Recebi hoje por e-mail uma dica legal de um mestre do Webdesign, e resolvi compartilhar algumas dessas artes. No caso o quero mostrar é como o 3D bem feito pode ser aplicado ate em fontes.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
UTILIDADE PUBLICA - 0001 - PORTATEIS 1
Ultimamente tenho percebido várias versoes de programas que usamos, portateis, oq hoje realmente nos ajuda demais, pelo simples fato de chegarmos em algum computador que nao seja o nosso e nao encontrarmos aquele bendito programa que usamos direto. Pensando nisso fiz aqui uma reuniao de alguns mais utilizados, creio eu, se nao for tambem azar, vai procurar essa merda sozinho, ja que tive um trabalho danado pra escolher. Clique nas imagens para ser direcionado ao site de download, e fique tranquilo pq todas essas versoes sao gratuitas.
Uma solucao para quem precisa usar o pacote Office, porem nao da microsoft.
Para aqueles que nao podem viver sem o Skype.
Um cliente de FTP muito bom.
E por ultimo, um leitor de PDF.
Esse é um editor de imagens que pode ser bem util caso vc so tenho o Paint.
Esses 3 ae debaixo sao as versoes dos navegadores mais utilizados hoje em dia.
Esses 2 ae sao uns dos mais conhecidos no area de download.
Esse é um otimo player que ja vem com vários codecs incluidos.
Uma solucao para quem precisa usar o pacote Office, porem nao da microsoft.
Para aqueles que nao podem viver sem o Skype.
Um cliente de FTP muito bom.
E por ultimo, um leitor de PDF.
So pra avisar aos desavisados, esses programas sao pra vcs carregarem no pen drive, nao adianta nada baixar esse monte de merda e esquecer no computador, fora que provavelmente daqui a uns meses ja estarao desatualizados.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Intestino - Parte 3(Director's Cut)
Ok, ok, você venceu, Mr. M: vou contar aqui meu relato.
Em um mundo onde televisões são ligadas por aparelhos de controle remoto, jantares são esquentados em fornos de microondas e milhares de quilômetros são percorridos em meras horas dentro de aviões, uma vida confortável tornou-se commodity. Saímos de casa com a certeza de que vamos voltar e de que nada abominável e horrível irá acontecer.
Resumindo, sobrou muito pouco espaço para contato com um sentimento muito antigo que acompanha nossa espécie desde que ela desceu das árvores: o horror cru e pulsante. A absoluta sensação de que você está sozinho, inescapávelmente sozinho em um universo frio, escuro e indiferente.
Dito isto, vamos à minha história.
Era 1996, meados de Junho. Meu pai tinha uma casa em Amparo. Uma vez por mês, íamos passar uma noite por lá, fazer churrasco no dia seguinte e catar frutas no pé. Coisas bucólicas sortidas, enfim. Eu, na época com turbulentos 16 anos, chamava vários amigos meus, inclusive um, chamado Aristides.
Ok, o nome dele não é Aristides. Mas eu não sou homem de entregar meus amigos à constrangimento público. Aristides, pois.
Era uma sexta feira, eu me lembro bem. Estávamos todos já de mochilas prontas, meu pai já no elevador, querendo descer, e minha mãe nos chamando para fora da casa para poder fechar a porta. Mas Aristides estava com uma cara estranha.
"Preciso ir ao banheiro."
"PORRA, Aristides? Vai lá quando chegarmos."
"Não, não. Vai descendo que eu fecho a porta da casa."
"Duas horas pra sentir vontade de cagar e escolhe logo agora...tá bom, fecha a porta depois. Valeu."
Descemos e, 10 minutos depois, Aristides aparece com a chave na mão. Entramos todos no carro e fomos para a casa em Amparo. O final de semana fo bacana, nos divertimos bastante.
Voltamos na segunda de manhã. E, nossa empregada, Noemir(também um pseudônimo), já estava lá, como de praxe. Noemir sempre chegava muito cedo para limpar a casa. Quando abrimos a porta, a vimos sentada na mesa da cozinha. Noemir não estava feliz.
"Que cara é essa, Noemir? Segunda de manhã já com essa cara..."
Naquele momento eu sei como se sente um assassino diante da mãe de sua vítima. Posso dizer que conheço o olhar. Noemir levantou-se da cadeira sem falar nada e foi direto para o banheiro, parando poucas vezes para olhar para trás e ver se estávamos a seguindo.
Noemir abriu a porta do banheiro. Neste momento, virei ateu.
Ninguém deveria ser obrigado a fazer uma analogia de nada neste mundo com o esfíncter de um demônio. Mas as coisas não são como nós queremos e foi exatamente em tal ato que me peguei.
Vamos começar pelo som. Imagine dezenas de milhares de moscas frenéticas, executando uma coreografia macabra em um salão de dança. Uma rave de moscas. Uma missa de moscas.
Passemos agora para o odor. Bem, não vou florear nada desta vez: fezes. Fezes maturadas. Fezes que também são maternidades. Maternidades para milhares de moscas. milhares de moscas que estão dançando em sua maternidade.
