quarta-feira, 29 de abril de 2009

Feias de dar medo



Desde criança a gente ouve várias expressões populares, na maioria das vezes muito criativas e funcionais, mas que geralmente não expressam a verdade ao pé da letra.

Não me ocorrem muitas agora, mas por exemplo: morrer de fome. Todo mundo aqui já disse várias vezes que estava morrendo de fome, mas em quantas vezes isso era verdade? "Caralho, mermão, me dá qualquer coisa aí pra eu comer, eu tô morrendo de fome, porra!" Imagine isso, seria uma coisa feia de se ver...

Pois bem, desde moleque eu ouço minha mãe dizendo que fulano(a) é feio(a) de dar medo. Mas claro, ninguém pode ser feio de dar medo, correto?

Errado! E eu só me dei conta disso há uns 10 dias.

Era um sábado à noite. Um daqueles dias em que você tá cheio de planos, mas que todos os seus amigos furam, ninguém liga pra ninguém, ou quando ligam não tem ninguém em casa, você sabe como é. Só sei que deu 23h30 aqui, e eu percebi que minha noite tinha ido pro vinagre, e por teimosia decidi sair sozinho mesmo, para comer uma massa na rua. Tava afim de sair, tava puto com os amigos, e aquele me pareceu um protesto razoável.

Tem uma ótima casa de massas bem aqui perto de casa, e para chegar a ela tenho basicamente dois caminhos possíveis. Um que passa pela agitação do centro da cidade, e outro que passa por uma rua na maioria das vezes deserta. Optei pela deserta e fui.

Na ida, tudo bem. Mas na volta, meu irmão... pqp.

Mal eu dobrei a esquina para a tal rua deserta, tive uma daquelas visões do inferno (olha outra expressão exagerada aí...), que me fez duvidar de meus próprios olhos. Em minha direção, no mesmo lado da calçada, vinham duas mulheres que deveriam ter 20 e poucos anos cada. Se a descrição parasse por aí estaria ótimo, mas elas eram mais feias do que bater na mãe, e estavam vestidas somente com blusa e calcinha!

É isso mesmo, elas estavam sem calça, saia, short ou algo que o valha. Estavam descalças também, e por mais que meus olhos tenham rapidamente desviado daquela visão, o trauma marcou em minhas retinas um detalhe bastante desagradável: as respectivas calcinhas possuíam aquele típido degradê adquirido com muito uso e pouca lavagem.

Pior: elas vinham rindo e se abraçando, e nitidamente se animaram quando me viram ali, sozinho e todo arrumado, voltando para casa.

Mermão, eu achei que ia morrer antes de sentir medo de alguma mulher. Mas vou te dizer, já andei por lugares sinistros no Rio de Janeiro, já fiz coisas que poderiam muito bem serem interpretadas como tentativas não ortodóxicas de suicídio, já me vi mais de uma vez no meio de uma multidão em caótica guerra campal, e até aqui não soube o que é sentir medo de outra pessoa. Mas me borrei de medo (outro exagero legal) daquelas duas mulheres.

Quando eu vi que uma delas tinha armado um sorriso maroto ao me ver, meu coração disparou. Desviei o olhar para o chão e suei frio. Naquele momento eu queria ser feio como o Yoda, ou então ser invisível, sei lá. Só sei que se um daqueles dragões mexesse comigo, eu era capaz de sair correndo.

Bom, eu devo ter conseguido deixar claro o quanto tinha abominado aquela visão, pois elas não se animaram a mexer comigo. Falaram algumas coisas depois que eu passei, mas foi só aquele tipo de coisa que a pessoa diz quando se acovarda em relação a dizer na lata. E desde então fico me perguntando por que fiquei com medo daquelas mulheres, afinal elas não poderiam fazer nada comigo que eu não deixasse.

Bom, sei lá. Acho que medo não é uma coisa muito racional mesmo. As mulheres não têm medo de barata? Eu sei lá, mas a verdade é que senti medo demais daquelas duas. Só espero não descobrir na marra que outras dessas expressões também podem ser verdadeiras em situações limite...

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Twiter com 1 T só!

Olha como tem muito fdp. O passarinho é verde! auhauhahuauha Agora Twitter com 1 T so e com passarinho verde, hoje sem querer fui digitar http://www.twitter.com/ e acabei digitando http://www.twiter.com/ e o que apareceu?! uhauhauha so rindo mesmo. Isso ja tinha acontecido comigo com umas outras paginas, mas nao me lembro, vou procurar pra ver se encontro e depois coloco aqui. Vagabundo ve em qq coisa uma oportunidade de se dar bem. E tem mais, faça uma busca sobre qq assunto no site, o resultado é o mesmo! Parei, depois dessa, vou tomar uma café, so espero que nao seja desse tipo ae 'generico'.

Arborescultura.


Hoje estava vendo no site do G1 uma materia sobre imagens que desafiam o Photoshop e me deparei com uma técnica sobre plantas, creio eu mais especificamente sobre arvores, que consiste em dar forma a elas durante o seu crescimento. Isso requer alem de tempo, tecnica e muita paciencia. Olha so as imagens que achei dando uma rapida pesquisada na internet.

























