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quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Se beber...

Me chame! =D


Você vai ao bar e bebe uma cerveja, tudo no maior controle... Daí, bebe a segunda cerveja, a terceira e assim por diante até o controle ser algo que um dia talvez tenha estado habitando seu ser.

O seu estômago manda uma mensagem pro seu cérebro dizendo “Caraca véio… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!” Seu estômago e seu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caraca!! O cara tá maluco!!!”

E manda a seguinte mensagem para os rins “Meu, filtra o máximo de sangue que puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora”, e o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue. Orim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o cérebro manda outra mensagem pro rim “Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!”

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu cérebrodesliga você. Essa é a hora que você desmaia… dorme… capota… resumindo: essa é a hora que o seu… não tem dono! Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”

Enquanto você está lá, sem dono, apagado o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Ó so, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”.

O sangue é como se fosse o office-boy do corpo. E como um bom office-boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como océrebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa ”ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida que você faz píos, já repõe a água.

Saiba que…

2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de agua antes de ir dormir evita ataques do coração.”

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Personalidades!

Então que eu sei que falar de cocô é uma expecialidade de 'bugres' como se auto-denomina o escritor deste blog... mas como ele bem disse, tem eu aqui (que por sinal, pra estar escrevendo junto é pq tenho uma bugrezinha dentro de mim... tá, abafa! ¬¬') vou roubar esse posto de 'defensor das causas cocôzicas' (nossa péssimo! oO) e falar sobre isso...

Vc alguma vez já pensou em que personalidade seu cocô poderia se encaixar?

Vc, com certeza, já fez teste de personalidade, de QI, de 'par perfeito', de signo, de cor, de aniversário e blá-blá-blá 900 testes de como seria SUA personalidade... mas... e seu amigo? Fiel companheiro?

Então, é aí que entra A Lei do Oeste pra te ajudar: lá vai um teste fácim, fácim pra vc testar a personalidade do seu cocô e rir um cadim!


=D


COCÔ AMOROSO

COCÔ AVC

COCÔ BOMBA

Apegado, não quer sair de
perto, mesmo após várias
descargas.

Aquele que requer tanta
força para sair, que você
quase tem um derrame.

Carga explosiva que cobre
todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER

COCÔ TORPEDO



COCÔ CARNAVAL



Aquele que você encontra
no vaso, no dia seguinte,
em decomposição.

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.



Só sai em blocos.

COCÔ SUPER

COCÔ FALSO

COCÔ FANTASMA

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou
poder segurar...

Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.

Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN

COCÔ FILHO

COCÔ TEIMOSO

Sai e fica pendurado balançando.

Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Recusa-se a sair, por mais que você se esforce.

COCÔ LIXO

COCÔ PARTO

COCÔ QUERO-MAIS

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

Depois de finalizado o processo, nota-se que
algum ficou para trás.

COCÔ FETTUCINI

COCÔ ESPIGA

COCÔ IOIÔ



Só sai em tiras.

Sai raspando e rasgando tudo, tirando

lágrimas e sangue.

É o que após grande esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.



COCÔ CHICLÉ

Presente, resistente e persistente a diferentes
tipos de limpeza.





Sério... Tem como não rir?

Super dica da Ana Lívia via e-mail!
Bêjo Lívia! =D

Besos minha gentchy!