E enfim, a visão. Gostaria eu de dizer que ao chegar na privada e olhar para o vaso com a maior cagada do mundo eu tive um vislumbre do inferno. Mas isso seria uma tentativa infantil de poupar você do que eu, de fato, vi. Você sabe que está olhando diretamente para o inferno, que está batendo um sério com o Abismo quando o seu banheiro é uma tela onde uma obra-prima foi pintada. Pintada com merda. Havia merda no chão. Havia muita merda nas paredes. Havia um pequeno morro de merda amontoado no meio do chuveiro. Havia merda no espelho, com marcas de digitais. Havia merda na toalha e no teto. Meu Deus, no teto...
E também havia um pouco de merda na privada.
As moscas nos receberam com um abraço caloroso assim que a porta se abriu, o cheiro fez o mesmo logo em seguida. Noemir foi embora. Não pediu demissão, mas foi embora naquele dia. Ninguém teve coragem de pedir a ela que limpasse aquilo. Coube ao meu pai e à minha mãe consertar aquela situação. Dois dias depois, o banheiro já nao parecia mais uma catedral satânica.
Nunca mencionei o ocorrido com Aristides. Passei a sentir um profundo medo dele após o evento, e preferi fingir que tudo foi um sonho ruim. Mas, fiz questão de ter cada vez menos contato com ele depois disso.
Neste momento você deve estar com uma careta do tipo "Ahã, tá bom. Mentira fodida..." e tudo o que eu posso fazer é sentir uma profunda inveja de você.
Em um mundo onde televisões são ligadas por aparelhos de controle remoto, jantares são esquentados em fornos de microondas e milhares de quilômetros são percorridos em meras horas dentro de aviões, uma vida confortável tornou-se commodity. Saímos de casa com a certeza de que vamos voltar e de que nada abominável e horrível irá acontecer.
Resumindo, sobrou muito pouco espaço para contato com um sentimento muito antigo que acompanha nossa espécie desde que ela desceu das árvores: o horror cru e pulsante. A absoluta sensação de que você está sozinho, inescapávelmente sozinho em um universo frio, escuro e indiferente.
Dito isto, vamos à minha história.
Era 1996, meados de Junho. Meu pai tinha uma casa em Amparo. Uma vez por mês, íamos passar uma noite por lá, fazer churrasco no dia seguinte e catar frutas no pé. Coisas bucólicas sortidas, enfim. Eu, na época com turbulentos 16 anos, chamava vários amigos meus, inclusive um, chamado Aristides.
Ok, o nome dele não é Aristides. Mas eu não sou homem de entregar meus amigos à constrangimento público. Aristides, pois.
Era uma sexta feira, eu me lembro bem. Estávamos todos já de mochilas prontas, meu pai já no elevador, querendo descer, e minha mãe nos chamando para fora da casa para poder fechar a porta. Mas Aristides estava com uma cara estranha.
"Preciso ir ao banheiro."
"PORRA, Aristides? Vai lá quando chegarmos."
"Não, não. Vai descendo que eu fecho a porta da casa."
"Duas horas pra sentir vontade de cagar e escolhe logo agora...tá bom, fecha a porta depois. Valeu."
Descemos e, 10 minutos depois, Aristides aparece com a chave na mão. Entramos todos no carro e fomos para a casa em Amparo. O final de semana fo bacana, nos divertimos bastante.
Voltamos na segunda de manhã. E, nossa empregada, Noemir(também um pseudônimo), já estava lá, como de praxe. Noemir sempre chegava muito cedo para limpar a casa. Quando abrimos a porta, a vimos sentada na mesa da cozinha. Noemir não estava feliz.
"Que cara é essa, Noemir? Segunda de manhã já com essa cara..."
Naquele momento eu sei como se sente um assassino diante da mãe de sua vítima. Posso dizer que conheço o olhar. Noemir levantou-se da cadeira sem falar nada e foi direto para o banheiro, parando poucas vezes para olhar para trás e ver se estávamos a seguindo.
Noemir abriu a porta do banheiro. Neste momento, virei ateu.
Ninguém deveria ser obrigado a fazer uma analogia de nada neste mundo com o esfíncter de um demônio. Mas as coisas não são como nós queremos e foi exatamente em tal ato que me peguei.
Vamos começar pelo som. Imagine dezenas de milhares de moscas frenéticas, executando uma coreografia macabra em um salão de dança. Uma rave de moscas. Uma missa de moscas.
Passemos agora para o odor. Bem, não vou florear nada desta vez: fezes. Fezes maturadas. Fezes que também são maternidades. Maternidades para milhares de moscas. milhares de moscas que estão dançando em sua maternidade.
E enfim, a visão. Gostaria eu de dizer que ao chegar na privada e olhar para o vaso com a maior cagada do mundo eu tive um vislumbre do inferno. Mas isso seria uma tentativa infantil de poupar você do que eu, de fato, vi. Você sabe que está olhando diretamente para o inferno, que está batendo um sério com o Abismo quando o seu banheiro é uma tela onde uma obra-prima foi pintada. Pintada com merda. Havia merda no chão. Havia muita merda nas paredes. Havia um pequeno morro de merda amontoado no meio do chuveiro. Havia merda no espelho, com marcas de digitais. Havia merda na toalha e no teto. Meu Deus, no teto...
E também havia um pouco de merda na privada.