Acho q vou comecar a fazer isso la em casa, vou plantar um é de feijao e ver no que vai dar!

Hinozinho!

Todo mundo tem um time de futebol e todo time tem um hino e todo hino tem em seu conteúdo as palavras "Campeão", "Salve, salve", "Coração", pode reparar que é verdade, mas alguns clubes deveriam se envergonhar de seus hinos, porque são muito engraçados, toscos e com rimas que no mínimo são escrotas. Coloque um hino pra tocar e feche os olhos, na sua mente vem na hora a imagem de uma fanfarra passando com aquelas meninas na frente com alegorias. Fiz uma pesquisa e não foi dificil de achar um hino muito engraçado, Goiania esporte clube:

O galo carijó é professor.
O galo carijó é brigador.
O galo quando entra no rebolopega a bola,
faz o gol, esconde a bola e ninguém vê

Cadê a bola?, cadê cadê?
Goiânia Esporte Clube futebol é com você!Com você!!
Cadê a bola?, cadê cadê?
Goiânia Esporte Clube futebol é com você!
Com você!!Com você!!


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Outra pérola é o a musiquinha do Cachoeira F.C. de Rio Grande do Sul, olha que doidera:

Quero a força e a coragem de um pitt bull ó cachoeira tu és paixão do sulPelos campos onde joga sempre és reverenciado campeão da chave serra alvi-rubro clube amado...

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Até o grande Lamartine Babo, compositor dos 4 grandes clubes do Rio, lançou uma pérola no hino Do Bangu:"A torcida reúnida até parece a do Fla - Flu, Bangu, Bangu, bangu..."Alem da rima ser horrorosa é também a maior mentira do mundo.

Mas mesmo assim ele é o cara, compôs também o Hino do América, seu time de coração, um dos mais bonitos, claro depois do Fluminense!

E pra terminar temos ai um clip do hino do nosso Friburguense, vale a pena assistir:

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sexta-feira, 24 de abril de 2009

Nostalgia para todos.

Bom, acho q hoje nosso amigo 'Tripa Seca' nao vai escrever pq deve ter esquecido, o apelido inventei agora, entao resolvi inventar um post de ultima hora que provavelmente agrada a todos, bom, pelo menos, os que tem mais de 20 e poucos e realmente tiveram infancia. Entao vai um Top 10 dos melhores Brinquedos que, provavelmente, foram os melhores dos melhores, e espero q todos concordem comigo! UHAAHUAHUA

Vamos lá, nao vou colocar em ordem de importancia porque ae tambem ja é ditador demais.


1 - Genius - (Um dos brinquedos mais conhecidos entre todos, mas gastava uma pilha ferrada, e ainda era pilha grande, pqp, se nao me engano umas 6 ou 8, nao lembro, mas era divertido demais, ainda tenho essa reliquia funcionando.)






2 - Aquaplay - (Na verdade nao tinha nada de maneiro nessa porcaria, mas nessa epoca ficar tentando pescar e mostrar essa habilidade para os outros era sensacional. Era um luxo quem tinha o de 2 botoes! Esse eu nao tenho pq lembro que algum desgracado deixou cair no chao e arregassou com ele, e guardar o treco rachado e sem funcionar nao rola.)



3 - Pogobol - (Esse sem duvida foi um dos briquedos que fazia pelo menos suar um pouco e tirar a mulecada de dentro de casa, a merda toda é q se pegasse uma pequena farpa essa porcaria furava. PQP fiquei triste demais quando isso aconteceu duas vezes seguidas com o meu. Nessa epoca arregassei, pulava tanto nisso que subia escadas, pulava corda, almocava, mijava, cagava e dormia com isso nos pés! auhauha)



4 - Playmobil - (Nossa, choro so de lembrar, os bonecos em geral deram vidas as milhares de historias que criavamos em nossas viagens mentais, hoje sao virtuais. Apesar de nao terem quase articulacoes ainda assim eram bons demais.)




5 - Comandos em Ação - (Esse sim era o boneco dos bonecos, no estilo americano, todos os comandos em acao, praticamente, era voltados a guerra, o nome tb ja diz tudo. Eu tinha uns amigos que praticavam coisas terriveis com esses bonecos, tipo, arrancar pedacos, queimar na fogueira, e... deixa queto.)





6 - Boca Rica - (Brinquedo bem legal ate pq dava a sensacao de ter muito dinheiro, mesmo q fosse tudo plastico eu me imagina comprando altas paradas com aquele monte de moeda.)



7 - Autorama - (Esse eu nunca tive, so quem tinha muita grana que podia comprar, mas tinha uns amigos e primos meus que tinham dinheiro pra isso, entao muitas vezes eu so ficava olhando q nem cachorro na frente dos frangos da padaria. Esse nao era um brinquedo para crianca apenas, ate pq era dificil de montar e no final os pais ficavam se divertindo com os filhos querendo jogar.)



8 - Lego - (Nao sei se isso pode ser considerado um brinquedo, pq é uma maneira de desenvolver a inteligencia ou nao, de cada crianca, aqueles que tinham criatividade comecavam desde cedo e libertava a mente pra montar qq coisa, enquanto aqueles q nao tinham montavam 2 grandes blocos de pecas tao unidas pra ver qual iria se despedacar primeiro quando batidas uma de encontro a outra. Eu era uma dessas.)



