Momento Pai e Filho

Olá, filhão. Como vai você hoje? Hmmm...que bonito esse desenho que você fez. O que é? Ah, é o papai? E a mamãe? Tão esperto, esse meu pequeno...E papai e mamãe estão fazendo o que no seu desenho, meu garoto?

O quê???

Bem, meu filho. Acho que precisamos ter uma conversa. Eu sei, eu sei, já estamos tendo uma conversa. Precisamos ter OUTRA conversa. Uma que irá começar agora.

Chegou a hora de você saber como você veio ao mundo. Como os bebês nascem. Vamos começar pelo seu desenho. Nele, mamãe está chocando um ovo amarelo com bolinhas vermelhas e azuis, enquanto papai está dando adeus à cegonha que trouxe o ovo, e no ovo está você, um lindo bebê.

Meu garoto...meu querido...não é bem por aí. Você não nasceu de um ovo. Você, meu menino, nasceu de DOIS OVOS. Dois grandes, peludos e enrugados ovos, vermelhos com veias roxas. Ovos de carne, meu filho. De carne humana.

E como você saiu desses dois ovos, você pergunta? Bem, para isso precisamos voltar ao mágico e maravilhoso dia em que você foi concebido. Sim, meu garoto, o dia em que você foi gerado foi considerado mágico! Mágico! Você é mágica pura! Não é demais?

Neste dia, meu garoto, papai saiu de casa levando seus dois ovos de carne roxa. Ele sabia que iria precisar deles mais tarde, pois ia encontrar mamãe.

Não, não a sua mamãe. A MINHA mamãe. Sim, meu garoto, a história começa a esquentar logo cedo. Veja, papai também tem uma mamãe. E essa mamãe é muito muito bonita. Tão bonita que nem papai resiste. Papai, por ser o menino de mamãe, tem desconto de 50%, então não dá para perder a bocada. A bocada, na verdade,quem dá é mamãe, mas você entendeu. E aqui vai meu primeiro conselho para você, filhão. Economize sempre. Isso, bom menino.

Pois papai andava muito faceiro pelas ruas, assobiando uma bela canção, quando viu mamãe. Não, não a minha mamãe. A sua mamãe. Ela estava linda, maravilhosa, com um belo vestido de bolinhas, já aos pedaços nas mãos dos rapazes que a arrastaram para o beco escuro tapando sua boca para que ela não gritasse. Papai se apaixonou imediatamente. Não é lindo o amor, meu garoto? Pois então, papai fez a única coisa possível numa situação como a de uma bela mulher prestes a ser violada por dois biltres vilões.

"Primeirooooooooooooooo!!!"

Foi então que papai sacou para fora seus dois ovos roxos e peludos, rasgou a calcinha de sua mamãe com os dentes e, resfolegando-me muito, a violentou com gosto e luxúria, inúmeras vezes, sempre cedendo a vez aos homens que a viram primero. A segunda lição de papai para você, meu pimpolho: saiba dividir o que é seu.

Papai estava realmente amando, meu querido. Tanto que, quando terminou, esvaziou seus dois ovos inteiros dentro de mamãe. E a semente mágica dos ovos fecundou mamãe, enquanto a semente mágica dos novos amigos de papai fecundaram os olhos e o nariz de mamãe, que gritava e chorava. Gritava e chorava de pura paixão, meu querido.

O resto você já sabe: você nasceu, para a alegria de papai e de mamãe, apesar dela não demonstrar muito quando a tiramos da jaula no porão. Mamãe é do tipo silencioso, meu querido. Não se engane, ela ama você do fundo do coração dela. Mamãe ama você mesmo quando papai leva cães para namorar com ela e filma tudo para vender na internet. Mamãe ama você mesmo quando ela está ocupada com os pacientes mentais que o manicômio deixa aqui a cada quinze dias, para se aliviarem com ela. Mamãe ama você todo o tempo, meu garoto.

E, não se esqueça, filhão, quando você chegar à idade certa, você também vai amar mamãe. Vai amar mamãe na jaula de mamãe, no meio das fezes de mamãe.

Comedores de Cabra; não de Cobra

Como já foi postado anteriormente, sou daqueles que concorda que o tempo é relativo ... como já confirmara Einstein em suas teorias muito loucas que a gente tinha que decorar em Física 4.

