos em alguns desses estagios. Vale a pena.


1º. Estágio
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "descontrair o ambiente"...

2º. Estágio
Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Profundo conhecedor de tudo, é um autêntico intelectual.

3º. Estágio
Esse é o estágio Garanhão Italiano.
Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, afinal, estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º. Estágio
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem; bafo e chatice, vai tudo por água abaixo...

5º. Estágio
Estágio Mike Tyson.
Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima da área VIP na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar.

6º. Estágio
Você se torna o cara mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...

7º. Estágio
Estágio homem-invisível.
Esse é o pior de todos! Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita cuspindo no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, comeca a imitar bicha e assim vai...

8º. Estágio
Estágio Amnésia.
Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". E aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.


Você sabe muito bem o que é isso né?

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Fases da Vida


Ultimamente tenho me deparado com certas situacoes que nao estou sabendo bem tratar, situacoes que nao sao novas pra mim, mas que estao esbarrando em uma coisa que so hoje percebi, a mudanca de fase, como em um video game. Ficamos as vezes agarrados sem saber o que fazer ate que alguem lhe passa um macete e voce consegue pular aquilo, alguns ja nasceram com esse dom e nao precisam de ajuda pra poder superar tal estagio e outros, necessitam mesmo que seja apenas um conselho. Hoje recebi de um amigo o seguinte e-mail: "Morrer é preciso". Na hora achei que era besteira, mas resolvi ler e pude perceber que certas coisas na vida passam batidas e deixamos isso acontecer por pura falta de saber o que fazer, mesmo que voce esteja fazendo o seu melhor, isso nao basta, voce as vezes tem que mudar de rumo, seguir o caminho natural da coisa.

Existem várias formas de se viver, aquela predestinada e mais conservadora e a outra em que escolhemos ser felizes aos trancos e barrancos. Uma é, teoricamente mais segura, e a outra teoricamente nao, mas isso so vamos saber se quisermos fazer por onde, todo o nosso caminho é determinado pelas nossas escolhas, entao nao abaixe a cabeca e fique reclamando por que as coisas nao estao dando certo pra voce, o livre arbitrio esta ai, escolha e seja feliz, mude, o importante é viver em paz. Curta a vida e agradeca por estar respirando.

Este é o e-mail, leia com atençao:

Num artigo muito interessante, Paulo Angelim, que é arquiteto, pós-graduado em marketing, dizia mais ou menos o seguinte:

Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas a ausência de vida e isso é um erro existem outros tipos de morte e precisamos morrer todo dia a morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio a morte nada mais é que o ponto de partida para o início de algo novo a fronteira entre o passado e o futuro.

Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.

Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para fazer as provas.

Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro, ciumento, crítico, exigente, imaturo, egoísta ou o solteiro solto que pensa que pode fazer planos sozinho, sem ter que dividir espaços, projeto e tempo com mais ninguém.

Quer ter boas amizades? Então mate dentro de si a pessoa insatisfeita e descompromissada, que só pensa em si mesmo. Mate a vontade de tentar manipular as pessoas de acordo com a sua conveniência. respeite seus amigos, colegas de trabalho e vizinhos.

Enfim todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior e qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo essa produtividade, e, por fim prejudicando nosso sucesso muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam acabam se transformando em projetos acabados, híbridos, adultos infantilizados podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não mantemos as virtudes de criança que também são necessários anos, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade, tolerância, mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar atitudes infantis, para passarmos a agir como adultos quer ser alguém (líder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e evoluído? Então, o que você precisa matar em si, ainda hoje, é o "egoísmo" é o "egocentrismo", para que nasça o ser que você tanto deseja ser.

Pense nisso e morra, mas não esqueça de nascer melhor ainda.

Guarda Nacional

Recebi essa do Lucio. Eu nao tenho o que falar sobre nosso país, alias, tenho sim, é um lugar onde encontramos uma fartura de alimentos, cachoeiras, rios, montanhas, serrado, porra! existe praticamente de tudo aqui, e tambem nao poderia faltar a roubalheira e mamata descontrolada, poderia ser pelo menos algo mais na moita, mas a coisa esta tao ridicula que ontem vi no jornal da noite a neta do Sarney pedindo ao avó um cargo pra o seu namorado e ele, é claro que arranjou qualquer porcaria pro rapaz comecar ganhando, se nao me engano, R$ 2.700,00, realmente isso é merreca se comparado aos salarios de lá, mas isso ele tambem resolve com o tempo, daqui a uns dias ou meses esse mesmo rapaz ja vai estar ganhando pra la dos seus 5 mil. Mas a questao toda é que as ligacoes foram todas gravadas e o mais inacrediavel disso tudo é que ouvi o reporter dizer que pelo fato dessas conversas terem sido divulgadas isso poderia dar merda pra quem divulgou!!! Haaaaaaaaaaa!