9 - Falcon - (Um dos bonecos que levou a uma grande discussao, sera que ele é?! Ate agora ninguem sabe, mas de qq forma ele tinha olhos que se mexiam, o que era uma grande novidade. Olha o naipe desse ae.)




10 - He-man - Nao menos importante, mas por ultimo, olha ele ae, o defensor do catelo de Grayskull. Tanto quanto outros bonecos ,como Thundercats, essa remessa de tamanho entre falcon e comandos em acao tb conquistou a criancada. Eu sinceramente preferia os menores, ate esses eram mais caros! uahuaha)



Essa foi a lista top 10 que eu pude lembrar, é claro que tem muito mais. Muitas dessas imagens foram retiradas de outros Blogs, mas eu ja nao lembro entao se alguem se sentir ofendido e quiser eu coloco os creditos! ;)

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Escrever por escrever.

Algum dia vc já teve de escrever por escrever? Eu já, agora e sempre. Fazemos isto desde os tempos da Tia Teteca lembram? "Hoje vamos fazer uma redação sobre o índio; Hoje vamos escrever sobre as borboletas[...]" e assim fomos crescendo e desaprendendo a escrever, quanto mais avançamos nos estudo escrevemos menos. Na faculdade todos os trabalhos são digitados e copiados e colados da "SANTA" Internet. Aí deixamos de escrever e aprendemos as teclas mágicas "CTR+C" e "CTR+V" bendito seja. Mas escrever é um ato de paciência, conhecimento, interiorização e meditação, por isso que na escola só saia redação bosta, e criança tem paciência, conheimento e saco pra meditar? claro que não, e a Tia Teteca tinha saco para ler todas as redações com aquelas letrinhas assustadoras? Acho que não. Então voltando a vaca fria, estou eu aqui escrevendo este texto porque meu "chefe" está jantando na churrascaria e me pediu para escrever hoje a noite neste exato momento, e como sou obediente, o estou fazendo. FDP foi jantar e nem me chamou, mas tudo bem sei o meu lugar. Voltando a vaca fria e comendo o boi aos pedaços vamos em frente. Escrever é bom, eu gosto muito, apesar de não ser muito bom neste ofício, gosto muito quando estou com raiva de algo e de soltar os bichos, as idéias vem todas desarrumadas e tudo bagunçado e jogado no meio do turbilhão de raiva e emoção. Escrever carta também é legal, gosto também. Antigamente ante do advento da internet as pessoas escreviam mais para as outras, hoje tenho absoluta certeza que os jovens da era internet não saber colocar uma carta no correio, e nem escrever uma carta de amor para a namorada, ou mesmo narrar suas férias para um amigo. É uma pena, mas é a evolução, algumas coisas ficam no passado e outras assumem o seu lugar, é assim e sempre o será. Esta coisa de passado e outras coisas aparecerem no lugar de outras acontece o tempo todo, mas existe uma prática a qual isto não acontece e nunca vai acontecer, a educação (escolar), as práticas, metodologias e as pedagogias da escola de hoje são as mesmas do passado, pode mudar sim o DVD, o computador, o quadro, mas a prática docente não muda e nem mudará, é leitura de textos, exercícios, explicação e provas, isso não muda, nem se o melhor especialista do mundo em pedagogia aparecer a estrutura não muda, sabem por que? eu digo, as idéias ficam somente nas idéias e nos livros, ouço sempre dizerem que o professor tem de se qualificar e estudar e se matar, mas a clientela muda também? claro que não, cada dia que passa os alunos estão piorando, os pais piorando, e para que um super professor se a clientela não é super? O que adianta falar e saber coisas maravilhosas se a clientela não alcança o pensamento? Como que em 2 horas semanais de aula um professor consegue mudar o pensamento de uma criança e lutar contra as 24 horas de TV e Internet? É uma guerra ganha, e o professor ganhando mal pra cacete para competir 2 horinhas contra todo o sistema, é brincadeira, quanto mais nos pedem qualificação menos nos pagam, já reparam nisso? Antigamente tinha de ter o 1º grau para ter emprego, depois vc tinha de ter o 2º grau para ter o mesmo emprego e com o salário menor, e hoje vc tendo o 3º grau, vc tem de ter uma pós-graduação pra começar a pensar em ganhar dinheiro, o mercado quer pessoas qualificadas mas não quer pagar por isso é foda, e o pior que ninguém vê isto. Vou dormir com fome, desculpa chefe.

Paciência


Paciência é uma merda.

"Pronto, ele surtou de vez!" dirão alguns. Afinal, como uma virtude tão elevada quanto a paciência pode ser uma merda?

Pois eu te digo, meu chapa, que minha vida é muito mais estressante por eu ser um cara paciente.

Não, não estou falando com isso que o erro seja meu, nem que o problema maior esteja no fato de voluntariamente eu engolir certos sapos para não ter que iniciar jihads diárias. Eu até que levo isso na boa. O duro, como diria Falcão, são os comentários.