Por isso pra mim, hoje é terça-feira 27/04 e estou postando algo em referência a uma notícia da Época Negócios que só será publicada no dia 04/04 (bem isso é hoje, mas pro post é futuro).

http://epocanegocios.globo.com/Revista/Common/1,,EMI71114-16355,00.html

Pra quem não tem paciência nem curiosidade de ler, aqui vai um resumo:

Os caras do google contrataram cabras pra comer a grama da sede em substituição aos Cortadores de grama que poluem o ar (por trabalharem com gasolina), sem falar da poluição sonora.

Bem ... poluição sonora as cabras também geram, ou alguém acha que ficar ouvindo béééééé bééééé bééééé oito horas por dia é maneiro.

E poluição do ar também, ou os caras do google acham que cabra caga cheiroso??? Tomar no C... as bolinhas fedem pra cacete ... sem contar o fedor do pelo do bicho, todo babado de lama e urina.

O que os caras querem mesmo é uma trepadazinha ... afinal comer o cortador de grama é perigoso, ahahahaha.

Comer cobra eles deixam pros chinas da Microsoft, eheheh.

Conversinha

Todo mundo tem um amigo ou conhecido que tem a fama de ser mentiroso, ele já chega contando as histórias e a gente na maioria das vezes finge que acredita. Tem aquele camarada que chega e diz que faz e acontece com a mulezada e talz e ai quando a gente sai pra zuada não vê nada e ainda escuta que quando foi a ao banheiro pegou 7, essa é clássica né, mas existem também aquelas desculpas esfarrapadas que a gente escuta uma vez ou outra tipo: Quero passar mais tempo com meu liquidificador ou Preciso checar a data de validade dos meus queijos ou É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco, porra não seria melhor falar "Ta bom, pode ser....

Tem aquele maluco também que o "conversinha" que sempre chega com aquele papinho, prosinha e sempre solta aquela pérola se você puxar na mémoria com certeza vai achar uns quatro ou sete malucos que são assim.

Um dia a casa cai

Conforme o tempo vai passando, percebe-se o aumento do culto à beleza e à perfeição corporal. Mas quem vive dia após dia segundo a lei do oeste, não esquenta muito a cabeça com essas convenções. Bugre que é bugre não faz contas diárias de consumos calóricos e não se preocupa em comer uma porção disso e uma porção daquilo. Ele come e pronto! Come o que pintar pela frente. E os dois sentidos se aplicam nessa questão. Desde rabada e chouriço de um lado e aquela gostosa com cara de bunda e aquela bonitona com a bunda feiosa, ou ainda pior, muito pior.

Mas atitudes bugres não estão sendo bem-vistas na sociedade moderna. Se alguém quer ser um gordo, qual o problema? Em certos lugares já é quase pecado ser obeso. Paga-se multas e o escambau. E, com base nisso, os bugres gordos, ou gordos bugres, não sei qual o melhor termo se aplica, passam por perrengues que nem mesmo um bugre deveria passar. Segue um relato, em tom de desabafo, de um pobre gordo, e não gordo pobre. Nesse caso, é pobre gordo mesmo.

"Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão! Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão. Daí, estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só:

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste... Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo, só que no lugar da Luma, está o Jô, saca? É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e pra gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem..."

E pra terminar, aproveitando o lançamento de X-Men Origens: Wolverine, deixo uma prévia do futuro lançamento da Marvel: Hulk vs Juggernaut. Aproveitem!

Feias de dar medo

Desde criança a gente ouve várias expressões populares, na maioria das vezes muito criativas e funcionais, mas que geralmente não expressam a verdade ao pé da letra.

Não me ocorrem muitas agora, mas por exemplo: morrer de fome. Todo mundo aqui já disse várias vezes que estava morrendo de fome, mas em quantas vezes isso era verdade? "Caralho, mermão, me dá qualquer coisa aí pra eu comer, eu tô morrendo de fome, porra!" Imagine isso, seria uma coisa feia de se ver...

Pois bem, desde moleque eu ouço minha mãe dizendo que fulano(a) é feio(a) de dar medo. Mas claro, ninguém pode ser feio de dar medo, correto?

Errado! E eu só me dei conta disso há uns 10 dias.

Era um sábado à noite. Um daqueles dias em que você tá cheio de planos, mas que todos os seus amigos furam, ninguém liga pra ninguém, ou quando ligam não tem ninguém em casa, você sabe como é. Só sei que deu 23h30 aqui, e eu percebi que minha noite tinha ido pro vinagre, e por teimosia decidi sair sozinho mesmo, para comer uma massa na rua. Tava afim de sair, tava puto com os amigos, e aquele me pareceu um protesto razoável.