As moscas nos receberam com um abraço caloroso assim que a porta se abriu, o cheiro fez o mesmo logo em seguida. Noemir foi embora. Não pediu demissão, mas foi embora naquele dia. Ninguém teve coragem de pedir a ela que limpasse aquilo. Coube ao meu pai e à minha mãe consertar aquela situação. Dois dias depois, o banheiro já nao parecia mais uma catedral satânica.
Nunca mencionei o ocorrido com Aristides. Passei a sentir um profundo medo dele após o evento, e preferi fingir que tudo foi um sonho ruim. Mas, fiz questão de ter cada vez menos contato com ele depois disso.
Neste momento você deve estar com uma careta do tipo "Ahã, tá bom. Mentira fodida..." e tudo o que eu posso fazer é sentir uma profunda inveja de você.
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Cúrva
Não, meu caro, não há qualquer erro ortográfico no título deste post. Nem tampouco a palavra curva passou a ter acento após esta bendita reforma ortográfica. A presença daquele acento ali foi intencional. E já explico o porquê.
Uma coisa que sempre me chamou a atenção, nas muitas vezes em que viajei sozinho pelas madrugadas, era me deparar com estas placas dizendo "Curva acentuada" antes de curvas mais perigosas. Porra, curva acentuada é cúrva. E fala sério, o cara vem despingolado, muitas vezes embriagado, tem pela frente uma curva fechada que contorna um despenhadeiro, e ainda tem que ler "Curva acentuada"?! Vá a merda!
Em certas situações a educação vira hipocrisia, e só atrapalha. Garanto que se estivesse escrito algo assim: "Curva fechada pra caralho!", "Freia essa porra!" "Pára tudo!" ou "Morte certa", neguinho ia respeitar e entender muito melhor. Ou então colocava apenas o desenho de uma caveira ou um carro capotando em chamas, como a placa que delimita a pista do aeroporto Santos Dumont.
Viajando pelo Brasil você verá diversas formas de alertar para a mesma coisa. Quebra-molas, por exemplo. É até um nome bacana. Tem a objetividade dos índios, diz logo que você vai se foder se passar voado. Mas pelo Brasil, há inúmeras formas de dizer a mesma coisa. Já vi, por exemplo, "obstáculo" e "Obstáculo transversal", "lombada", "Saliência", e por aí vai.
Bom acho super legal cada região ter sua própria cultura e sua maneira de se expressar. Mas se um português tarado estiver dirigindo, e vir uma placa escrita "Saliência", vai parar e procurar onde fica o puteiro. Outros, até entenderem do que se trata, já terão quebrado o carro todo...
É igual quando você lê: "Evite deixar remédios ao alcance de crianças". Pomba, evitar?! Evitar você tem é de deixar a torneira aberta ou deixar a tampa da privada levantada. Criança brincando com remédio pode resultar em morte, não tem essa de "evitar". Por que então vagabundo não escreve: "Porra, vê se não deixa teu filho botar a mão nesse vidro, caralho!"
Do jeito que eles fazem, vão acabar escrevendo: "Evite atirar na própria boca", "Evite pular pela janela", "Evite beber água da privada", ou coisas do nível.
Fiz este post porque acho que para frescura tem hora. Em certas horas, ser objetivo é muito mais que um luxo.
terça-feira, 12 de maio de 2009
Alevanta e Anda ... Ele pode te usá tobém
Esse post é sobre a desgraça da exploração dos pobres ...
Não deixem de ouvir esse áudio bizarrooooo ...
http://www.youtube.com/watch?v=e8MWUW5yd-Y
O cara nasce pobre, anda no meio de lixo, violência, muitas vezes não tem acesso à educação nem a nenhum outro serviço quanto mais à lazer, arruma um sub-emprego e devido à falta de escrúpulos de alguns, ainda perde no mínimo 10% de seu salário de fome para os falsos profetas.
Basta você andar por um bairo mais humilde e verá a profusão de igrejas. Sabe o motivo? Massa de manobra ... ignorantes ... sem instrução ... fácil de ludibriar e tirar dinheiro.
Isso sem entrar no mérito das vantagens governamentais, como isenção de impostos ...
Mas o mais bizarro é quanto alguém da própria comunidade é sugada pra dentro dessas igrejas pelos chefões, para dar legitimidade à mesma, para falsamente mostrar que alguém que acredita no "Senhor" cresceu, subiu na vida ... e que isso se passou ali ... bem ali ... no meio de todos.
AGORA ... os piores ... os mais sagazes de todos, são aqueles que abrem igrejas de fins específicos, e no meio de pessoas instruídas e com condições financeiras ...
Estão aí uns exemplos:
Igreja Maradoniana: "Pelé foi Rei. Maradona é DEUS"
www.iglesiamaradoniana.com
--> Em Rosário na Argentina
Bola de Neve Church: "In Jesus we trust"
http://www.boladenevechurch.com.br/
--> Tem sede de frente pra praia da Barra da Tijuca, com pista de skate, videogames ... e o altar (púlpito) é uma prancha de surf. Já estão em 8 países ... e continuam crescendo.
Só me resta dizer (em tom irônico é óbvio): "MEU DEUSSSSSSSSS, ehehehehehehe"
domingo, 10 de maio de 2009
Homem grávido.
O que vc diria se lesse ou ouvisse isso???