Um dia desses um mala me pegou no telefone quando eu estava no computador cheio de trabalho atrasado. O cara era uma dessas pessoas cheias de grana e sem ter mais o que fazer, que por mais que você explique que está trabalhando, e com muita pressa, ele fica lá perguntando: "Mas e aí, o que você achou da corrida?"

Porra, dá vontade de matar. Eu tenho um site, acabei de publicar um texto dizendo tudo que eu achei da corrida, e o filho da puta tem preguiça de ler e quer que eu pare tudo para repetir em viva voz para ele?

Mas é aquilo, sou educado demais. Em vez de entrar num ônibus e ir atrás do animal para exterminá-lo, como provavelmente eu deveria fazer, eu fico ali, meia-hora pagando meus pecados, dizendo monossílabos enquanto entrego o sacrifício a Deus pelas almas do purgatório.

Mas tudo bem, eu suporto isso. O duro foi ouvir minha mãe dizer que eu não tenho coragem de dizer que estou ocupado.

Bom, vamos lá:

1) minha mãe passa pela mesma coisa com as amigas dela, quase diariamente;
2) De quê adianta ela me instigar ao homicídio? Que bem fez ela ao me fazer sentir culpado por abafar meus instintos pscicopatas?
3) Ela usou o termo coragem. Peraí: será que ela acha que eu tenho medo de dizer heresias e abominações a quem quer que seja??? Será que ela não entende que o único medo que sinto é o de minha própria falta de limites no momento em que perder a paciência de vez???
4) Eu por diversas vezes já fui explícito com relação à minha pressa ou indisponibilidade. As pessoas simplesmente ignoram, e me deixam essas duas opções: me transformar num homem fora de controle, ou seguir aturando.

E então hoje eu perdi a paciência em casa. Minha empregada trabalha aqui desde que eu nasci, há 30 anos, e sempre me odiou declaradamente. É algo instintivo, ela gosta de meu irmão e me odeia, assim, sem qualquer razão. O QI dela deve ser o mesmo de uma iguana, e iguanas agem assim.

Claro que com o passar dos anos eu tb passei a detestá-la, e hoje temos muitas razões para isso. Acontece que hoje eu não tava para aguentar certas coisas, e desci o barraco. Mandei às favas, queria ver o circo pegar fogo.

E justo quando eu comecei a desopilar o fígado, veio minha mãe com aquela velha chantagem: "Você sabe em cima de quem isso tudo explode, né?"

Ok, quer dizer que eu aguento essa doente me tratando mal desde que eu nasci, sem qualquer razão que não seja hormonal, engulo sapos diariamente, e no dia em que eu resolvo reclamar o errado sou eu?! Ainda tenho que me sentir culpado por terem deliberadamente acabado com minha paciência?? Só falta alguém querer que eu agradeça a cada vez que um beócio abusar de mim...

O grande problema em relação à paciência é que ninguém vê quando você lança mão dela. Ninguém percebe o esforço diário que você faz para não se descabelar o tempo todo com tanta gente sem noção à sua volta, fazendo coisas absurdas, que deveriam merecer açoitamento em via pública.

Não importa o quanto você aguente, as pessoas só irão ver quando você perder a paciência, nunca quando você usá-la.

E aí, as mesmas pessoas que diziam que você não tinha coragem para falar algo, irão te olhar com cara feia e dizer: "Porra, vc se irritou por causa disso!!??"

Ou seja, tudo que vc engoliu anos a fio não te valeu nada. E as pessoas que te criticavam porque vc não falava nada, agora te criticam porque você falou.

Paciência é uma merda...

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Solta Um peidinho!!!

Quem nunca passou por uma situação constrangedora por causa de um peidinho? Quando se entra no elevador parece que o organismo aciona a vontade de larga um. Um dia desses entrei no elevador aqui no prédio e como não tinha ninguém, larguei um e outra coisa que sempre acontece aconteceu, entrou uma pelúcia logo no próximo andar, em frações de segundo você pensa em mil soluções, ai vem as alternativas: "Acho que tem algum bicho morto no fosso" ou se tiver um amigo com você a culpa é dele: "Isso ai viado ta podre heim!"

E quando você pensa que ta sozinho e solta aquele sonoro peido, 1 segundo depois aparece umas 3 pessoas, me diz onde vai sua cara? Vocês já devem ter visto o video abaixo, mas vale a pena ver denovo.

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Existe a teoria de que o peido com barulho não fede e o peidinho silencioso que é o rei da catinga, será? Outra teoria é a de que as mulheres lindas não peidam....rsrsrs Imagina aquela gostosa passando na rua, não da pra imaginar essa mulher sentada no vaso fazendo força... faça o teste. E quando vc vai espirrar ou abaixa pra pegar algo e sem querer sai aquela bomba... que doidera da uma olhada no vídeo abaixo:


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Tipos de peidos:


Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Turco: Peida de uma vez só para economizar
Patriota: Levanta para peidar
Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental: Peida e suspira
Infantil: Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho
Cínico: Peida e ainda ri
Indignado: Peida e não se conforma
Fingido: Peida e fica serio
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Desastrado: Vai peidar e caga
Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Artista: Ensaia antes de peidar
Ingênuo: Peida sem saber
Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”
Comodista: Peida sem se mexer
Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso: Avisa que vai peidar
Liberal: Peida na frente dos outros
Discreto: Peida sem fazer barulho
Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido: Tem medo de peidar
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico: Peida dentro do elevador
Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Delegado: Prende o peido

O peso de uma perda.

