sexta-feira, 5 de junho de 2009
Por do Sol.
Poucas coisas no mundo sao tao belas quanto um por do sol, e se conseguirmos registrar este momento na hora certa a tendencia é que fique perfeito. Nao existe magica nenhuma, nao precisa ser nenhum artista ou fotografo profissional, apenas estar no lugar e na hora certa. Veja abaixo algumas imagens magnificas.
quinta-feira, 4 de junho de 2009
PUUUUUUUUUUUTZ!
Só desgraca, vc nao ve nenhum flamenguista infartando, ou um politico daqueles bem fdp se matando ou um cantor de pagode ou funk pulando de um predio, mas gente boa morrendo é q nao falta. Primeiro uma leva de pessoas nesse acidente terrivel, e agora um mostro de Hollywood. Veja bem, antes que alguem fale algo eu nao estou comparando as mortes e nem muito menos incentivando ninguem a sair ae matando gente. Pra mim, das duas uma, ou quem esta morrendo esta sendo salvo de algumas desgracas que podemos notar todos os dias e q provavelmente so irao piorar ou isso nao tem nada a ver mesmo e as "escolhas" sao aleatorias. É um tipo de discussao que nao leva ninguem a lugar e no final todos ficam com suas opinioes formadas do comeco da mesma. O ator que morreu hoje, ou ontem, foi e sempre sera uma lenda da tv, sucesso na decada de 70 ficou conhecido como mestre de kung Fu em um seriado que fazia, um dos ultimos filmes que participou foi o Kill Bill, segue umas imagens do mesmo.
Fica aqui essa pequena homenagem a David Carradine.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Escolhas aleatórias
Passei o último fim de semana em BH, visitando uma amiga querida que não via há muito tempo. E como é natural nessas ocasiões, conversamos quase o tempo todo.
Ela me contou que está namorando um alemão há 3 anos, e eu quis saber mais sobre isso. Daí ela me contou que no fim de 2005 sentiu uma vontade louca de ir para uma cidade do interior, para a qual jamais tinha ido. E chegando lá foi conhecer esse rapaz, que por sua vez também nunca tinha ido lá. Se conheceram, se gostaram, e estão juntos até hoje.
Bom, esse é o tipo de história que faz você pensar. Pomba, em 30 anos de vida você vai apenas uma vez a um determinado lugar, e acaba conhecendo uma pessoa importante para sua vida, que "por acaso" também estava passando por lá uma única vez em sua existência. Avalie por alto a probabilidade dum troço desses, e você se depara com duas hipóteses: ou a coisa 'era pra ser' e não tinha jeito, ou tudo nessa vida maluca é apenas caos, e você não achará nada demais em alguém se apaixonar por uma pessoa um pouco menos provável que tenha cruzado seu caminho.
Só sei que mergulhamos nessa conversa, e de alguma forma a coisa mexeu comigo. Fiquei pensando sobre essa loucura que são as escolhas aleatórias que fazemos na vida, e que podem ser mais decisivas para seu futuro do que a faculdade que você faz.
Sei lá, um cara tem 3 opções de caminho para chegar em casa. Numa delas, a mulher de sua vida o aguarda, sem que ele possa imaginar. Noutra um psicopata está decidido a matar o primeiro infeliz que aparecer, e na última opção, simplesmente não vai acontecer nada de especial. E aí?
Bom, os dias se passaram, e o papo sobre essas escolhas esfriou. Ao menos até que chegou a hora de comprar minha passagem de volta, e eu me deparei com aquela imagem da planta do ônibus, mostrando quais os lugares que ainda estavam vagos.
Notei que todas as janelas já haviam sido vendidas, e que apenas duas poltronas de corredor não permanceciam vagas. Senti um frio no estômago, e um pressentimento. Em alguma daquelas janelas estaria uma mulher legal de se conhecer. Mas em qual?
Olhei bem para aquela imagem, e imaginei todo tipo de gente que estaria ocupando aquelas cadeiras. Ia encarar 7 horas de viagem, e ao escolher um número poderia estar optando entre deitar ao lado de uma mulher que poderia vir a ser importante em minha vida, ou um jogador de Rugby. Pergunto: é justo fazer uma escolha tão importante sem ter qualquer informação a respeito??? Deve ter alguém rindo muito da gente lá em cima...