Homem grávido dá à luz em parto natural nos EUA.
???????????? Primeiro, um homem estar grávido ja é um bocado estranho e naturalmente inviável, agora pior é saber que o parto foi natural!!! Caray eu nao consigo imaginar um homem tendo um parto natural!!! Porra, vai sair por onde?! Ele vai cagar um filho, ou urinar?! Bom, essa noticia é velha e quando vi esses dias no discovery resolvi fazer uma busca para tentar entender isso e vi q nao era bem assim. Bom, o lance é q ele(a) era uma mulher que resolveu 'mudar de sexo' quando tinha 24 anos, porem mantendo seus orgaos genitais, ou seja, so retirou os seios e provavelmente comecou um tratamento hormonal para conseguir barba, cabelo no suvaco, (aquicila é coisa de mulher) e provavelmente mais inteligencia :P sacanagem. Mas o lance nesse post é mostrar como o jornalismo pode e é sacana em algumas vezes. Eles colocam uma chamada desse jeito, e depois explicam oq realmente é, mas ate explicar que fucinho de porco nao é tomada vc ja passou a noticia do jeito que entendeu, ae ja era. Olha a noticia na integra. Mas essa charge mostra bem oq qq um imaginaria sobre um homem tendo um parto normal. uahauahu
sábado, 9 de maio de 2009
Esse Post me custou R$ 35,50
Passados 6 dias desde que coloquei o post sobre espirro em slow motion, queria que aquela série de melequeira que nao acabava mais, pudesse realmente parar por ali, mas estava errado, era apenas a ponta do Icerberg. Devo estar com a gripe Bovina, devida as proporcoes. Pqp, a muito tempo nao me sentia tao inutil e nessas horas vc ve que uma merda de um virus ou bacteria pode te fumar e trazer tanto estrago que por diversas vezes vc acaba ficando humilhado em publico, pq do nada vc pode espirrar sequencialmente e ficar que nem nenem, com a cara toda melecada e sem ter muito oq fazer, brabu... mas hoje eu vou falar sobre outra coisa.
A muito tempo que tenho essa mania de querer comparar coisas, e hoje comeco bem, comparando os "OS MAIORES" de algumas lanchonetes, que com certeza, voce ja comeu. É claro que a famosa rede Mc Feliz nao poderia ficar de fora, mas ja vou dizendo, eu sou totalmente contra essa fazedora de farsa, digo isso e explico mais pra frente o pq da farsa. Alem dessa coloquei na lista outra conhecida, Bob´s e uma mais conhecida aq na minha cidade, chamada de Sub´s, mas eu nao poderia deixar de incluir um 'podrao' da vida, na verdade queria incluir muitos, mas vai so um mesmo que talvez seja um dos pontos mais frequentados pelo pessoal da Night que sai faminta a procura de algo e nao encontra nada aberto oq acaba levando ao nosso glorioso XINXA. Eu pensei bem e resolvi comparar o peso, qualidade e propaganda, e ate o atendimento. Nao sei se dei sorte ou se sempre é assim, pq nas 4 que fui eu cheguei e ja consegui ir direto ao balcao, entao de posse do meu celular calculei mais ou menos o tempo, sem usar o cronometro, que eu seria atendido e da forma que iriam me abordar. Vamos ao trabalho.
(Sabado) Pra comeco de conversa eu teria que comer mais ou menos 1,5 kg numa paulada só, entao resolvi iniciar pelos que provalvelmente estragariam primeiro, no caso o XINXA e o SBUS, pelo fato de serem mais artesanais, e deixei os outros dois para o outro dia, mas mesmo assim foi dureza encarar mais de 700 gramas em uma so noite.
(Domingo) Hoje, dia das mães, resolvi terminar com essa historia, mas quando vi os dois sandwichs caguei pra dentro, quem come isso de café da manha? PQP o estomago embrulhou so de ver, vou deixar pra mais tarde, ate pq daqui a pouco tem almoco aqui em casa de dias das Maes e se eu fizer isso ja era. Entao nao vou poder dizer se esses dois (BOBS E MC) sao bons, mas acredito que seja, e eles irao ficar, por enquanto, sem imagem do recheio.
(Domingo) Hoje, dia das mães, resolvi terminar com essa historia, mas quando vi os dois sandwichs caguei pra dentro, quem come isso de café da manha? PQP o estomago embrulhou so de ver, vou deixar pra mais tarde, ate pq daqui a pouco tem almoco aqui em casa de dias das Maes e se eu fizer isso ja era. Entao nao vou poder dizer se esses dois (BOBS E MC) sao bons, mas acredito que seja, e eles irao ficar, por enquanto, sem imagem do recheio.
1 - XINXA (X-TUDO) - ENTRE 4 A 5 MIN DE ESPERA
1 - FOTO EMBALAGEM
2 - IMAGEM PROPAGANDA
NAO POSSUI
NAO POSSUI
3 - PESO - 434 gr
4 - CONTEUDO - QUEIJO, PRESUNTO, CALABRESA, OVO, HAMBURGER, TOMATE, ALFACE, MAIONEZE E KETCHUP.