Hoje a coisa funciona da seguinte forma la em brasilia, se eles fazem merda, nao, SE nao, QUANDO eles fazem merda e a coisa é divulgada, da merda pra quem divulgou, SACOU?! É um esquema lindo, onde quem tem padrinho nao morre pagao, e aquele que se meter a besta de querer ir contra a maré vai acabar em cana, ou chupando cana, porque é assim que funciona. Mas o titulo nem é sobre essa merdalhada toda, é mais pra tentar fazer alguem rir, porque só assim mesmo.
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quarta-feira, 22 de julho de 2009

Casamento


Diga lá, amigão. Quando você pensa numa cerimônia de casamento, qual a imagem clássica que te vem à cabeça?

Bom, se você logo imagina a noiva chegando num carro luxuoso, toda paramentada, e depois entrando na igreja ao som da marcha nupcial enquanto o marido à aguarda no altar, nós dois pensamos a mesma coisa.

Em meu mais recente post falei sobre as coisas que de tanto serem vistas e revistas, acabam se tornando naturais e invisíveis. A rigor, desde criança nos acostumamos a certos rituais ou procedimentos, de tal forma que jamais chegamos a questionar a razão deles serem como são.

Já não lembro o motivo, mas um dia desses uma conversa qualquer me fez pensar sobre os porquês desse cerimonial de matrimônio. E não gostei nada do que fui percebendo...

***

Para começar, a gente sabe que o noivo sempre precisa chegar antes, e que a noiva tem a "tradição" de se atrasar. De fato, ela só entra depois de ter a certeza de que o noivo está lá, à sua espera, e diante de um punhado de gente importante para ele. E aí, em sua opinião uma tradição casual, ou transbordada de mensagens subliminares?

Bom, meu caro, parando para refletir, eu vejo nisso um tremendo sinal de alerta para nós, homens. Vamos por partes:

1) A noiva sempre se atrasa.

Não restam dúvidas de que a função principal disso é garantir que o noivo estará no altar quando ela chegar. Para as mulheres o casamento é um momento delas, elas aturam o homem nos anos seguintes somente para terem aquele momento de glória na frente da família e das amigas invejosas. Se elas chegassem lá e não encontrassem o noivo, isso seria o fim do mundo. Não porque eventualmente amem o noivo, nada disso. Mas porque assim ficariam mal faladas, e todas aquelas mulheres que ela odeia e chamou para a festa apenas para que testemunhassem sua glória iriam rir dela por trás. E não há nada no mundo que uma mulher odeie mais do que isso.

Mas... por que é tão crucial garantir que o homem estará na igreja, sem qualquer garantia de que a noiva irá, e ainda por cima sendo vigiado por uma centena de pessoas?

Bom, meu irmão, a única resposta que me vem à cabeça é a seguinte: o casamento é bom para elas, não para nós. Todo mundo sabe disso, a ponto de só levarem a noiva quando tiverem a certeza de que o cara apareceu mesmo, não teve um momento de lucidez e caiu no mundo enquanto tinha a chance.

Mas a presença do noivo parece não ser garantia o suficiente. O que o aguarda na vida de casado é algo tão violento, mas tão brabo, que o jeito é encher a igreja com as pessoas mais importantes da vida do cara, e colocar todas elas ali, o vigiando, para que ele não corra o risco de sucumbir aos instintos de autopreservação e sair correndo daquele martírio antes que seja tarde.

Já a noiva... bom, ninguém precisa se preocupar se ela irá ou não. Ela irá e pronto, mesmo que já tenha um divórcio em mente para a semana seguinte. Para mim, esse é um sinal inequívoco e insofismável de que se o casamento é bom para alguém, esse alguém é a mulher, e não o homem.

Dito isso, vale ainda observar que o atraso da noiva traz ainda uma segunda função, que não deixa de ser carregada de profecia e significado. Mesmo estando pronta, mesmo sabendo que o cara tá lá, no altar, vigiado, coagido, e esperando por ela em seu momento de glória, a filha da mãe atrasa só de sacanagem.