Tem uma ótima casa de massas bem aqui perto de casa, e para chegar a ela tenho basicamente dois caminhos possíveis. Um que passa pela agitação do centro da cidade, e outro que passa por uma rua na maioria das vezes deserta. Optei pela deserta e fui.

Na ida, tudo bem. Mas na volta, meu irmão... pqp.

Mal eu dobrei a esquina para a tal rua deserta, tive uma daquelas visões do inferno (olha outra expressão exagerada aí...), que me fez duvidar de meus próprios olhos. Em minha direção, no mesmo lado da calçada, vinham duas mulheres que deveriam ter 20 e poucos anos cada. Se a descrição parasse por aí estaria ótimo, mas elas eram mais feias do que bater na mãe, e estavam vestidas somente com blusa e calcinha!

É isso mesmo, elas estavam sem calça, saia, short ou algo que o valha. Estavam descalças também, e por mais que meus olhos tenham rapidamente desviado daquela visão, o trauma marcou em minhas retinas um detalhe bastante desagradável: as respectivas calcinhas possuíam aquele típido degradê adquirido com muito uso e pouca lavagem.

Pior: elas vinham rindo e se abraçando, e nitidamente se animaram quando me viram ali, sozinho e todo arrumado, voltando para casa.

Mermão, eu achei que ia morrer antes de sentir medo de alguma mulher. Mas vou te dizer, já andei por lugares sinistros no Rio de Janeiro, já fiz coisas que poderiam muito bem serem interpretadas como tentativas não ortodóxicas de suicídio, já me vi mais de uma vez no meio de uma multidão em caótica guerra campal, e até aqui não soube o que é sentir medo de outra pessoa. Mas me borrei de medo (outro exagero legal) daquelas duas mulheres.

Quando eu vi que uma delas tinha armado um sorriso maroto ao me ver, meu coração disparou. Desviei o olhar para o chão e suei frio. Naquele momento eu queria ser feio como o Yoda, ou então ser invisível, sei lá. Só sei que se um daqueles dragões mexesse comigo, eu era capaz de sair correndo.

Bom, eu devo ter conseguido deixar claro o quanto tinha abominado aquela visão, pois elas não se animaram a mexer comigo. Falaram algumas coisas depois que eu passei, mas foi só aquele tipo de coisa que a pessoa diz quando se acovarda em relação a dizer na lata. E desde então fico me perguntando por que fiquei com medo daquelas mulheres, afinal elas não poderiam fazer nada comigo que eu não deixasse.

Bom, sei lá. Acho que medo não é uma coisa muito racional mesmo. As mulheres não têm medo de barata? Eu sei lá, mas a verdade é que senti medo demais daquelas duas. Só espero não descobrir na marra que outras dessas expressões também podem ser verdadeiras em situações limite...

Escrever por escrever.