Enfim, senti algo em relação ao número 8, e fui nele. No entanto, por algum motivo o site da empresa não efetuou a venda, havia algo de errado. Pelo tel também não deu, então não tive escolha senão ir à rodoviária, comprar do jeito antigo.
Entre uma coisa e outra cerca de uma hora se passou, e quando finalmente cheguei ao guichê, me deparei com a mesma escolha. Olhei para a tela, e lá estava a minha poltrona 8, ainda me esperando. "É um sinal" - pensei. Se não vendeu até agora, era mesmo para ser minha. E comprei.
Bom, ainda passei mais algumas horas super agradáveis na capital mineira, mas nada disso importa para nossa narrativa. Então, lá pelas 23h saí de onde estava e fui para a rodoviária de BH. Lá chegando, de cara vi algo que considerei um bom presságio.
Não sou entusiasta do lesbianismo, pois se as mulheres descobrirem que são muito mais gostosas que os homens, estou ferrado. Gosto, portanto, de mulheres que gostam de homens - ou pensando melhor, mulheres que gostam de mim. Se pudesse escolher, todas iam gostar de mim e ponto. Ou também de meus amigos, porque melhor que curtir um mulherão, é curtir um mulherão vendo todos seus amigos igualmente bem acompanhados.
Mas enfim, cheguei na rodoviária e vi aquela cena inegavelmente bela de duas mulheres se beijando sem qualquer pudor. Duas gatinhas, a bem da verdade, nada de Cássia Eller não. Gatinhas e apaixonadas, tavam gostando mesmo da coisa. Bom sinal - pensei.
Já perto de meia-noite meu ônibus chegou, e eu fiquei de olho na fila para ver se sentia a mesma intuição diante de algum rosto. Tarefa difícil, pois BH é uma dessas cidades abençoadas em termos de mulheres bonitas, e sobretudo simpáticas.
Chegou então a hora de subir no ônibus, e eu estava animado para ver qual delas iria passar a noite ali, ao meu lado. Foi quando eu finalmente entendi por que o site tinha ficado fora do ar. Era meu anjo da guarda tentando me dizer para não comprar a 8 de jeito nenhum!
Meu irmão, tente imaginar um cruzamento de Mr. Catra com Hancock. Imaginou? Pois é, não tinha gatinha nenhuma ao meu lado, e sim um camarada esparramado, óculos escuros e touca no cabelo, casaco de couro preto daqueles bem sinistros e surrados, braços cruzados, fingindo que estava dormindo para não ter que me dar boa noite. O tipo de pessoa que sem precisar de muito esforço você imagina matando gente. E o que era pior: a divisória central tava levantada.
Potaqueopareo! - pensei. Eu mereço, fala sério. Todo castigo pra corno é pouco.
Então foi isso. Sentei acoado no que restava de minha poltrona, dando conta de que ele havia se deitado também sobre o meu cinto de segurança. Tudo bem, porque a essa altura eu não queria mesmo ficar preso ali. E também vi que seria impossível dormir naquelas circunstâncias, mas tava valendo. Tudo que eu queria era chegar logo ao Rio.
E então a mulherada começou a subir no ônibus. Eu ali, ao lado daquele exterminador, pude ver de camarote as mineirinhas lindas entrando no coletivo, e eu lá, do lado daquele leão de chácara do inferno. À minha frente, na poltrona 1, uma menina deliciosa, com um gordo mané ao lado. Por que não comprei a 2!?
Ao meu lado, uma das lésbicas se despedia pela janela da amante. E duas fileiras atrás de mim duas amigas, brincando, perguntavam alto se já tinham arrumado namorado dentro de um ônibus. Porra, se eu tinha que conhecer a mulher da minha vida naquele ônibus, é bom eu me conformar com uma vida de boemia.
Fiquei tão aporrinhado, que comecei a dar valor a detalhes e coisas bestas. Por exemplo, na parada em Barbacena, um belo vidro trabalhado em areia dizia "Mixto quente no pão de batata". Porra, Misto com X???? Ver isso escrito com hidrocor num papelão tudo bem, mas num vidro caro daqueles, fala sério!
Enfim, tenho certeza que só reparei nisso porque tava fudido da vida. A verdade é que tinha uma porra de um foragido me esperando no ônibus, e eu começava a desconfiar que o grande gol de minha vida poderia ter batido na trave.