5 - PRECO - R$ 5,00
6 - OBS: APESAR DE DESTRONCHADO É MUITO BOM E O MAIS BARATO (POR MOTIVOS OBVIOS EU NAO COMI ESSE(A) ALFACE, PREFERI PRESERVAR O QUE RESTA DA MINHA INTEGRIDA :p )
2 - SUBS (SUPER RANGO) - ENTRE 5 A 6 MIN DE ESPERA
1 - FOTO EMBALAGEM
2 - IMAGEM PROPAGANDA
NAO POSSUI
NAO POSSUI
3 - PESO - 302 gr
4 - CONTEUDO - QUEIJO, PRESUNTO, BACON, OVO, HAMBURGER, TOMATE, ALFACE, MOLHO ROSE.
5 - PRECO - R$ 6,80
6 - OBS: UM DOS MAIS BEM ARRUMADOS, MUITO BOM E O SEGUNDO EM PRECO.
3 - BOBS (DOUBLE GRILL BACON) - ENTRE 3 A 4 MIN DE ESPERA
1 - FOTO EMBALAGEM
2 - IMAGEM PROPAGANDA - (INTERNET)
3 - PESO - 500 gr
4 - CONTEUDO - DOIS HAMBÚRGUERES DE 160G COM MOLHO BARBECUE E FATIAS DE BACON, QUEIJO E SALADA.
5 - PRECO - R$ 13,50
6 - OBS: ESSE ME SURPREENDEU PELO TAMANHO, EU ACHAVA QUE O DO XINXA SERIA O MAIS PESADO, MAS ESSE BARREROU, POREM CARO DEMAIS PARA UM LANCHE.
4 - MC DONALDS (BIG TASTY) - ENTRE 4 A 5 MIN DE ESPERA
1 - FOTO EMBALAGEM
2 - IMAGEM PROPAGANDA - (INTERNET)
3 - PESO - 310 gr
4 - CONTEUDO - UM HAMBÚRGUER DE CARNE, QUEIJO, TOMATE, ALFACE, CEBOLA E MOLHO ESPECIAL NUM PÃO COM GERGELIM.
5 - PRECO - R$ 10,20
6 - OBS: EM RELACAO PESO X PRECO ESSA SERIA A PIOR ESCOLHA. O LANCE QUE FALEI NO COMECO SOBRE A FARSA, É Q O MC DONALDS É O REI DE FAZER A PROPAGANDA NUMA FORMA E O SANDWICH DE OUTRA, VC VE UMA COISA E COME OUTRA, É O MESMO QUE IR A UMA FESTA FLERTAR COM AQUELE MULHERAO E QUANDO FOR A 'HORA H' DESCOBRIR QUE ELA ESTAVA USANDO ENCHIMENTO. ACHO ISSO UMA SACANAGEM. A INPRESSAO REAL NORMALMENTE DE UM HAMBURGER DESSE É QUE ELE FOI PISADO ANTES DE CHEGAR A VC.
--------------------
OBS FINAL - Se vc é Brugre, como a maioria que escreve aq, vc iria é claro escolher o X-TUDO do XINXA, pelo simples fato de ser o mais barato deles e o segundo em peso, digo, a relacao, custo x 'beneficio' seria o melhor, mas se vc é um consumidor normal e presa pela sua saude, esqueca qq dessas opcoes e se quiser realmente comer um Hamburger, peca um pequeno que nao lhe fará tao mal, vou ser sincero, a madrugada hoje achei que seria pior, mas tb nao foi tao boa assim, fui uma vez so ao banheiro, mas foi uma daquelas que nao se esquece. Para aqueles que ainda acham que viver desse tipo de alimentacao é bom, recomendo que vejam um documentário chamado Super Size me onde um cara resolve mostrar, durante 1 mes, comendo so fast food, que esse tipo de alimentacao que muitos aderem, principalmente nos EUA, pode ser mortal. Agora resta a quem tiver lendo isso tirar suas proprias conclusoes. E para finalizar nao poderia deixar de recomendar a quem consumir qualquer uma dessas preciosidades um desses fieis companheiros.
Insatisfação Garantida
Não é de hoje que eu penso em escrever sobre este assunto: a insatisfação constante do ser humano. E não são problemas como a fome na África ou a crise dos EUA que fazem com que as pessoas passem a vida reclamando, insatisfeitas. É muito pior que isso. Homens e mulheres reclamam dia e noite de coisa ridículas como a voz chata do vizinho ou do motorista lerdo à sua frente. E tem mais: em um minuto reclamam que a comida está muito quente e dez minutos depois que já esfriou. Resumindo: as pessoas reclamam demais e nunca estão satisfeitas.
Vejam alguns exemplos:
Na boate
- "Não tem ninguém nessa festa. Vou vazar". Mas se está cheia: "Não dá nem pra andar aqui. Que inferno!"
No elevador
- "Hoje está frio, né?". Ou se está mais quente: "Mas que calor!!!".
Namorados
- "Deixa de ser ciumento! Eu não fiz nada!". Já se o namorado não reclama: "O cara mexeu comigo e vc não fez nada!"