Fui ao bar mais proximo de minha casa para comprar fichas para o orelhao da esquima, e chegando la fazer uma ligacao. Eram algumas em minhas maos e peguei uma delas e coloquei no bendito orelhao, mas o sinal nao estava querendo sair ao fone, estranhei aquilo, ja que eu tinha posto a ficha em seu lugar...


Desde que nascemos somos educados a nao perder, e nao importa oq seja, nao gostamos de perder nas competicoes, nos jogos e principalmente as coisas que mais amamos, e quando isso acontece ficamos meio sem chao por alguns instantes, minutos, dias ou anos. Algumas pessoas sao meio extremistas nesses momentos e se nao culpam a Deus por isso pelo menos dizem coisas q nao sao totalmente certas. A perda de uma coisa que amamos varia muito de pessoa a pessoa, uns sentem pouco outros sentem muito e existem auqueles que ficam sem saber oq fazer, pq simplesmente parece que parte dele foi deixada pra tras. Vou te contar que de uns anos pra cá ja sofri muito com grandes perdas. Nesse sabado perdi mais um pedaco de mim, pode ate parecer exagero, mas nao é, um grande amigo que ja estava comigo a pelo menos 12 anos, um amigo que nao importava se o dia tinha sido ruim, ele sempre estava me esperando quando eu chegava em casa. Toda vez ele so queria um pouco de carinho ou pouco de contato, ele so queria me dar atencao e receber um pouco. O peso de uma perda varia o quanto nos dedicamos a isso, o quanto damos da nossa felicidade para o outro sem pensar em retribuicao, o quanto emprendemos parte de nossa vida. Seu nome era Royce, um cachorro Labrador com uma personalidade sem igual e que agora descansa em paz.


...algumas tentativas mais e nada ainda, o telefone estava totalmente mudo, e so depois de muito tempo percebi que a ficha ainda nao tinha caido.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Vai tomar no cú, reloginho do Windows XP.


"The Moving Finger writes: and, having writ, Moves on, nor all thy Piety nor Wit, Shall lure it back to cancel half a Line, Nor all thy Tears wash out a Word of it. …"

Omar Khayyám


Eu devia ter escrito um texto para este blog até a meia noite. Neste exato momento são meia noite e um. Do dia seguinte. Posto isto, vamos falar sobre a ilusão que é o tempo. E dos males de levá-lo muito a sério.


Einstein explicou uma vez para alguém estúpido o bastante para não compreender 5.571 numeros, letras e signos estranhos espalhados em 5 quadros negros lado a lado, como o tempo funciona de uma forma bastante simples: uma hora passada ao lado de uma jovem e bela mulher parece um minuto. Um minuto passado sentado em uma chapa de ferro quente parece uma hora. O tempo, sendo relativo à percepção, é como aquele seu amigo puxa-saco, que nunca discorda de você em nada. Se você está com pressa, ele vai fazer questão de babar o seu ovo fazendo ônibus nunca chegarem a tempo, expedientes nunca chegarem ao fim e elevadores levarem 50 anos para chegarem ao andar onde se encontra o banheiro onde você vai fazer aquele jet bronze.

E se você estiver se divertindo, seja curtindo um belo pôr do sol ou um belo cú rosado, o seu amigo puxa-saco vai fazer de tudo para que a sua diversão acabe rápido, afinal, como todo amigo puxa-saco, ele no fundo quer te dar a bunda, e vai sentir ciúme de qualquer coisa que o divirta além dele. Seja o pôr do sol ou o cú rosado. Freud e Oppeheimer explicam.


O tempo, portanto, é algo nocivo. Ainda não estão convencidos? E que tal então se chegasse ao conhecimento de vocês a verdade por tr´s do segundo? Isso mesmo. Você sabe como o segundo é definido? Vou responder essa em inglês, para dar aind mais credibilidade:

The second is the duration of 9,192,631,770 periods of the radiation corresponding to the transition between the two hyperfine levels of the ground state of the caesium 133 atom.

Caesium 133= CÉSIO 133. Primo do Césio 137 de goiânia, lembra? Sim, você lembra. Posso ver nos seus olhinhos assustados que lembra.

Em outras palavras, o tempo, seu amigo puxa-saco que possui desejos reprimidos por você, tem relações íntimas e expúrias com RADIOATIVIDADE. E você sabe com o que radioatividade rima, não é mesmo? Com dor, sofrimento e morte. Ah, não rima? Entre aqui http://www.pixelpress.org/chernobyl/index.html e pense se não rima.

Well, well, well. Uma vez que o tempo seja relativo(e um escroto), e eu ainda não dormi, então hoje ainda é ontem. Logo, não estou atrasado para entregar texto algum.

Em quem vocês acreditam mais, em relógios ou na mais pura e sólida lógica?

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Rindo na hora errada..