Algum dia vc já teve de escrever por escrever? Eu já, agora e sempre. Fazemos isto desde os tempos da Tia Teteca lembram? "Hoje vamos fazer uma redação sobre o índio; Hoje vamos escrever sobre as borboletas[...]" e assim fomos crescendo e desaprendendo a escrever, quanto mais avançamos nos estudo escrevemos menos. Na faculdade todos os trabalhos são digitados e copiados e colados da "SANTA" Internet. Aí deixamos de escrever e aprendemos as teclas mágicas "CTR+C" e "CTR+V" bendito seja. Mas escrever é um ato de paciência, conhecimento, interiorização e meditação, por isso que na escola só saia redação bosta, e criança tem paciência, conheimento e saco pra meditar? claro que não, e a Tia Teteca tinha saco para ler todas as redações com aquelas letrinhas assustadoras? Acho que não. Então voltando a vaca fria, estou eu aqui escrevendo este texto porque meu "chefe" está jantando na churrascaria e me pediu para escrever hoje a noite neste exato momento, e como sou obediente, o estou fazendo. FDP foi jantar e nem me chamou, mas tudo bem sei o meu lugar. Voltando a vaca fria e comendo o boi aos pedaços vamos em frente. Escrever é bom, eu gosto muito, apesar de não ser muito bom neste ofício, gosto muito quando estou com raiva de algo e de soltar os bichos, as idéias vem todas desarrumadas e tudo bagunçado e jogado no meio do turbilhão de raiva e emoção. Escrever carta também é legal, gosto também. Antigamente ante do advento da internet as pessoas escreviam mais para as outras, hoje tenho absoluta certeza que os jovens da era internet não saber colocar uma carta no correio, e nem escrever uma carta de amor para a namorada, ou mesmo narrar suas férias para um amigo. É uma pena, mas é a evolução, algumas coisas ficam no passado e outras assumem o seu lugar, é assim e sempre o será. Esta coisa de passado e outras coisas aparecerem no lugar de outras acontece o tempo todo, mas existe uma prática a qual isto não acontece e nunca vai acontecer, a educação (escolar), as práticas, metodologias e as pedagogias da escola de hoje são as mesmas do passado, pode mudar sim o DVD, o computador, o quadro, mas a prática docente não muda e nem mudará, é leitura de textos, exercícios, explicação e provas, isso não muda, nem se o melhor especialista do mundo em pedagogia aparecer a estrutura não muda, sabem por que? eu digo, as idéias ficam somente nas idéias e nos livros, ouço sempre dizerem que o professor tem de se qualificar e estudar e se matar, mas a clientela muda também? claro que não, cada dia que passa os alunos estão piorando, os pais piorando, e para que um super professor se a clientela não é super? O que adianta falar e saber coisas maravilhosas se a clientela não alcança o pensamento? Como que em 2 horas semanais de aula um professor consegue mudar o pensamento de uma criança e lutar contra as 24 horas de TV e Internet? É uma guerra ganha, e o professor ganhando mal pra cacete para competir 2 horinhas contra todo o sistema, é brincadeira, quanto mais nos pedem qualificação menos nos pagam, já reparam nisso? Antigamente tinha de ter o 1º grau para ter emprego, depois vc tinha de ter o 2º grau para ter o mesmo emprego e com o salário menor, e hoje vc tendo o 3º grau, vc tem de ter uma pós-graduação pra começar a pensar em ganhar dinheiro, o mercado quer pessoas qualificadas mas não quer pagar por isso é foda, e o pior que ninguém vê isto. Vou dormir com fome, desculpa chefe.

Paciência

Paciência é uma merda.

"Pronto, ele surtou de vez!" dirão alguns. Afinal, como uma virtude tão elevada quanto a paciência pode ser uma merda?

Pois eu te digo, meu chapa, que minha vida é muito mais estressante por eu ser um cara paciente.

Não, não estou falando com isso que o erro seja meu, nem que o problema maior esteja no fato de voluntariamente eu engolir certos sapos para não ter que iniciar jihads diárias. Eu até que levo isso na boa. O duro, como diria Falcão, são os comentários.

Um dia desses um mala me pegou no telefone quando eu estava no computador cheio de trabalho atrasado. O cara era uma dessas pessoas cheias de grana e sem ter mais o que fazer, que por mais que você explique que está trabalhando, e com muita pressa, ele fica lá perguntando: "Mas e aí, o que você achou da corrida?"

Porra, dá vontade de matar. Eu tenho um site, acabei de publicar um texto dizendo tudo que eu achei da corrida, e o filho da puta tem preguiça de ler e quer que eu pare tudo para repetir em viva voz para ele?

Mas é aquilo, sou educado demais. Em vez de entrar num ônibus e ir atrás do animal para exterminá-lo, como provavelmente eu deveria fazer, eu fico ali, meia-hora pagando meus pecados, dizendo monossílabos enquanto entrego o sacrifício a Deus pelas almas do purgatório.

Mas tudo bem, eu suporto isso. O duro foi ouvir minha mãe dizer que eu não tenho coragem de dizer que estou ocupado.

Bom, vamos lá:

1) minha mãe passa pela mesma coisa com as amigas dela, quase diariamente;
2) De quê adianta ela me instigar ao homicídio? Que bem fez ela ao me fazer sentir culpado por abafar meus instintos pscicopatas?
3) Ela usou o termo coragem. Peraí: será que ela acha que eu tenho medo de dizer heresias e abominações a quem quer que seja??? Será que ela não entende que o único medo que sinto é o de minha própria falta de limites no momento em que perder a paciência de vez???
4) Eu por diversas vezes já fui explícito com relação à minha pressa ou indisponibilidade. As pessoas simplesmente ignoram, e me deixam essas duas opções: me transformar num homem fora de controle, ou seguir aturando.