Um dos exemplos que mais me revolta faz parte da história cultural de Nova Friburgo. Quando vim morar aqui me encantei com o então Friburgo Kaiser Festival. Uma grande festa que acontecia todo ano na Via Expressa com entrada gratuita, shows de bandas locais e grupos folclóricos alemães. A festa era frequentada por gente de todo tipo, durante todos os dias da semana, inclusive à tarde, quando os pais levavam os filhos para brincar no parquinho ou simplemente comer um salsichão. Com o tempo fui conhecendo novas pessoas e todas reclamavam que a festa não tinha atrações de "peso". Sempre era a mesma ladainha: "Essa festa tinha que ter uns shows melhores, com grandes bandas, mesmo que tivéssemos que pagar o ingresso!". A reclamação era tão repetitiva que acabou se tornando realidade. No primeiro governo da Dra Saudade, a festa passou a ter um novo formato. Foi contratada uma empresa para produzir o evento, que teria atrações de nível nacional, porém a entrada não seria mais gratuita. E assim funcionou por 8 anos. Mas como o negócio é reclamar, o povo começou a pedir a volta da festa no formato antigo. E a nova reclamação não tem pouco tempo. Lembro que já em 2003, na terceira edição "paga" da festa, já tinha um desgraçado ou outro reclamando que tinha que pagar R$5 para ver o show da Kelly Key.
Como você já deve ter percebido, eu também estou reclamando ... reclamando da reclamação constante. Mas é graças a esta insatisfação que o ser humano evoluiu e não vive mais no tempo das cavernas.
Bom, milhares são os exemplos desta prática e agora não vem mais nada à minha mente. Peço que vcs enviem comentários com as reclamações mais absurdas que já ouviram.
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Saga Espacial
Diário de bordo #84365432-5 da Armada Seminal Data: 1/1/1, hora 0
Finalmente! Após incontáveis segundos de espera, duros treinamentos e testes, fomos lançados em nossa missão. Nossa frota colonizadora encontra-se neste momento em rota de colisão com nosso objetivo: o planeta XX. Uma vez ldentro da órbita de XX, apenas uma nave de nossa armada seminal realizará um difícil pouso de reconhecimento e colonização. A tripulação encontra-se animada e confiante no sucesso de nossa missão.
Diário de bordo #583834957-7 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 3
Assombroso! Nossos sensores estão captando incrível atividade eólica do lado de fora dos cascos das naves. É como se estivéssemos voando contra uma poderosa tempestade, o que, segundo nossos instrumentos, é inédito e teoricamente impossível! Estamos entusiasmados com a quantidade de dados que estamos conseguindo coletar, nunca imaginei que o espaço fosse um lugar tão...escuro. Tão...rugoso.
A moral da tripulação continua alta.
Diário de bordo #23947539474-00 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 5,2
Há algo errado com os instrumentos. Milhares de naves acabaram de colidir com um objeto de proporções gigantes, do porte de um asteróide classe G5 ou quem sabe, um pequeno planeta! Não há registro de tais corpos celestes neste setor, mas lá estava ele: amarelo, gigantesco, assustador. A tripulação está cada vez mais inquieta, uma sensação latente de insegurança começa a se fazer patente. Talvez esta não seja a mais segura das jornadas, mas nosso destino é certo, nosso objetivo é nobre e iremos sobrepujar todos os obstáculos!
Diário de bordo #39575935758-7 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 8,1
Bom Deus...Preciso encontrar forças para continuar na liderança de minha nave, mas mal consigo manter minha sanidade diante dos eventos ocorridos nas últimas horas de viagem. Perdemos quase um terço de nossa Armada para outros corpos celestes no caminho. Alguns, gigantes e negros, como planetas destruídos por guerras terríveis. O que está acontecendo por aqui? Este não é o curso certo. Não estamos onde deveríamos. A tripulação está a ponto de se amotinar, não sei o que fazer.
Diário de bordo #348587548374-2 da Armada Seminal - Data: 2/1/1, hora 14,6
A QUEM ESTA MENSAGEM CHEGAR, AVISEM AO CONTROLE CENTRAL NÃO ESTAMOS NA ROTA CORRETA NOSSA ARMADA ESTÁ INDO DE ENCONTRO A UMA GIGANTESCA MASSA ORGÂNICA QUE SE APROXIMA COM VELOCIDADE EXPONENCIALMENTE CRESCENTE OH MEU DEUZ EU POSO VÊ-LA COM MEUS PRÓPRIOS OLHOAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!...Fim da transmissão.
E após cagar uma diarréia amarela e doente cheia da porra acumulada em seu intestino grosso, junto de vários caroços de milho, azeitona e feijão, ao final de mais uma noite de trabalho, Jurandir Queiroz, mais conhecido como Shakira Amaral, limpa seu cú inflamado e bolorento em sua quitinete de 5 metros quadrados na Lapa.
Finalmente! Após incontáveis segundos de espera, duros treinamentos e testes, fomos lançados em nossa missão. Nossa frota colonizadora encontra-se neste momento em rota de colisão com nosso objetivo: o planeta XX. Uma vez ldentro da órbita de XX, apenas uma nave de nossa armada seminal realizará um difícil pouso de reconhecimento e colonização. A tripulação encontra-se animada e confiante no sucesso de nossa missão.
Diário de bordo #583834957-7 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 3
Assombroso! Nossos sensores estão captando incrível atividade eólica do lado de fora dos cascos das naves. É como se estivéssemos voando contra uma poderosa tempestade, o que, segundo nossos instrumentos, é inédito e teoricamente impossível! Estamos entusiasmados com a quantidade de dados que estamos conseguindo coletar, nunca imaginei que o espaço fosse um lugar tão...escuro. Tão...rugoso.