Ela quer ser aguardada? Quer! Ela quer roubar a cena? Quer! Mas sobretudo ela quer fazer aquele safado esperar. É o momento no qual ela pode tudo, tudo é ela, tudo é lindo, tudo que ela faça é permitido. Então ela não se controla, e curte aquele momento sádico no qual o pobre coitado está lá, de terno e suando por causa da besteira que está fazendo, e do calor daquele monte de luzes em cima dele.

Ela sabe que as pessoas vão começar a pensar que ela não vai, que o cara foi abandonado, e ela gosta disso. Gosta de demonstrar poder, de mascarar o fato de que está vivendo o momento central de sua vida, e que em seu íntimo está dando pulos de alegria porque conseguiu enrolar um paspalho que caiu em sua teia. Tanta gente falou que ela ia ficar pra titia, mas agora lá está ela, casando, e ainda por cima esnobando o marido. Sua entrada na igreja é quase como um favor que ela faz, de aparecer... Fala sério... É a realização de qualquer mulher!

2) Dama de honra e pagem.

Nessa cerimônia há milhares de pontos que poderíamos explorar, e todos eles nos levariam às mesmas conclusões deste primeiro. Mulher se dando bem, e homem se ferrando. Gostaria, portanto, de pular para o papel destas duas crianças, que numa certa altura trazem as alianças, vestidos como se eles próprios fossem bonsais de noivo e noiva.

Já conversei com algumas mulheres, que na infância foram damas de honra, e a grande maioria delas me disse que, naquele momento, pensou que estivesse se casando. Percebeu a gravidade da coisa?

A participação daquelas puras criancinhas pode de fato emocionar a todos, mas tem também a função primeira de 'naturalizar' a cerimônia, tornar aquilo tudo natural aos olhos infantis, e com isso dizer: "Olha, é assim que se faz, é assim que se casa. Jamais questione isso, e, por favor, perpetue a tradição, pelo bem da continuidade da espécie".

Rapaz, fico por aqui, porque quanto mais penso à respeito, mais fico apavorado.

Chupa Cabras

"Chupa-cabra é uma suposta criatura responsável por ataques sistemáticos a animais rurais em regiões da América, como Porto Rico, Flórida, Nicarágua, Chile, México e Brasil. O nome da criatura deve-se à descoberta de várias cabras mortas em Porto Rico com marcas de dentadas no pescoço e o seu sangue alegadamente drenado. Embora o assunto tenha sido explorado na mídia brasileira, os rumores sobre a existência do misterioso ser foram gradualmente desaparecendo, cessando antes da virada do milênio."

E este é um retrato falado do suposto chupa-cabras visto em Mury aqui em Nova Friburgo, alguns moradores tambem falaram de escutaram barulhos terriveis perto de suas casas mas nao conseguiram ver nada, acreditam que um outro bicho esteja rondando pela regiao.

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terça-feira, 21 de julho de 2009

A explicação.

Está expliacado porque as mulheres nao gostam de futebol, ou pelo menos, a maioria delas.

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Imitacao de chuva

Caray, maneiro demaissssss. Olha so o que essas pessoas conseguiram imitar, barulho de chuva! PQP nunca pensei que isso fosse possivel, mas ficou muito perto do real.

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sexta-feira, 17 de julho de 2009

Uma resposta bem dada.

SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA:

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.

Só isso já é "engraçado".

Mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

--------------------------Dela:

'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'

Rafaela S.

--------------------------Dele:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: - o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema.

Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.

Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..."
Posso marcar?

Matemática de Gente Feia

Fico impressionado com a criatividade de certas pessoas. Se eu tivesse que fazer essas "montagens" ja demoraria so pelo fato de ter que juntar todas essas fotos, agora imagina o cara que fez? Primeiro, pensar quem combina com quem, depois procurar as fotos na internet, e por fim, fazer a montagens, sinistro e muito engracado, eu nao sei quem fez isso, mas quem quer que seja, esta de parabens.





























Jogo rápido

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Mais um produto Tabajara.

Nao, esse nao é dessa empresa que conhecemos, mas calharia muito bem se fosso feito por eles. É um revolucionário transcodificador, moduladores, e outros nomes que nao saberia dizer aqui, mas, resumindo, veja a video senao perde a graca.


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Coisas de Cachorro.