E então hoje eu perdi a paciência em casa. Minha empregada trabalha aqui desde que eu nasci, há 30 anos, e sempre me odiou declaradamente. É algo instintivo, ela gosta de meu irmão e me odeia, assim, sem qualquer razão. O QI dela deve ser o mesmo de uma iguana, e iguanas agem assim.

Claro que com o passar dos anos eu tb passei a detestá-la, e hoje temos muitas razões para isso. Acontece que hoje eu não tava para aguentar certas coisas, e desci o barraco. Mandei às favas, queria ver o circo pegar fogo.

E justo quando eu comecei a desopilar o fígado, veio minha mãe com aquela velha chantagem: "Você sabe em cima de quem isso tudo explode, né?"

Ok, quer dizer que eu aguento essa doente me tratando mal desde que eu nasci, sem qualquer razão que não seja hormonal, engulo sapos diariamente, e no dia em que eu resolvo reclamar o errado sou eu?! Ainda tenho que me sentir culpado por terem deliberadamente acabado com minha paciência?? Só falta alguém querer que eu agradeça a cada vez que um beócio abusar de mim...

O grande problema em relação à paciência é que ninguém vê quando você lança mão dela. Ninguém percebe o esforço diário que você faz para não se descabelar o tempo todo com tanta gente sem noção à sua volta, fazendo coisas absurdas, que deveriam merecer açoitamento em via pública.

Não importa o quanto você aguente, as pessoas só irão ver quando você perder a paciência, nunca quando você usá-la.

E aí, as mesmas pessoas que diziam que você não tinha coragem para falar algo, irão te olhar com cara feia e dizer: "Porra, vc se irritou só por causa disso!!??"

Ou seja, tudo que vc engoliu anos a fio não te valeu nada. E as pessoas que te criticavam porque vc não falava nada, agora te criticam porque você falou.

Paciência é uma merda...

O peso de uma perda.

Fui ao bar mais proximo de minha casa para comprar fichas para o orelhao da esquima, e chegando la fazer uma ligacao. Eram algumas em minhas maos e peguei uma delas e coloquei no bendito orelhao, mas o sinal nao estava querendo sair ao fone, estranhei aquilo, ja que eu tinha posto a ficha em seu lugar...


Desde que nascemos somos educados a nao perder, e nao importa oq seja, nao gostamos de perder nas competicoes, nos jogos e principalmente as coisas que mais amamos, e quando isso acontece ficamos meio sem chao por alguns instantes, minutos, dias ou anos. Algumas pessoas sao meio extremistas nesses momentos e se nao culpam a Deus por isso pelo menos dizem coisas q nao sao totalmente certas. A perda de uma coisa que amamos varia muito de pessoa a pessoa, uns sentem pouco outros sentem muito e existem auqueles que ficam sem saber oq fazer, pq simplesmente parece que parte dele foi deixada pra tras. Vou te contar que de uns anos pra cá ja sofri muito com grandes perdas. Nesse sabado perdi mais um pedaco de mim, pode ate parecer exagero, mas nao é, um grande amigo que ja estava comigo a pelo menos 12 anos, um amigo que nao importava se o dia tinha sido ruim, ele sempre estava me esperando quando eu chegava em casa. Toda vez ele so queria um pouco de carinho ou pouco de contato, ele so queria me dar atencao e receber um pouco. O peso de uma perda varia o quanto nos dedicamos a isso, o quanto damos da nossa felicidade para o outro sem pensar em retribuicao, o quanto emprendemos parte de nossa vida. Seu nome era Royce, um cachorro Labrador com uma personalidade sem igual e que agora descansa em paz.


...algumas tentativas mais e nada ainda, o telefone estava totalmente mudo, e so depois de muito tempo percebi que a ficha ainda nao tinha caido.

Vai tomar no cú, reloginho do Windows XP.

"The Moving Finger writes: and, having writ, Moves on, nor all thy Piety nor Wit, Shall lure it back to cancel half a Line, Nor all thy Tears wash out a Word of it. …"

Omar Khayyám

Eu devia ter escrito um texto para este blog até a meia noite. Neste exato momento são meia noite e um. Do dia seguinte. Posto isto, vamos falar sobre a ilusão que é o tempo. E dos males de levá-lo muito a sério.


