A lei do Oeste!: Personalidades!

Então que eu sei que falar de cocô é uma expecialidade de 'bugres' como se auto-denomina o escritor deste blog... mas como ele bem disse, tem eu aqui (que por sinal, pra estar escrevendo junto é pq tenho uma bugrezinha dentro de mim... tá, abafa! ¬¬') vou roubar esse posto de 'defensor das causas cocôzicas' (nossa péssimo! oO) e falar sobre isso...

Vc alguma vez já pensou em que personalidade seu cocô poderia se encaixar?

Vc, com certeza, já fez teste de personalidade, de QI, de 'par perfeito', de signo, de cor, de aniversário e blá-blá-blá 900 testes de como seria SUA personalidade... mas... e seu amigo? Fiel companheiro?

Então, é aí que entra A Lei do Oeste pra te ajudar: lá vai um teste fácim, fácim pra vc testar a personalidade do seu cocô e rir um cadim!

=D

COCÔ AMOROSO	COCÔ AVC	COCÔ BOMBA

Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.	Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.	Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER	COCÔ TORPEDO	COCÔ CARNAVAL

Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.	Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.	Só sai em blocos.

COCÔ SUPER	COCÔ FALSO	COCÔ FANTASMA

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar...	Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.	Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN	COCÔ FILHO	COCÔ TEIMOSO

Sai e fica pendurado balançando.	Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.	Recusa-se a sair, por mais que você se esforce.

COCÔ LIXO	COCÔ PARTO	COCÔ QUERO-MAIS

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.	Demora horas e necessita uma força enorme para sair.	Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.