domingo, 23 de outubro de 2011

As logos e seus mistérios

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Esses dias recebi um e-mail com o seguinte título: “A GENIALIDADE EM LOGOTIPOS DE PROPAGANDA ! ! !” e nele estavam as imagens que vou mostrar abaixo. A primeira vista, você pode pensar que realmente as pessoas que as fizeram, foram muito criativas, concordo, mas na minha opinião, penso que uma logo é pra mostrar de cara a sua idéia, ou seja, passar pra quem está vendo o seu objetivo sem que o observador tenha que ficar analisando e pensando e tendo que rachar a cuca pra entender o sentido da coisa, algumas dessas logos você consegue bater o olho e entender de cara o que mostra que o trabalho foi bem feito, outras só lendo o texto mesmo, veja você e me diga depois.
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Parece só o nome da empresa escrito de forma estilosa, mas o VA na verdade significa o sinal analógico e o IO significa a linguagem binária dos computadores.
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O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.
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As penas coloridas do logo da emissora americana representam seus 6 departamentos, a cabeça do pavão representa o telespectador.
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Sorveteria americana que em seu logo faz referencia aos seus 31 sabores disponíveis.
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Elettro Domestici é uma empresa de eletrodomésticos e eletrônicos britânica, além de formar suas inicias, o logo também forma uma tomada.
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Marca genérica de Doritos, reparem nos dois Ts alegres e o molho entre eles.
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Joalheira novaiorquina chamada Snooty Peacock, reparem no pavão formado pelo rosto da mulher.
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Famoso chocolate. Repare no urso que o alpe suíço forma.
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Companhia área que tem entre suas letras, o desenho de uma avião.
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Empresa de avião que tem em seu logo uma seta apontando para… o noroeste.
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O espaço entre a perna e o braço tem o formato do mapa da Austrália.
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Clássico sempre dá as caras aos domingos, o espaço entre o F e as linhas de velocidade que formam o 1 forma outro 1.
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O logo do zoológico do Bronx tem as pernas das girafas formando seus prédios, natureza no meio da cidade.
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Reparem na seta entre o E e o X. Velocidade.
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O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo.
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Site para compra de fonts, reparem que o My formam uma mão.
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A seta amarela não é só um sorriso, sugere que na Amazon você acha tudo de A a Z.
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Families é uma revista familiar do grupo Reader’s Digest, as letras ILI formam membros da família.
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e por último o clássico logo do Carrefour, que depois de muitas teorias sobre alienígena de gorro e gorda de biquíni, vemos que é um simples C vazado, o PC Siqueira fez até um vídeo sobre ela, vale a pena ver.

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Paralisia Facial - Exercícios


Essa semana que passou, fui acometido por uma paralisia facial, mesmo sendo leve, me deixou preocupado e me levou a procurar, é claro, um médico e posteriormente um fisioteurapeuta. Mas a internet tá ai pra ajudar, nunca substituir os profissionais da área. Resolvi então pegar um texto desse site (http://www.paralisiafacial.com/paralisia-facial-exercicios-faciais.html) e susbtituir por imagens conhecidas.

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quinta-feira, 19 de maio de 2011

Intestino - parte 1

NOTA: Este post é antigo, escrito por um dos membros do Blog, resolvi trazer ele a tona por ser engraçado demais.

Acho que ninguém fica tão constrangido e humilhado por ter que ir ao banheiro quanto meu pai. Aliás, "ir ao banheiro" uma ova, estamos falando sobre cagar aqui, sem qualquer eufemismo. Ou será que alguém não caga? Ir ao banheiro não tem nada demais, você pode fazer mil coisas num banheiro. Então, sejamos mais específicos.

Mas eu falava do meu pai. Pois bem, ele, sem chamar muita atenção para o tema, diz apenas que cagar é um atraso, e a maior prova de nossa pequenez enquanto espécie. Para ele, fica claro que deixar de cagar é o próximo e mais urgente passo evolutivo.

Claro que meu pai não diz como isso poderia acontecer, mas para ele não restam dúvidas: cagar é uma coisa terrível, abominável, que mesmo ele morando sozinho deixa ele profundamente pra baixo, humilhado e constrangido. Ponto.

Concordo que este é um caso radical, mas realmente cagar pode se tornar uma coisa terrível, quando a vontade vem na hora errada. Raras são as pessoas que passam pela vida, sem acumular pelo menos um momento bastante desgraçado em relação a isso. Eu tenho alguns, principalmente por ter herdado de meu pai essa maldição que é o tal intestino emocional. E hoje vou dividir aquela que talvez seja a pior delas.

Questão de alguns meses atrás eu me apaixonei por uma morena escultural. Coisa de louco, vi numa festa, não consegui tirar os olhos, e na semana seguinte estava saindo com ela, num clima super legal.