Einstein explicou uma vez para alguém estúpido o bastante para não compreender 5.571 numeros, letras e signos estranhos espalhados em 5 quadros negros lado a lado, como o tempo funciona de uma forma bastante simples: uma hora passada ao lado de uma jovem e bela mulher parece um minuto. Um minuto passado sentado em uma chapa de ferro quente parece uma hora. O tempo, sendo relativo à percepção, é como aquele seu amigo puxa-saco, que nunca discorda de você em nada. Se você está com pressa, ele vai fazer questão de babar o seu ovo fazendo ônibus nunca chegarem a tempo, expedientes nunca chegarem ao fim e elevadores levarem 50 anos para chegarem ao andar onde se encontra o banheiro onde você vai fazer aquele jet bronze.

E se você estiver se divertindo, seja curtindo um belo pôr do sol ou um belo cú rosado, o seu amigo puxa-saco vai fazer de tudo para que a sua diversão acabe rápido, afinal, como todo amigo puxa-saco, ele no fundo quer te dar a bunda, e vai sentir ciúme de qualquer coisa que o divirta além dele. Seja o pôr do sol ou o cú rosado. Freud e Oppeheimer explicam.


O tempo, portanto, é algo nocivo. Ainda não estão convencidos? E que tal então se chegasse ao conhecimento de vocês a verdade por tr´s do segundo? Isso mesmo. Você sabe como o segundo é definido? Vou responder essa em inglês, para dar aind mais credibilidade:

The second is the duration of 9,192,631,770 periods of the radiation corresponding to the transition between the two hyperfine levels of the ground state of the caesium 133 atom.

Caesium 133= CÉSIO 133. Primo do Césio 137 de goiânia, lembra? Sim, você lembra. Posso ver nos seus olhinhos assustados que lembra.

Em outras palavras, o tempo, seu amigo puxa-saco que possui desejos reprimidos por você, tem relações íntimas e expúrias com RADIOATIVIDADE. E você sabe com o que radioatividade rima, não é mesmo? Com dor, sofrimento e morte. Ah, não rima? Entre aqui http://www.pixelpress.org/chernobyl/index.html e pense se não rima.

Well, well, well. Uma vez que o tempo seja relativo(e um escroto), e eu ainda não dormi, então hoje ainda é ontem. Logo, não estou atrasado para entregar texto algum.

Em quem vocês acreditam mais, em relógios ou na mais pura e sólida lógica?

Barbárie homosapiana brasileira.

Estive pensando no que você me disse um dia. "O Brasil tem solução". Pensando bem e anializando os fatos que vejo e percebo, o Brasil não tem solução. Acompanhe comigo. Todos nós somos "ladrões", roubamos uma moedinha da bolsa, a fila, o troco, e outras coisas que fazemos em pensamento, então "vamos todos queimar no fogo do inferno", somos um povo "que não desiste nunca", nunca desistimos porque tá tudo errado e ficamos insistindo, se estivesse certo estaria então "vamos todos queimar no fogo do inferno". Hoje quebrei o galho de uma pessoa para ela poder sair mais cedo do trabalho, o que aconteceu ele adiantou o lado de aoutra e eu me ferrei, isso é coisa de brasileiro. Por exemplo, um motorista de onibus que trasporta pessoas eu disse pessoas, então ele dirige como se estivesse levando pessoas? Claro que sim, porque se estivesse levando comida, água, material de construção ou gado ele tria cuidado para não quebrar ou danificar os produtos pois se quebra ou danifica sai do bolso dele. Todos nós queremos levar vantagem, ou trabalhar menos e ganhar mais, comprar o melhor, passar na frente dos outros, chegar primeiro. Outra coisa, vim eu voltando do feriado pela estrada e verificando que os cariocas são os que mais cometem merdas no trânsito em ultrapassagens e alta velocidade, qual é a de vcs? pressa? ou falta de educação mesmo? Acho que se o governo pegar a gran que gasta em propagandas que ninguém lê ou ouve e pagasse melhor os porofessores seria muot melhor, quem morre na estrada é o fdp que corre e que bebe. Propaganda sobre AIDS pqp já encheu o saco, DROGAS pqp ja´encheu o saco, CIGARRO já encheu o saco. Todos sabem que faz mal e continuam usando, propagando é jogar dinheiro fora o brasileiro não aprende nem compreende. Você parou de fumar pelas campanhas? Usa camisinha todas as vezes? Fala sério, gastar dinheiro com isso já chega, vamos pagar melhor quem trabalha para educar os filhos de todos. Simto muito informar o Brasil não tem solução.