Voltei já mais conformado e irritado, e até me permiti dormir um pouco, quando o porco ao lado começou a roncar. Tudo para, de manhã, ver de camarote a gatinha da poltrona 1 tirando as meias e colocando a sandalinha, deixando a bunda inteira à mostra a cada vez que se abaixava. Gostosa demais, e eu ali, com aquele encosto ao lado. Até na hora de sair do ônibus o cara fingiu que tava dormindo até que eu fosse embora. Uma assombração legítima.
Passado o trauma, me pego aqui pensando. E se eu deveria mesmo ter conhecido a mulher da minha vida naquele ônibus?
Bom, aí como diria um amigo meu, já era. Fudeu a porra toda.
Ela me contou que está namorando um alemão há 3 anos, e eu quis saber mais sobre isso. Daí ela me contou que no fim de 2005 sentiu uma vontade louca de ir para uma cidade do interior, para a qual jamais tinha ido. E chegando lá foi conhecer esse rapaz, que por sua vez também nunca tinha ido lá. Se conheceram, se gostaram, e estão juntos até hoje.
Bom, esse é o tipo de história que faz você pensar. Pomba, em 30 anos de vida você vai apenas uma vez a um determinado lugar, e acaba conhecendo uma pessoa importante para sua vida, que "por acaso" também estava passando por lá uma única vez em sua existência. Avalie por alto a probabilidade dum troço desses, e você se depara com duas hipóteses: ou a coisa 'era pra ser' e não tinha jeito, ou tudo nessa vida maluca é apenas caos, e você não achará nada demais em alguém se apaixonar por uma pessoa um pouco menos provável que tenha cruzado seu caminho.
Só sei que mergulhamos nessa conversa, e de alguma forma a coisa mexeu comigo. Fiquei pensando sobre essa loucura que são as escolhas aleatórias que fazemos na vida, e que podem ser mais decisivas para seu futuro do que a faculdade que você faz.
Sei lá, um cara tem 3 opções de caminho para chegar em casa. Numa delas, a mulher de sua vida o aguarda, sem que ele possa imaginar. Noutra um psicopata está decidido a matar o primeiro infeliz que aparecer, e na última opção, simplesmente não vai acontecer nada de especial. E aí?
Bom, os dias se passaram, e o papo sobre essas escolhas esfriou. Ao menos até que chegou a hora de comprar minha passagem de volta, e eu me deparei com aquela imagem da planta do ônibus, mostrando quais os lugares que ainda estavam vagos.
Notei que todas as janelas já haviam sido vendidas, e que apenas duas poltronas de corredor não permanceciam vagas. Senti um frio no estômago, e um pressentimento. Em alguma daquelas janelas estaria uma mulher legal de se conhecer. Mas em qual?
Olhei bem para aquela imagem, e imaginei todo tipo de gente que estaria ocupando aquelas cadeiras. Ia encarar 7 horas de viagem, e ao escolher um número poderia estar optando entre deitar ao lado de uma mulher que poderia vir a ser importante em minha vida, ou um jogador de Rugby. Pergunto: é justo fazer uma escolha tão importante sem ter qualquer informação a respeito??? Deve ter alguém rindo muito da gente lá em cima...
Enfim, senti algo em relação ao número 8, e fui nele. No entanto, por algum motivo o site da empresa não efetuou a venda, havia algo de errado. Pelo tel também não deu, então não tive escolha senão ir à rodoviária, comprar do jeito antigo.
Entre uma coisa e outra cerca de uma hora se passou, e quando finalmente cheguei ao guichê, me deparei com a mesma escolha. Olhei para a tela, e lá estava a minha poltrona 8, ainda me esperando. "É um sinal" - pensei. Se não vendeu até agora, era mesmo para ser minha. E comprei.
Bom, ainda passei mais algumas horas super agradáveis na capital mineira, mas nada disso importa para nossa narrativa. Então, lá pelas 23h saí de onde estava e fui para a rodoviária de BH. Lá chegando, de cara vi algo que considerei um bom presságio.
Não sou entusiasta do lesbianismo, pois se as mulheres descobrirem que são muito mais gostosas que os homens, estou ferrado. Gosto, portanto, de mulheres que gostam de homens - ou pensando melhor, mulheres que gostam de mim. Se pudesse escolher, todas iam gostar de mim e ponto. Ou também de meus amigos, porque melhor que curtir um mulherão, é curtir um mulherão vendo todos seus amigos igualmente bem acompanhados.