Tivemos um dia maravilhoso juntos. Caminhada, show e jantar. O dia inteiro vendo aquele mulherão do lado, primeiro com a indefectível calça de ginástica, e depois num vestidinho que daria cadeia 30 anos atrás.

Bom, se a produção diária normal é de 300 milhões de espermatozóides, a minha naquele dia deve ter passado fácil, fácil da casa do bilhão. Meu sangue devia estar fedendo de tanta testosterona, e meus ovos já não cabiam mais dentro do saco. Quem já sentiu essa dor terrível, sabe como é. O sangue fica tão sujo que você começa a se sentir enjoado de tanto tesão.

A noite prometia ser fantástica, até que no meio da janta comecei a sentir aquele rebolo lá no fundo da alma. O tesão absoluto tava deixando meu corpo descompensado, porque ninguém foi feito para ficar mais do que 5 horas excitado sem pagar um alto preço por isso. Ou a fila anda, ou dá tumulto, não tem milagre. Naquele instante eu sabia que meu destino estava traçado, e que só me restava abandonar o navio ou afundar junto com ele.

Comecei a suar grosso nas palmas das mãos, a salivar, e a desejar pagar logo aquela conta. Já não via mais a morena na minha frente, queria apenas reduzir logo a distância que me separava de meu amado banheiro.

O tempo nessas horas parece não render, e eu só via a coisa ficando preta pro meu lado. E o que é pior: eu estava de carona com a gata.

Cara, depois de um dia como aquele, o mínimo que se espera é que a despedida no carro seja maravilhosa. Mas mal eu entrei no carro já comecei a catar minhas chaves dentro do bolso, com a mão visivelmente tremendo. Quando estava a 800 metros de minha casa minha mão já estava na maçanea da porta, e eu já estava me despedindo dela.

Claro que a mulher não entendeu nada, fez aquela cara de espanto e decepção que as mulheres fazem quando você dá uma bola fora, e que no fundo significa que você acabou de quebrar o encanto, e ser riscado na listinha delas.

Quando ela parou o carro, olhou para mim e disse que não acreditava que a noite iria acabar daquele jeito. Bom, se ela soubesse como a minha acabou, com certeza ela teria levantado as mãos para céu...

Pedi desculpas, tentei explicar o inexplicável, e tratei de pular para fora do carro, tentando andar como uma pessoa normal no caminho até o portão de meu prédio. A morena ainda deu um tempo parada, para ver se eu não estava de sacanagem, mas quando viu que eu não ia voltar mesmo, acabou indo embora.

Meu irmão, a partir daí começou meu drama...

Minha mão tremia mais que vara verde, e eu tinha enormes dificuldades para acertar o buraco da chave. O esgoto já estava na borda, e a erupção era questão de segundos. Eu suava como um porco, e então me deparei com uma escolha miserável. Subir de escada ou de elevador?

O problema com o elevador, é que quando a pessoa está apertada ao limite, ela se torna claustrofóbica. Se você precisa mesmo cagar ou mijar, qualquer segundo demora um ano a passar, e você simplesmente não consegue se imaginar dentro de uma caixa sem poder fazer nada a respeito. A probabilidade de você se borrar em pé é considerável.

Sabendo disso, mirei na escada. E foi, provavelmente, a pior escolha que já fiz em toda a minha vida.

Meu amigo, vá por mim, jamais tome a escada numa hora dessas. Minha triste escalada até a porta de casa foi uma longa e infrutífera sucessão de derrotas. Ao dar o primeiro passo eu era um homem. Ao chegar em casa eu era uma repugnante privada ambulante.

O problema aí é ter que levantar as pernas para vencer cada degrau. É quando você fica fragilizado, abre mão da última defesa de sua honra.

Na primeira pernada eu percebi meu erro, mas aí já era tarde para voltar atrás. O caldo começa a vazar a cada degrau, e mesmo estando sozinho você sente o peso do momento. Um homem pode virar um rato em poucos segundos, e sempre dá para descer um pouco mais quando o assunto é degradação. Quem nunca sentiu nojo de si mesmo não pode avaliar o que seja isso. Dava para sentir a alma querendo sair do corpo...

Quando cheguei ao primeiro lance de escadas, seria perfeitamente capaz de me matar caso tivesse a chance. O suflê já tinha transformado minha cueca numa fralda, e ela já começava a não dar vazão ao bolo. A calça seria a próxima vítima. Tudo que eu queria era que um raio caísse sobre minha cabeça miserável.

Quando venci o segundo lance de escadas e cheguei até minha casa, já não tinha mais pressa. O estrago já tinha sido feito, e eu não tinha mais vontade de viver ou qualquer coisa a perder. Aliás, se soubesse que iria acabar cagado daquela maneira, acho até que teria ficado mais tempo para dar uns amassos na morena.