Aumento da oferta de crédito - redução do spread bancário

Como obviamente alguém que confere esse blog não está nem aí pra bolha da especulação imobiliária, spread bancário e terremoto em Abruzos, e sim pra pornochanchada Hi-Tec, referencio uma lista (até bem feita) com alguns dos melhore jogos de FPS, em ordem cronológica e pelo impacto que os mesmos tiveram.

1. Maze war
2. Wolfenstein 3D (1992)
3. Doom (1993)
4. Rise of the triads (1994)
5. Dark forces (1995)
6. Duke Nukem 3D (1996)
7. Quake (1996)
8. GoldenEye 007 (1997)
9. Half-Life (1998)
10. Tom Clancy's rainbow six (1998)
11. Halo (2001)
12. Battlefield 1942 (2002)
13. Call of duty (2003)
14. Far cry (2004)
15. BioShock (2006)

http://g1.globo.com/Noticias/Games/0,,MUL1080953-9666,00-G+LISTA+OS+SHOOTERS+ESSENCIAIS+PARA+ENTENDER+OS+JOGOS+DE+TIRO.html

Aproveito para desafiar os 2 leitores do blog para uma partidinha de Duke Nukem 3D.

Shake it, baby!

Mudando de assunto, nestes tempos onde Lulinha é o "CARA", CUBAlança cada vez mais frenética e Protógenes vai se tornando presidenciável é que percebemos que as coisas evoluem; com exceção do cinema nacional.

E por falar em cinema aproveito para indicar o trailer do novo filme de Sacha, que não é a filha da XUXA contra os Duendes de baixo astral. O comediante do filme Borat aparentemente lançará mais uma pérola:

PS.:
AHHH e para completar o post anterior, do Gênio TATI a música:

Entrei numa loja, estava em liquidação.
Queima de estoque, fogão na promoção.
Escolhi da marca dako porque dako éh bom!

Dako éh bom!Dako éh bom!

Calma minha gente, é só a marca do fogão!!

"Estrupa" os amigos!

Queria falar um pouco agora sobre os rumos do funk, e o poder de uma desinência.

Quando o funk chegou ao topo das paradas cariocas, no princípio dos anos 90, eu achava aquilo o bolo fecal da cultura, que simplesmente não poderia mais piorar.

Bom, o tempo provou que eu estava enganado, e hoje aquilo que me causava náuseas soaria a qualquer moleque de 7 ou 8 anos como uma maternal canção de ninar.

Fica claro, portanto, que o nível esteve sempre descendo. Nesse caminho tivemos o "Uh tererê", o "Não peida não", o cerol na mão, o tapinha que não doía, a égua pocotó interpretada pelos espasmos do(a) lacraia, e a desenvoltura da agora vovó antes dos 30 (isso mesmo!) Tati Quebra Barraco.

Vendo esse descida desgovernada rumo à bestialidade nirvânica, me pergunto qual será o fim da linha. Sim, porque em algum momento já não será mais possível piorar. Pensando nisso eu me lembro de um 'dueto' entre MC Serginho e nossa já citada vovó Tati, na qual o pai da Pocotó citava o seguinte versinho:

"Quando eu te meto 'cê' grita;
Dou-lhe um murro nas costas;
Cuidado pra não sujar o meu piru de bosta!"

Com certeza é um bom candidato, mas há piores. E em meio a tanto xorume sonoro, tendo a acreditar que o limite se encontra no seguinte verso:

"Estrupa! Estrupa! Estrupa os amigos!"

Ignorando o estupro metalinguístico à grafia, convido os leitores a refletirem sobre esta frase. "Estrupa os amigos!" - diz o poeta. Caralho, ele colocou no plural, e no masculino!!!! Pense por um instante na gravidade dessas desinências... E mais: não se tratam dos inimigos, ou de desconhecidos andróginos numa prisão repleta de desesperados. Não, ele tá falando dos amigos.

Cara, para um homem 'estrupar' os amigos, é porque ele antes já rifou todo mundo. Um homem trai mais facilmente a esposa que um amigo, e esse nosso camarada da 'música' achou que já era hora de violentar os últimos de sua lista: os amigos. Todos eles.

Imaginem então o que este satã já não terá feito com os inimigos?

Então eu pergunto: alguém consegue pensar num verso pior do que esse?