Mas enfim, cheguei na rodoviária e vi aquela cena inegavelmente bela de duas mulheres se beijando sem qualquer pudor. Duas gatinhas, a bem da verdade, nada de Cássia Eller não. Gatinhas e apaixonadas, tavam gostando mesmo da coisa. Bom sinal - pensei.
Já perto de meia-noite meu ônibus chegou, e eu fiquei de olho na fila para ver se sentia a mesma intuição diante de algum rosto. Tarefa difícil, pois BH é uma dessas cidades abençoadas em termos de mulheres bonitas, e sobretudo simpáticas.
Chegou então a hora de subir no ônibus, e eu estava animado para ver qual delas iria passar a noite ali, ao meu lado. Foi quando eu finalmente entendi por que o site tinha ficado fora do ar. Era meu anjo da guarda tentando me dizer para não comprar a 8 de jeito nenhum!
Meu irmão, tente imaginar um cruzamento de Mr. Catra com Hancock. Imaginou? Pois é, não tinha gatinha nenhuma ao meu lado, e sim um camarada esparramado, óculos escuros e touca no cabelo, casaco de couro preto daqueles bem sinistros e surrados, braços cruzados, fingindo que estava dormindo para não ter que me dar boa noite. O tipo de pessoa que sem precisar de muito esforço você imagina matando gente. E o que era pior: a divisória central tava levantada.
Potaqueopareo! - pensei. Eu mereço, fala sério. Todo castigo pra corno é pouco.
Então foi isso. Sentei acoado no que restava de minha poltrona, dando conta de que ele havia se deitado também sobre o meu cinto de segurança. Tudo bem, porque a essa altura eu não queria mesmo ficar preso ali. E também vi que seria impossível dormir naquelas circunstâncias, mas tava valendo. Tudo que eu queria era chegar logo ao Rio.
E então a mulherada começou a subir no ônibus. Eu ali, ao lado daquele exterminador, pude ver de camarote as mineirinhas lindas entrando no coletivo, e eu lá, do lado daquele leão de chácara do inferno. À minha frente, na poltrona 1, uma menina deliciosa, com um gordo mané ao lado. Por que não comprei a 2!?
Ao meu lado, uma das lésbicas se despedia pela janela da amante. E duas fileiras atrás de mim duas amigas, brincando, perguntavam alto se já tinham arrumado namorado dentro de um ônibus. Porra, se eu tinha que conhecer a mulher da minha vida naquele ônibus, é bom eu me conformar com uma vida de boemia.
Fiquei tão aporrinhado, que comecei a dar valor a detalhes e coisas bestas. Por exemplo, na parada em Barbacena, um belo vidro trabalhado em areia dizia "Mixto quente no pão de batata". Porra, Misto com X???? Ver isso escrito com hidrocor num papelão tudo bem, mas num vidro caro daqueles, fala sério!
Enfim, tenho certeza que só reparei nisso porque tava fudido da vida. A verdade é que tinha uma porra de um foragido me esperando no ônibus, e eu começava a desconfiar que o grande gol de minha vida poderia ter batido na trave.
Voltei já mais conformado e irritado, e até me permiti dormir um pouco, quando o porco ao lado começou a roncar. Tudo para, de manhã, ver de camarote a gatinha da poltrona 1 tirando as meias e colocando a sandalinha, deixando a bunda inteira à mostra a cada vez que se abaixava. Gostosa demais, e eu ali, com aquele encosto ao lado. Até na hora de sair do ônibus o cara fingiu que tava dormindo até que eu fosse embora. Uma assombração legítima.
Passado o trauma, me pego aqui pensando. E se eu deveria mesmo ter conhecido a mulher da minha vida naquele ônibus?
Bom, aí como diria um amigo meu, já era. Fudeu a porra toda.
Vc sabe quem sou eu?!
Hoje estava conversando com um amigo quando surgiu uma frase que tantos gostam de abrir a boca pra falar: "Vc sabe quem sou eu?" Essa é uma das mais terriveis frases inventadas ate hoje, provavelmente foi por um brasileiro e de brasilia. Coincidentemente hoje recebi um e-mail muito legal, nao sei se foi real ou nao, mas se foi, pqp. Segue abaixo o texto.