Mas ainda tinha mais derrotas pela frente.

Quando entrei no banheiro tirei a calça, e senti que parte de mim caiu no tapete. Sim, a cagança havia chegado a este ponto. Com problemas mais urgentes para resolver, esqueci aquele pedaço de merda no chão, e fui tentar recuperar minha dignidade no vaso sanitário. Mas mal eu ameacei sentar houve outra erupção, e o estrago foi inacreditável. Eu simplesmente consegui cagar a tampa da privada toda, e ela tava aberta.

Meu irmão, quando você percebe que cagou as costas de sua camisa, é porque a coisa foi séria mesmo. A esta altura eu não estava abalado com nada, e simplesmente entendi que deveria jogar a camisa no lixo, foda-se. Pra quem quer morrer, uma camisa não é nada.

Botei o que restava de meus intestinos para fora, e fiquei ali ainda um bom tempo, apenas buscando valores que me incentivassem a começar limpar aquela merda toda. Precisava, na verdade, encontrar algo de bom em minha vida que fizesse aquilo tudo valer a pena. Tinha acabado de perder um mulherão e tava ali, cagado até o peito. E cara, ninguém te ensina a se limpar numa situação dessas...

O jeito é tirar o grosso, tentar recuperar a casa, e partir para um longo banho. Gastei uns 30 minutos limpando a privada, e fui pro chuveiro. Devo ter ficado mais uns 40 minutos por lá, até sentir que a alma já estava menos suja.

Desliguei o chuveiro me sentindo gente novamente, apenas para sair do boxe e pisar em cheio no bolo de merda que tinha deixado cair no tapete.

Rapaz... se existe um fundo do poço, eu bati com força nele naquele instante. Sério, você por acaso já sentiu a sensação de pisar descalso num bolo de merda doente? Bom, se não sentiu, não queira saber como é. Só me restou mesmo dar aquela risada que vem junto com uma lágrima, limpar a porra do pé, tentar salvar o tapete, e voltar pro banho.

E você, já viveu alguma coisa nesse nível?

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Mataram a Fomiguinha

Porra muleque, pq diabos você matou a Fominguinha do seu amigo, PQP, que sacanagem, agora vai ter que aceitar uma mordida na perda, pqp, que dó!!!!!!! Sim, fiquei com pena e esse vai ser do partido verde.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

A devassa do Pará


A Sandy nem nos seus piores sonhos podia esperar por isso.. bom, foi ela que pediu, insistiu para que todo mundo monstrasse seu lado "Devassi".



Aproveitando ...

domingo, 24 de abril de 2011

Você sabe o que é Loop??


Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nominada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que
você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará
muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem,
vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas
como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.


Entendeu agora o que é um LOOP?

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Americanos

Que eles se acham, ninguém tem dúvida... Mas vamos ao que REALMENTE interessa: o que eles fizeram de 'yúpi' no mundo pra se acharem tanto:


É... nada demais... só armas de fogo que servem pra..... pra..... (insira sua cara de dúvida aki!) pra.... Ah é... pra matar! (plim!)

Pois é... e pq mesmo que eles se acham??

Da série perguntas que não se calarão! =)

Love ya USA! (y)

Bessssos à todos!


Fonte

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Pra rir ou pra chorar?

Olá minha genteee!
Então que achei uma imagem vagueando por aí e não sei se rio ou se choro... sério! oO
Me respondam, por favor??? =/




Sério, #EURI!
Litros!

FikDik pra minhazamiga! ^.~

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um bêeeeejo à todos!

fonte

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Status da semana

Oi minha gente...
Primeiramente, desculpe a falta de posts de minha parte... se vc são daki de Friburgo, sabem o que se passa se não são, tenho certeza q acompanharam pelos jornais do mundo.
Mas antes disso eu já não postava ha um tempo... pois é... não tenhome sentido bem comigo mesma e isso acaba afetando na criatividade né... mais uma vez, me desculpem, juro tentar melhor isso ok?
Maaaaaas... reiniciando os posts, e iniciando daki nosso 2011 juntos...
Aki vai nosso calendário de humor semanal... E, levando-se em conta que hj é sexta, é exatamente como ele q eu estou! rá!


EEE segunda começa td de novo... na verdade, domingo, uma vez que quando ouço o pessoalzinho do Fantástico falar "boa noite", pra mim já soa um "bom dia hj é segunda"!
¬¬°
Enfim....

Beijos à toddds!



Via Dr. Pepper

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Causas de mortes no país

Hoje senti uma pontada no peito, será que posso estar a um pé na cova, ou são gases? Bom, não sei, então é melhor procurar um cardiologista, espero que dê tempo até o dia da consulta. Ai então resolvi procurar um pouco sobre as causas de morte do pais e da uma olhada ai embaixo.








Resumindo, tomará que eu esteja com gases.

fonte