Certamente uma das piores coisas que pode acontecer com alguem, é rir na hora errada, hoje mesmo aconteceu comigo isso, ou pelo menos quase. Estava eu e meu amigo Carequinha descendo no elevador quando o mesmo parou em um andar antes do nosso e antes da porta abrir eu nao lembro o que rolou, mas ele disse: "Uma garoooooota." Pra quem nao sabe essa expressao entre os amigos significa que um cara é um pouco ou totalmente afeminado, e exatamente quando a porta abriu entrou um garoto(a) bem a carater. Sinceramente a vontade de vomitar uma gargalhada foi grande mas consegui segurar alguns segundos ate o elevador abrir no andar seguinte. Nesse momento lembrei na hora dessa cara do video ae em baixo onde a risada quase foi falta, digo, quase pq ele nao chegou a morrer, mas perdeu o emprego o ficou mal visto pra caceta. Apesar do video ser antigo vale a pena ver novamente.

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quarta-feira, 15 de abril de 2009

É a lei do Oeste mesmo!

Caray velho, parei, olha a notica que vi hoje no G1 "Empresário é proibido de usar catapulta gigante para expulsar invasores". Segue foto abaixo do brinquedinho.

Tente nao rir olhando pra isso, mas pare pra analisar um pouco e veja o absurdo, o cara pretende expulsar quem?! Invasores? Essa catapulta tem 9 metros de altura, como diz a materia, creio eu q seja 9 metros com a parada q lanca em pé, mas mesmo assim, com uma arma dessa o cara so vai conseguir mandar pra vala um King Kong, Godzilla, aqueles monstros do Power Rangers, mas gente sera q ele acertaria? Olha so oq ele disse depois que barreraram.

"A ameaça frustrou outros planos de Joe, que, segundo o britânico "Telegraph", estudava modificações para permitir que a catapulta lançasse vigas de trilho de trem e, eventualmente, disparasse uma espécie de laser. As invenções de Joe são resultado de uma carreira de dublê, que inclui também um canhão humano."

O lance disso tudo é pensar se realmente o cara esta disposto a levar isso a serio ou fez so na sacanagem pra chamar a atencao, pq na boa, seria mais facil o cara comprar uma zarabatana do que usar essa coisa ae! Mas eu tb gostaria de ter uma dessa la no quintal de casa, imagina como seria bom poder arremessar kilos de lixo em cima de um vizinho chato! :P

Uma grande cagada.


Eu nao sei bem pq pensei em escrever essa porcaria agora, talvez seja por todo um historico que me envolve e por amigos que tenho que tb ja me contaram historias terriveis sobre isso, o lance é o seguinte, todo mundo precisa cagar, mas tem certas coisas q nem a pior das caganeiras explica. A maioria dos leitores ja conhecem, mas agora vou deixar escrito aq ate pra ver se esse fdp aparece.

No meu aniversario de 20 e poucos chamei alguns colegas e amigos para um churrasquinho aq em casa, tudo ocorreu muito bem, o churrasco foi uma maravilha, jogamos um futebol pra dar aquela desgastada, todos estavamos satisfeitos, resumindo, o dia estava muito. La por umas 8 da noite os meus amigos comecam a ir embora e por volta de umas 9 e pouco janao tinha mais ninguem na casa, como bom samaritano arrumei tudo e fui dar aquela descansada no sofa da sala, ate que ouvi um grito terrivel do meu irmao vindo do banheiro. Cara, na hora eu achei q ele estava de sacanagem comigo, querendo que eu apenas me levantasse do sofa, tanto q nem fui de primeira, mas ele relutou e me gritou pelo menos mais umas 3 vezes, ae comecei a ver q o negocio era serio. Mesmo contra vontade levantei, ja cansado, e fui ao banheiro de encontro ao meu irmao imaginando oq seria tao importante. Chegando lá vi uma coisa q nao pude imaginar que alguem com um QI de um cachorro pudesse ser capaz de fazer... nao naquelas condicoes!

Velho, algum maluco cagou e se limpou na toalha do box! Sim, nao era nem toalha de pano nao, aquela de box mesmo, plastico! Eu nao acreditei na hora que vi, por diversas situacoes, primeiro, pq tinha papel sobrando, segundo pq na toalha do box e terceiro, so tinha conhecido meu! Caralho ao quadrado! Ate hoje eu fico tentando imaginar o pq dessa cagada, tenho algumas sugestoes, tipo, quem fez isso deve ter alguma tara por toalhas de box ou o cara era completamente cego e errou ao tentar achar o papel; e por ultimo alguem que esqueceu de me dar presente resolveu deixar isso, mas ate hoje a pessoa nao quis se identificar, talvez por ser uma pessoa muito generoso e segue aquele ditado polular, "fazer o bem sem olhar a quem". Se alguem souber de algo e queira me contar pode deixar que eu nao vou retribuir.. nao dessa maneira!

terça-feira, 14 de abril de 2009

Barbárie homosapiana brasileira.