A moral da tripulação continua alta.
Diário de bordo #23947539474-00 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 5,2
Há algo errado com os instrumentos. Milhares de naves acabaram de colidir com um objeto de proporções gigantes, do porte de um asteróide classe G5 ou quem sabe, um pequeno planeta! Não há registro de tais corpos celestes neste setor, mas lá estava ele: amarelo, gigantesco, assustador. A tripulação está cada vez mais inquieta, uma sensação latente de insegurança começa a se fazer patente. Talvez esta não seja a mais segura das jornadas, mas nosso destino é certo, nosso objetivo é nobre e iremos sobrepujar todos os obstáculos!
Diário de bordo #39575935758-7 da Armada Seminal - Data: 1/1/1, hora 8,1
Bom Deus...Preciso encontrar forças para continuar na liderança de minha nave, mas mal consigo manter minha sanidade diante dos eventos ocorridos nas últimas horas de viagem. Perdemos quase um terço de nossa Armada para outros corpos celestes no caminho. Alguns, gigantes e negros, como planetas destruídos por guerras terríveis. O que está acontecendo por aqui? Este não é o curso certo. Não estamos onde deveríamos. A tripulação está a ponto de se amotinar, não sei o que fazer.
Diário de bordo #348587548374-2 da Armada Seminal - Data: 2/1/1, hora 14,6
A QUEM ESTA MENSAGEM CHEGAR, AVISEM AO CONTROLE CENTRAL NÃO ESTAMOS NA ROTA CORRETA NOSSA ARMADA ESTÁ INDO DE ENCONTRO A UMA GIGANTESCA MASSA ORGÂNICA QUE SE APROXIMA COM VELOCIDADE EXPONENCIALMENTE CRESCENTE OH MEU DEUZ EU POSO VÊ-LA COM MEUS PRÓPRIOS OLHOAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!...Fim da transmissão.
E após cagar uma diarréia amarela e doente cheia da porra acumulada em seu intestino grosso, junto de vários caroços de milho, azeitona e feijão, ao final de mais uma noite de trabalho, Jurandir Queiroz, mais conhecido como Shakira Amaral, limpa seu cú inflamado e bolorento em sua quitinete de 5 metros quadrados na Lapa.
Intestino - Parte 2
Para minha surpresa, a pequena e lamentável tragédia pessoal que narrei aqui ontem gerou um bocado de respostas, e muitos amigos demonstraram solidariedade enviando relatos de suas próprias misérias intestinais.
Esta que reproduzo abaixo veio de um amigo lá do norte, cuja identidade obviamente será preservada. Realmente, quando não é com a gente é muito engraçado...
***
"Existem pessoas que têm o intestino solto. Meu intestino é muito solto. Chega a um ponto que me faz crer haver uma desunião entre ele e o resto do corpo. Ele realmente age só.
Bom, estava voltando de Castanhal, e, após um almoço na Churrascaria Galope, depois de vinte minutos de estrada, estaria eu "galopando" o maldito carro rumo a qualquer banheiro que tivesse uma privada. Nos primeiros momentos das "pontadas", as quais fazem jorrar da testa litros de água fria, ainda pensava em algum banheiro "conhecido", no qual pudesse "defecar" relaxadamente. Chegado o nível crítico, a perturbação faz com que os sentidos se confundam. O corpo anseia desesperadamente evacuar aquela merda que te faz sofrer como um cavalo com a pata quebrada.
Parei em Benevides, cidadezinha fundada em cima de um quilombo. Fui ao Fórum, e entrei num banheiro que parecia tudo o que a gente pede a Deus nessas horas: "banheiro com a chave na porta". Passei a chave e me preparei para não ouvir ninguém batendo. Quando arriei a calça, estava lá ela na parede, uma aranha enorme. Na iminência do cago, segurei o arrojo para desespero de minhas hemorróidas, e me joguei de lado rumo a pia. Bati com a costela nela, e não sei como não me caguei na hora. A aranha rapidamente se movimentou, e eu, rapidamente me movimentei. Saí do banheiro no Fórum ainda me abotoando, com uma cara extremamente lívida de dor, medo e vergonha. Sei que algumas pessoas, como o guarda, presenciaram tamanha descompostura, porém, a natureza ainda batia em meu "hímem psicológico".
Saí com mais de um bilhão para o carro. Estava realmente decidido a tentar chegar a algum lugar para evacuar sangue, mas de alguma forma, o medo da aranha me fez segurar um pouco o cago. Me tremia e não via direito ao longe. Meus sentidos estavam tomados de angústia e dor. Meu pé desceu no acelerador. Estava dirigindo muito perigosamente. A essa altura, já era um monte de suor vestido. O pensamento firme foi fundamental para não "emerdar" o carro inteiro. Consegui segurar até o Gólgota, quando não pude mais respirar de agonia.