Como tratar gente grossa
> Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
> Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
> Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem.
> Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
> Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
> De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
> - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
> A funcionária respondeu:
> - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
> O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
> - Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
> Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
> - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
> A voz ecoou por todo o terminal. E continuou:
> - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, é seu parente ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás do cara gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
> - Eu vou te foder!
> Sem recuar, ela sorriu e disse:
> - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo...
> Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
> Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem.
> Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
> Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
> De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
> - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
> A funcionária respondeu:
> - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
> O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
> - Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
> Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
> - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
> A voz ecoou por todo o terminal. E continuou:
> - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, é seu parente ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás do cara gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
> - Eu vou te foder!
> Sem recuar, ela sorriu e disse:
> - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo...
ERRO NO SISTEMA.
Os tecnicos em manutencao conhecem bem essa tela e muitas outras que infernizam a nossa vida. Se conseguissemos comparar nossa vida pessoal com os processos de um computador acho q ficaria engracado e ao mesmo tempo triste, pois veja bem, cada dia q passa estamos mais envolvidos e dependentes do computador, coisa q acontece muitas vezes em um relacionamento, vc vai se envolvendo e quando ve, isso ja faz parte tanto da sua vida que fica dificil nos desvincular de uma hora para a outra. O computador nos envolve de tal forma q esquecemos que podemos fazer algumas coisas de outras maneiras, hoje em dia se ficarmos alguns minutos sem internet isso dana a nossa vida toda, o mais estranho é q poucos anos atras isso nao fazia parte, basta a conexao cair para comecarmos a suar temendo que isso possa nao voltar. Caray, saca a dependencia absurda.E vc acha q relacionamento nao é o mesmo?! Identico. É claro que da mesma forma que existem pessoas que nao ligam quando seu computador quebra ou fica sem rede, as outras, a maioria, arrancam os cabelos. Acho q ja vi essa historia. Muitos casais sao assim, se conhecem formam uma relacao tal que chega a um ponto quando uma discucao fica feia a coisa desanda, se fosse comparar com o computador eu diria que seria um travamento leve, daqueles que um Ctrl+Alt+Del resolveria a situacao.
Mas estamos falando de computadores com Windows instalado, e isso nao é sinonimo de estabilidade. O Windows se comporta como um esposa nervosa, basta vc instalar um novo programa q ele nao vá com a cara q logo emburra e isso é sem duvida uma noite mal dormida. Quando a esposa dorme de calca jeans quer dizer que vc passou a noite toda tentando fazer as pazes, ou seja, tentando destravar aquele computador desgracado, pq vc tem q entregar aquela monografia no outro dia e como todo bom brasileiro, sempre deixamos para a ultima hora.
Se o Windows é aquela esposa instavel, eu diria que os programas de terceiros seriam as menininhas que aparecem so pra atentar a vida do sujeito e que mesmo vc nao querendo fazer nada acaba tendo que instalar pq o maldito arquivo nao abre sem a merda do programa pedido, sacou?! Entao oq acontece? Das duas uma, travamento imediato ou falhas no sistema que podem levar a um fechamento imediato de um programa que vc precisava demais pra poder continuar o seu trabalho precioso.
O pior mesmo é quando a esposa chega a um ponto que nao quer mais saber de nada, ai meu caro, basta rezar, pq nem com muita paciencia vc vai conseguir se livar da famosa tela azul, essa que nao desiste e insiste em ficar ali grudada como se fosse a unica coisa a se fazer, uma tela que mostra toda a sua forca e ao mesmo tempo incapacidade de resolver algo, na verdade a tela azul é tudo aquilo que poderia ser feito e nao foi, tudo aquilo que deixou de se fazer, ou entao, é o resultado de toda uma programacao mal feita e remendada que ao longo dos anos foi apenas acumulando erros sobre erros, e no fim vc lava as maos, e decide se chuta a merda do computador e compra um novo e passa pelas mesmas coisas ou entao pega e formata, comeca do zero, rezando para que no meio do caminho a luz nao acabe e acabe de vez com sua esperanca.