Estive pensando no que você me disse um dia. "O Brasil tem solução". Pensando bem e anializando os fatos que vejo e percebo, o Brasil não tem solução. Acompanhe comigo. Todos nós somos "ladrões", roubamos uma moedinha da bolsa, a fila, o troco, e outras coisas que fazemos em pensamento, então "vamos todos queimar no fogo do inferno", somos um povo "que não desiste nunca", nunca desistimos porque tá tudo errado e ficamos insistindo, se estivesse certo estaria então "vamos todos queimar no fogo do inferno". Hoje quebrei o galho de uma pessoa para ela poder sair mais cedo do trabalho, o que aconteceu ele adiantou o lado de aoutra e eu me ferrei, isso é coisa de brasileiro. Por exemplo, um motorista de onibus que trasporta pessoas eu disse pessoas, então ele dirige como se estivesse levando pessoas? Claro que sim, porque se estivesse levando comida, água, material de construção ou gado ele tria cuidado para não quebrar ou danificar os produtos pois se quebra ou danifica sai do bolso dele. Todos nós queremos levar vantagem, ou trabalhar menos e ganhar mais, comprar o melhor, passar na frente dos outros, chegar primeiro. Outra coisa, vim eu voltando do feriado pela estrada e verificando que os cariocas são os que mais cometem merdas no trânsito em ultrapassagens e alta velocidade, qual é a de vcs? pressa? ou falta de educação mesmo? Acho que se o governo pegar a gran que gasta em propagandas que ninguém lê ou ouve e pagasse melhor os porofessores seria muot melhor, quem morre na estrada é o fdp que corre e que bebe. Propaganda sobre AIDS pqp já encheu o saco, DROGAS pqp ja´encheu o saco, CIGARRO já encheu o saco. Todos sabem que faz mal e continuam usando, propagando é jogar dinheiro fora o brasileiro não aprende nem compreende. Você parou de fumar pelas campanhas? Usa camisinha todas as vezes? Fala sério, gastar dinheiro com isso já chega, vamos pagar melhor quem trabalha para educar os filhos de todos. Simto muito informar o Brasil não tem solução.

Aumento da oferta de crédito - redução do spread bancário

Como obviamente alguém que confere esse blog não está nem aí pra bolha da especulação imobiliária, spread bancário e terremoto em Abruzos, e sim pra pornochanchada Hi-Tec, referencio uma lista (até bem feita) com alguns dos melhore jogos de FPS, em ordem cronológica e pelo impacto que os mesmos tiveram.

1. Maze war
2. Wolfenstein 3D (1992)
3. Doom (1993)
4. Rise of the triads (1994)
5. Dark forces (1995)
6. Duke Nukem 3D (1996)
7. Quake (1996)
8. GoldenEye 007 (1997)
9. Half-Life (1998)
10. Tom Clancy's rainbow six (1998)
11. Halo (2001)
12. Battlefield 1942 (2002)
13. Call of duty (2003)
14. Far cry (2004)
15. BioShock (2006)

http://g1.globo.com/Noticias/Games/0,,MUL1080953-9666,00-G+LISTA+OS+SHOOTERS+ESSENCIAIS+PARA+ENTENDER+OS+JOGOS+DE+TIRO.html

Aproveito para desafiar os 2 leitores do blog para uma partidinha de Duke Nukem 3D.




Shake it, baby!

Mudando de assunto, nestes tempos onde Lulinha é o "CARA", CUBAlança cada vez mais frenética e Protógenes vai se tornando presidenciável é que percebemos que as coisas evoluem; com exceção do cinema nacional.

E por falar em cinema aproveito para indicar o trailer do novo filme de Sacha, que não é a filha da XUXA contra os Duendes de baixo astral. O comediante do filme Borat aparentemente lançará mais uma pérola:


video


PS.:
AHHH e para completar o post anterior, do Gênio TATI a música:

Entrei numa loja, estava em liquidação.
Queima de estoque, fogão na promoção.
Escolhi da marca dako porque dako éh bom!

Dako éh bom!Dako éh bom!

Calma minha gente, é só a marca do fogão!!

"Estrupa" os amigos!


Queria falar um pouco agora sobre os rumos do funk, e o poder de uma desinência.

Quando o funk chegou ao topo das paradas cariocas, no princípio dos anos 90, eu achava aquilo o bolo fecal da cultura, que simplesmente não poderia mais piorar.

Bom, o tempo provou que eu estava enganado, e hoje aquilo que me causava náuseas soaria a qualquer moleque de 7 ou 8 anos como uma maternal canção de ninar.

Fica claro, portanto, que o nível esteve sempre descendo. Nesse caminho tivemos o "Uh tererê", o "Não peida não", o cerol na mão, o tapinha que não doía, a égua pocotó interpretada pelos espasmos do(a) lacraia, e a desenvoltura da agora vovó antes dos 30 (isso mesmo!) Tati Quebra Barraco.

Vendo esse descida desgovernada rumo à bestialidade nirvânica, me pergunto qual será o fim da linha. Sim, porque em algum momento já não será mais possível piorar. Pensando nisso eu me lembro de um 'dueto' entre MC Serginho e nossa já citada vovó Tati, na qual o pai da Pocotó citava o seguinte versinho:

"Quando eu te meto 'cê' grita;
Dou-lhe um murro nas costas;
Cuidado pra não sujar o meu piru de bosta!"

Com certeza é um bom candidato, mas há piores. E em meio a tanto xorume sonoro, tendo a acreditar que o limite se encontra no seguinte verso:

"Estrupa! Estrupa! Estrupa os amigos!"