Caes, gatos, passaros e qualquer outro animal que nos faca sentir bem sao considerados por muitos grandes companheiros, hoje recebi por e-mail este video, que nao é nenhuma novidade, mas que vale a pena ver, sobre algumas coisas que os caes, principalmente, acabam fazendo, apesar de ter perdido um grande amigo recentemente, fico feliz ao mesmo tempo, por ter estado sempre ao seu lado, o que me proporcinou inumeros momentos de diversão impagaveis.

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quarta-feira, 15 de julho de 2009

Acidente Michael Jackson




Em 1984 Michael Jackson se envolveu em um acidente no comercial da Pepsi, um dos efeitos pirotecnicos acabou pegando nele e comecou a chamuscar o cabelo Black Power e dizem que chegou ate queimar parte do seu rosto. Hoje liberaram esse video com essas imagens, saca so e tire suas proprias conclusoes.




E aqui esta o comercial pronto sem a labareda na cabeca do Pop Star.



Porra velho, depois que a parada explode e queima a cabeleira do Michael a coisa parece cena de final de campeonato Corinthians e Flamengo, onde vemos uma porrada de gente batendo em um só, parece que ele cai e todo mundo aproveita pra chutar, mas depois que ele levanta, nao parece que chegou a queimar alem do cabelo.

Muitos dizem que a explicacao pela dependencia dos remedios e provavelmente o alisamento do cabelo estaria justamente nesse acidente, porque depois dessa queimacao ele comecou a usar fortes remedios para dor. Esse acidente ja era bem conhecido, mas ate hoje essas imagens nao tinham sido divulgadas.

Existem muitos outros comerciais da Pepsi com o Michael e achei esse que nunca tinha visto.



Como outros artistas famosos e até nao artistas, temos muitas vezes a necessidade e talvez a curiosidade morbida em acreditar que ele ou ela nao morreu de verdade e que tudo isso foi uma armacao, no caso do Michael seria uma jogada de Marketing bem agressiva, milhoes de dvds e cds vendidos e fora tudo que envolve o seu nome, mas ai que fica a questao. E se isso tudo fosse uma farça? Muitos iriam adorar ter o Idolo de volta, mas alguns iriam realmente querer matar, ja que provavelmente acabaram se fud... por um ou outro motivo, show cancelado, contas para pagar e por ai vai.

Ontem vendo um canal que nao lembro mais qual era, estavam falando que alguns fãs estariam se matando para poder encontrar com o Rei do pop. Ai a coisa engrossa mais ainda, se ele nao morreu é melhor morrer mesmo porque o que vai ter gente querendo processar nao vai ser brincadeira. Ja existem alguns videos do susposto fantasma na mansao e ate um que mostra de maneira bem estranha ele (Michael) se mexendo em uma maca dentro de um helicoptero. De qualquer forma a morte dele realmente esta muito suspeita, as coisas desde sua saida da mansao estao meio escondidas, nada foi mostrado, tudo bem q mostrar um defunto nao é nada legal, mas pelo menos teriam que dizer onde ele foi enterrado, acho que os fãs de verdade gostariam de saber, ou será que eles estao com medo que alguem ir lá e roubar o caixao? Porra doidera pensar assim, mas tb nao duvido que tenha gente que faca isso. Olhe abaixo o video que mostra uma cena estranha, parece que ele estaria se mexendo dentro do helicoptero.




E tambem tem o tal fantasma na filmagem, aquela sombra ou vulto que passa no meio do corredor e que alguns dizem que foi alguem que passou la no fundo e outros acreditam que seja realmente um fantasma passando pelo meio do corredor.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Lagarto mama?

Respondendo essa pergunta eu diria que depende, mas isso é uma outra questao, o lance aqui é mostrar um video de um lagarto que muda de cor demais e rapido, eu a principio achei que era montagem, ate porque nao é dificil fazer isso em qualquer programa como After Effects, mas depois procurei outros videos e vi que isso pode ser verdade mesmo, o que mais me impressionou foi a velocidade da mudanca da cor. Veja só.

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Tombos


Nós na maioria das vezes que vemos alguem de ferrando, literalmente, achamos engracado e nao conseguimos imaginar nós mesmo na situacao do infeliz. É claro que é muito mais engracado quando isso acontece na nossa frente, mas vale tambem colocar aqui algumas imagens de nego de ralepando todo.
























O pior disso tudo é levantar todo humilhado e muitas das vezes agir como se nada tivesse acontecido.