UMA IMAGEM FALA MAIS QUE 1000 PALAVRAS
Se conseguissemos tirar fotos nossas em determinados momentos bizarros, com certeza iriamos ficar humilhados ou pelo menos com vergonha da nossa existencia. uhauha Entao para a desgraca de alguns infelizes do esporte, alguns fotografos vaciloes resolveram eternizar esses momentos singelos. Veja abaixo.
Mas algumas sao apenas engracadas! ;)
terça-feira, 2 de junho de 2009
Olha a sacanagem com o gordinho.
Pqp, eu nao fui, em todo minha vida, a uma montanha russa braba, a pior foi no terra encantada que, acredito eu, nao seja nada se comparada a umas terriveis que tem por ia. La o pior lugar que fui, se me lembro bem foi o Kabum, acho q esse era o nome, o lance era sentar uma pequena cadeira e deixar subir numa altura (imagem abaixo) que assusta qq um. Eu lembro da impotencia que senti la no alto, nao tinha mais volta, o lance era simplesmente deixar rolar, e quando a cadeira despencou achei q meus orgaos iriam sair pela boca ou que se naquele momento eu tentasse repirar algo iria dar errado e o ar entrario na contra mao. É uma sensacao terrivel para quem vai pela primeira vez, mas depois acostuma. Mas o video que encontrei é muito engracado, ainda mais que nao foi comigo, e sim com esse coitado do gordinho. uahauahhuaha deve ter se cagado todo.
Repare o quanto uma mulher pode ver a desgraca de um homem e ainda rir com isso tudo sem piedade.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Esse é o famoso COMEDOR!
Hoje em dia um dos apelidos mais usados antes mesmo de vc conhecer um cara é dizer que ele é Comedor, vc pode nem conhecer o infeliz, mas é um adjetivo que mesmo ele, nao comendo ninguem ou algo vai gostar de receber. No fundo ele sabe que é um bosta, mas o desgracado da aquele sorriso maroto como se comece geral. É claro que tem aqueles que realmente comem, e tem outros que sao que nem Urubu e os que comem merda e arrotam caviar. Mas essas classificacoes irei deixar para um proximo post, esse aqui é para falar desse rapaz, q nem é gordo, mas ja foi campeao mundial 6 vezes de quem come determinada quantidade de alimento em uma faixa de tempo. PQP nesses torneios eles comem pra mais de 5 kilos em menos de 10 min.
Saca so o estilo dos rapazes, eles nem sao grandes, ae que vem aquela pergunta, pra onde vai tudo isso?! Essas duas primeiras fotos sao do ultimo duelo entre eles, o japonês Takeru Kobayashi e o norte-americano Joey Chestnut que se enfrentaram no dia 30 de Maio, em Culver City, nos EUA, para ver quem comia mais pizza. O competidor asiático saiu vencedor por pequena vantagem. Kobayashi devorou em seis minutos 5,75 p'zones (uma mistura entre pizza e calzone) -- cada um pesava 450 gramas e media 30,5 centímetros --, contra 5,5 de Chestnut. "Estou um pouco deprimido", disse Chestnut. "Não existe ninguém que eu gosto mais de bater do que ele." fonte
"Eu queria provar que sou um campeão", disse Kobayashi. "Um campeão enfrenta qualquer batalha", acrescentou ele, que foi seis vezes campeão mundial em disputa de comer cachorro-quentes, mas havia perdido em 2007 e 2008 justamente para Chestnut.
Olha so a nojeira que ficou a camisa deles, principalmente do americano derrotado. huauahauh e ainda ficou com cara de merda, humilhado! Eu imagino que esse lance na roupa deles deve ser uma mistura suor e baba, cruz credo. Olha so mais umas imagens lindas desses confrontos.
Esse é um lindo video, em camera lenta, mostrando como esse animal come, engole, um cachorro quente em segundos. Porra, o maluco parece uma sucuri.
E esse outro video mostra a disputa de 2008 entre esses dois Gigantes COMEDORES de cahorro quente, hamburguer, pizza, qq merda os caras estao comendo! uhaahuaauh
Agora eu fico pensando, tirando o dinheiro e fama que ele ganha nessas competicoes, qual a vantagem disso?! Imagina ele querendo tirar onda com a namora, "Bem, olha so como eu como rapido!" uhahauahuauhahua Mas agora eu vou responder a pergunta que fiz la em cima sobre pra onde vai tudo isso.
hadoooooooooooooooouken!!!
hadoooooooooooooooouken!!!
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