Ignorando o estupro metalinguístico à grafia, convido os leitores a refletirem sobre esta frase. "Estrupa os amigos!" - diz o poeta. Caralho, ele colocou no plural, e no masculino!!!! Pense por um instante na gravidade dessas desinências... E mais: não se tratam dos inimigos, ou de desconhecidos andróginos numa prisão repleta de desesperados. Não, ele tá falando dos amigos.

Cara, para um homem 'estrupar' os amigos, é porque ele antes já rifou todo mundo. Um homem trai mais facilmente a esposa que um amigo, e esse nosso camarada da 'música' achou que já era hora de violentar os últimos de sua lista: os amigos. Todos eles.

Imaginem então o que este satã já não terá feito com os inimigos?

Então eu pergunto: alguém consegue pensar num verso pior do que esse?

Fala doidão!


Mulecada, ta foda, todos os dias as pessoas me chamam de nomes estranhos e eu acabo Chamando todo mundo assim. Meu nome eu quase não lembro qual é, tamanha é demanda de nomes escrotos que me chamam por ai.

Fala me chupa! Essa é foda.. imagina alguém grintado isso pra vc!
Viaaaaaaaaaadu! Essa já é um padrão.
Você que é o cara? Sabe a história do cara né!
Fala maluco! também é um padrão.

Um dia desses me chamaram de cambaxirra, que porra é essa? nem vou procurar no google pq sei q vai da merda. Oooo Boca aberta, essa é sinistra também, da onde sai essa porra?!

Fala Exausto! Exausto? por que?

Tem aquela chamada que quem recebe fica por conta: OO Boi...boi é seu pai fdp.

Cumelosoooo! ningem sabe o significado desse termo chamativo, uns falam "SAI FORA" e outros "QUEM DERA!

Fora os apelidos quem brotam de uma maneira inesplicavél entre os amigos, só sai merda, é adocica, mendoim, carequinha, Alex kidd, pelucinha, globo terrestre, rei do paparazzo. Hehehe

Microsoft e seus ovos de Páscoa do mal.

Muitos sabem o que sao os famosos ovos de páscoa em relacao a softwares, mas para aqueles dasavisados vamos a uma breve explicacao. Ovos de páscoa podem ser pequenos jogos e ate mesmo mensagens que alguns programadores fd* escondem, dentro de outros programas, com a satisfacao de deixar um rastro como se fosse um tesouro perdido que algum dia alguem pode encontrar e ficar bestificado como aquela merda estaria escondida aquele tempo todo e ninguem viu. Agora vamos ao título desse Post. A uns 2 meses atras abri o meu e-mail do hotmail e com tamanha surpresa pude ver um banner da Microsoft sobre o Windows Live (Veja figura abaixo). É claro q qq um poderia ter montado isso no Photoshop, mas nao foi esse o caso, isso foi real e consegui dando um Printscreen na tela, pq depois q atualizei, nunca mais vi o mesmo.

Clique na imagem para ampliar

Depois do Dentista!

Eu sei que muitos ja viram o video desse garoto "drogado" depois do dentista, mas eu sem querer achei esse outro, uma paródia com Darth Vader, muito engracado, por sinal.

Menino "drogado" depois do dentista

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Eu li em algum lugar que o pai dele, devido ao sucesso do video no youtube, abriu uma loja virtual vendendo camisetas com as principais frases do garoto e ja estava ganhando uma grana. Ae vc para pra pensar, qq merda faz sucesso hoje em dia, basta ser original, algumas vezes engracado e se for pornográfico nao precisar ser nada disso.


Darth Vader "drogado" depois do dentista

video

So queria saber se o George Lucas levou algum por isso.

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Chupa minha semântica!

Vamos deixar uma coisa clara desde o início: cangaceiros não fazem mesóclises.

Então meu caro, se você brincou de boneca quando era criança, e se chocou ao entrar num blog onde as pessoas não se importam em pontuar adequadamente, saia fora, e vá a merda, sem direito a crase.

Isso aqui é um blog de macho, e eu nunca vi Clarles Bronson usando hífen.

Se quiser soletrar, fique à vontade para fazer fila no Caldeirão do Huck. Aqui, compadre, trema de cu é rola.

Gracias!

Koan ou Caô?

"Descreva seu rosto antes de seus pais nascerem."
Não tente responder isto sem um diploma de Lama, ou então o pH do seu frágil cérebro de vitela irá descer até menos de 0,5, transformando seu crânio numa taça de ponche límbico, de onde nem mesmo Bersekers caídos em batalha se atreveriam a bebericar tal sapiência liqueifeita. Darwinismo psíquico, diriam os neologistas de galinheiro, justificando seus salários de tapinhas nas costas e dedadas no cú às 3 e meia da manhã por uma puta que mais parece uma versão exumada de Che Guevara. Mas já entro em digressões.
Demos um final francês a este texto comparável a uma briga de mendigos bêbados, shall we?

FIN

A criatura e os criadores.

Será que estamos agindo certo? Criando uma "entidade" virtual da qual possui cérebros e almas, mas sem um corpo real? Na minha opinião acho que sim, pois a volatilidade da essência humana nada mais é do que pensamento e alma. Bom então vamos lá dar início a este novo germe de sete cabeças. A palavra escrita nos foi dada, vamos aproveitar.