Águas de março

"São as águas de março fechando o verão; é a promessa de vida no teu coração", cantou o mestre Tom Jobim. Uma bela música, de um tempo bom que não volta mais.

Fico aqui me perguntando que tipo de música alguém poderia compor atualmente sobre nosso clima, com ciclones subtropicais, enchentes diárias, deslizamentos e desabamentos, rios de esgoto invadindo casas irregulares, horas e horas sem energia elétrica e tudo o mais.

Chego a ouvir em minha mente algum novo talento como Mr. Catra, embalado pelo inconfundível ritmo do funk, cantando algo como: "são as trombas de março matando o povão; é pedaço de viga no teu coração".

Sério, acho que nunca vi a mãe natureza tão estressada quanto neste princípio de ano. É terremoto, tsunami, mar engolindo casas à beira mar... A coisa tá feia.

Tradicionalmente o mês de março já é mesmo um mês pra lá de besta. No papel ainda é verão, mas ninguém mais tem tempo de fazer nada de lazer, o carnaval já passou, o horário de verão já foi pras picas, e ainda tem essa porra de chuva que cai o tempo todo! Grande verão!

Na verdade essa porra de mês de março só existe mesmo porque infelizmente não é possível pular direto do verão para o inverno - que no fundo são as duas únicas estações que existem. Esse papo de primavera e outono são invenções de estilistas (muito) viados que precisam vender 4 coleções ao ano, em vez de duas. Porque, na boa, definir uma estação como a época em que as flores desabrocham é viadice demais pro meu gosto.

A coisa é toda muito simples: ou tá quente, ou tá frio. Ou chove ou faz sol. E aí, dependendo disso, ou vc sai esculhambado e vai para a praia, ou se arruma e vai beber vinho perto da fogueira. Se as folhas tão caindo ou nascendo, pqp, isso não é motivo para se mudar o nome da estação.

Então, como ia dizendo, o mês de março é pouco mais do que um período de chuvas e depressão, com todo mundo estudando ou trabalhando, longe demais das próximas férias ou do próximo carnaval. E, pra piorar, esse trambolho dura 31 dias...

Mas o pior do mês de março, sem dúvida nenhuma, são as velhinhas que passeiam com seus gurda-chuvas na altura de nossos olhos, fazendo questão de andar debaixo das marquises!

Porra, se guarda-chuva fosse uma coisa boa, uma coisa de Deus, ele não seria usado como arma pelo Pinguim, do Batman. Em minha opinião guarda-chuva deveria ser uma invenção abolida pela humanidade, ou na melhor das hipóteses deveria requerer exames de habilitação mais rígidos do que os de quem pretende dirigir automóveis. E mais: deveria ter placa, para que o usuário pudesse ser multado e punido.

Usar guarda-chuva debaixo de marquise, por exemplo, deveria render prisão perpétua. E se a infratora em questão tiver menos de 1,65m de altura, aí então deveria ser condenada a pena de morte, sem direito a julgamento.

Eu, por exemplo, diversas vezes tive minha visão preservada, simplesmente porque tenho essa felicidade de usar óculos. Claro que eu odeio usar óculos, mas se não fosse por eles certamente já estaria cego das duas vistas, de tantas vezes que as 'espinhas' dessas verdadeiras armas brancas chocaram-se contra minhas lentes. E as velhinhas, debaixo da capa, muitas vezes nem se davam conta de que vinham cegando pessoas pelo caminho.

Agora alguém me diga: que diabos se passa na cabeça de uma pessoa que abre a porra do guarda-chuva, e ainda assim insiste em andar debaixo da porra da marquise? Que valor tem um estrume desses?

Porra, será que ninguém mais sabe como é bom tomar um banho de chuva? Será que só eu cansei de me divertir com as namoradas que tive, beijando ou correndo enquanto a chuva caía e estragava na gente tudo que era supérfluo?

Ok, já não se fazem mais chuvas românticas como antigamente. E se você tem o azar de morar numa grande cidade, então talvez já não possa mais saber quão gostoso é namorar na chuva.

Mas, se este for o seu caso, então pelo menos tenha a decência de não abrir a porra do guarda-chuva debaixo de uma marquise. Até porque, na hora que a enchente chegar, essa porra não vai te servir de nada mesmo.