Entrei num posto que nem sei qual é, e simplesmente dei a chave para o frentista. "Estaciona pelo amor de Deus", disse já correndo para o banheiro masculino. Entrei e senti o cheiro podre. Venci o cheiro podre fácil. As privadas inexistiam, havendo apenas "buracos" no chão, um tipo de privada que te obriga a cagar acocado. No disparate, tive a prudência de tirar toda a calça e a cueca, senão cagaria ambas de forma irrecuperável. Caguei parecendo uma vaca dando à luz um bezerro. Os jatos de merda (estava com uma diarréia profusa) desciam forte, e cheguei ao ponto de, por alguns momentos, não ouvir e não sentir cheiro de nada. Estava embotado, como se o organismo se esforçasse para apenas "cagar".
E caguei forte. A merda estava quase transbordando o "buraco", e começei a recobrar os sentidos. Putz, fedia mais que a morte. Finalmente, acabou. Estava fraco! Não consegui levantar! Cadê o papel higiênico? Não havia! Abri minha carteira e tirei extratos bancários. Não foram suficientes. Sacrifiquei minha cueca. A sensação de entrar nú em uma calça jeans e ainda ter de ir para o escritório não é boa. Nem de se pensar. Bom, minhas pernas tremiam. Essa foi uma experiência horrorosa. Mas aprendi que devemos ser menos civilizados na hora da agonia brutal. Um abraço!"
***
Se alguém mais tiver relatos deste tipo, sintam-se encorajados a dividir conosco. Aqui ninguém tem frescura não...
Esta que reproduzo abaixo veio de um amigo lá do norte, cuja identidade obviamente será preservada. Realmente, quando não é com a gente é muito engraçado...
***
"Existem pessoas que têm o intestino solto. Meu intestino é muito solto. Chega a um ponto que me faz crer haver uma desunião entre ele e o resto do corpo. Ele realmente age só.
Bom, estava voltando de Castanhal, e, após um almoço na Churrascaria Galope, depois de vinte minutos de estrada, estaria eu "galopando" o maldito carro rumo a qualquer banheiro que tivesse uma privada. Nos primeiros momentos das "pontadas", as quais fazem jorrar da testa litros de água fria, ainda pensava em algum banheiro "conhecido", no qual pudesse "defecar" relaxadamente. Chegado o nível crítico, a perturbação faz com que os sentidos se confundam. O corpo anseia desesperadamente evacuar aquela merda que te faz sofrer como um cavalo com a pata quebrada.
Parei em Benevides, cidadezinha fundada em cima de um quilombo. Fui ao Fórum, e entrei num banheiro que parecia tudo o que a gente pede a Deus nessas horas: "banheiro com a chave na porta". Passei a chave e me preparei para não ouvir ninguém batendo. Quando arriei a calça, estava lá ela na parede, uma aranha enorme. Na iminência do cago, segurei o arrojo para desespero de minhas hemorróidas, e me joguei de lado rumo a pia. Bati com a costela nela, e não sei como não me caguei na hora. A aranha rapidamente se movimentou, e eu, rapidamente me movimentei. Saí do banheiro no Fórum ainda me abotoando, com uma cara extremamente lívida de dor, medo e vergonha. Sei que algumas pessoas, como o guarda, presenciaram tamanha descompostura, porém, a natureza ainda batia em meu "hímem psicológico".
Saí com mais de um bilhão para o carro. Estava realmente decidido a tentar chegar a algum lugar para evacuar sangue, mas de alguma forma, o medo da aranha me fez segurar um pouco o cago. Me tremia e não via direito ao longe. Meus sentidos estavam tomados de angústia e dor. Meu pé desceu no acelerador. Estava dirigindo muito perigosamente. A essa altura, já era um monte de suor vestido. O pensamento firme foi fundamental para não "emerdar" o carro inteiro. Consegui segurar até o Gólgota, quando não pude mais respirar de agonia.
Entrei num posto que nem sei qual é, e simplesmente dei a chave para o frentista. "Estaciona pelo amor de Deus", disse já correndo para o banheiro masculino. Entrei e senti o cheiro podre. Venci o cheiro podre fácil. As privadas inexistiam, havendo apenas "buracos" no chão, um tipo de privada que te obriga a cagar acocado. No disparate, tive a prudência de tirar toda a calça e a cueca, senão cagaria ambas de forma irrecuperável. Caguei parecendo uma vaca dando à luz um bezerro. Os jatos de merda (estava com uma diarréia profusa) desciam forte, e cheguei ao ponto de, por alguns momentos, não ouvir e não sentir cheiro de nada. Estava embotado, como se o organismo se esforçasse para apenas "cagar".
E caguei forte. A merda estava quase transbordando o "buraco", e começei a recobrar os sentidos. Putz, fedia mais que a morte. Finalmente, acabou. Estava fraco! Não consegui levantar! Cadê o papel higiênico? Não havia! Abri minha carteira e tirei extratos bancários. Não foram suficientes. Sacrifiquei minha cueca. A sensação de entrar nú em uma calça jeans e ainda ter de ir para o escritório não é boa. Nem de se pensar. Bom, minhas pernas tremiam. Essa foi uma experiência horrorosa. Mas aprendi que devemos ser menos civilizados na hora da agonia brutal. Um abraço!"
***
Se alguém mais tiver relatos deste tipo, sintam-se encorajados a dividir conosco. Aqui ninguém tem frescura não...
Assinar:
Postagens (Atom)