A merda da Insônia.

Hoje em dia é muito comum alguem ficar noites acordadas fazendo algo, escrevendo, jogando, vendo filme ou simplesmente nao fazendo nada, alias, nao fazer nada é uma arte, como disse um cara que foi no jo soares, nao so uma arte como uma profissao, mas isso provavelmente vai ser um outro post, aqui estou querendo falar um pouco sobre a tal da Insonia, aquela que muitos tem por condicao genetica ou por condicao externa. Nao sou especialista na coisa, mas creio que muitas pessoas tem essa dificuldade pelos fatores que hoje em dia nos circudam. Temos tantas preocupacoes quanto responsabilidades que isso ja basta para ficarmos com a cabeca a mil, sei q isso vai me render varias piadas, mas deixa pra lá, o lance é que quando deitamos ficamos pensando no que vamos fazer quando acordar, ou no que deixamos de fazer antes de deitar e isso nao para, as condicoes que nos sao dadas é extremamente opressora, temos que trabalhar pra sobreviver muitas vezes e as 24 horas nao sao suficientes. Se nao bastasse ainda temos alem do trabalho a familia e amigos para dar atencao e por ultimos cuidados da nossa felicidade, resumindo, ta tudo errado, mas enquanto nao ganho na mega-sena vou fazendo parte desse grupo.

Eu vi um filme com Al Pacino, 'Insomnia', que retratava um sujeito mais ou menos nessas condicoes que defini ai em cima, e ele, como um grande ator, conseguiu retratar como poucos oq é ficar sem dormir, digo isso, pq sao poucos que conseguem ficar com aquela cara de manga chupada como o Mestre Madruga conseguia fazer, olha so.

Mas esse filme, como iria dizendo, é realmente muito bom e o Pacino tb retrata isso com clareza, ele consegue mostrar como ficamos depois de uns dias sem dormir, ele chega a tomar tiro e nem liga, de tanto sono que ele está. Bom, quem nao viu nao vai se arrepender, saca so umas imagens.

Nota-se um homem bem cansado e com quase nada de sono acumulado. auhauhuahua

Agora, existe maluco pra tudo, e um que foi de encontro a isso tudo que disse resolveu provar que conseguia ficar sem dormir por 11 dias, dizendo que enquando uma parte do cerebro esta trabalhando a outra estava descansando, pqp ahuahuauhauha pqp ao quadrado, o cara chegar a esse nivel é pq realmente ta foda, nao tem mais oq fazer, so o cara que nao faz nada como profissao pode bater esse recorde. Mas pelo que li esse rapaz deu com os burros n´águas pq o Guinness nao registrou tal feito pq considera um atentado a saude, ou seja, oq qualquer maluco iria dizer antes mesmo de tentar. Bom, fica aq o link e a foto do individuo para aqueles que quiserem mais informacoes sobre isso, agora vou dormir pq ja ta dificil de ficar acordado, opa, a insonia se foi. ;)

Link com a noticia na íntegra

Na boa, olha para cara dele sem rir.

Absurdos cotidianos 1 - A letra de médico

Existem várias coisas no dia a dia que são absolutamente absurdas, mas que por algum motivo já se tornaram culturais, e por isso mesmo invisíveis. A partir de hoje quero começar a falar de algumas delas, e quem tiver ideias sobre o tema fique à vontade para dar seguimento ou fazer sugestões.

Quero começar essa série falando sobre essa instituição que é a tal "letra de médico".

Porra, olha que absurdo isso!!! É tão comum ver médicos com letras ininteligíveis que até criou-se uma expressão popular para isso. Parece que se o cara tiver letra normal, que qualquer alfabetizado possa entender, não é bom médico, da mesma forma que advogado precisa falar de um jeito que assuste seus clientes mais humildes (assunto nosso para o futuro).

Acontece, meu caro, que a compreensão daquilo que o médico escreve pode fazer a diferença entre a vida e a morte do paciente. Imagine, por exemplo, se o camarada escreve novalgina e o farmacêutico entende algo parecido! "Tome novalgina 3 vezes ao dia". Se o paciente for homem, então, aí que tá ferrado mesmo...

A coisa não pára por aí. Por algum motivo inexplicável, remédio precisa ter nome difícil e sem sentido. O homem civilizado gosta de complicar as coisas. Estudou, e tem que mostrar isso o tempo todo. Então, em vez de fazer igual índio e batizar "remédio para dor de cabeça", ele batiza dipirona. Porra, dá vontade de mostrar a dipirona a um cara desses...

Agora pare e pense. Se todo médico escreve na forma de hieroglifos, e sempre fala de nomes absurdos para os remédios, calcule rapidamente quantas vezes o pobre paciente chega na farmácia, gasta os tubos, e leva para casa um remédio errado.

Porra, o cara deixa de comer para pagar plano de saúde, ou deixa de dormir para passar a noite numa fila de hospital público. Aí quando é finalmente atendido, o filho da puta do médico não se dá o trabalho de escrever algo legível, que ao menos garanta que o desgraçado do paciente (e bota paciente nisso!) possa pagar alto pelo remédio certo, em vez de um veneno que piore ainda mais sua condição. É absurdo ou não é?

Cara, fico imaginando quanta gente já não morreu ou se fudeu demais por causa dessa porra de letra de médico. Neguinho é tão fdp que até quando tem a letra razoável tenta estragar, só pra parecer médico de verdade.

Agora pare e reflita: você leva uma vida de cão, trabalha mais de 40 anos, para no fim largar tudo para trás porque um babaca que comprou o diploma e é pouco mais qualificado que um açogueiro veio e te matou porque escreveu algo criptografado, e o pobre do farmacêutico entendeu tudo errado. É justo isso????

Antes que digam que eu estou exagerando, imagine quantas vezes isso já não aconteceu? E eu te digo: se tivesse acontecido apenas uma vez, já seria um absurdo. Ninguém pode morrer por algo tão besta quanto uma letra garranchada.

Por isso fica o apelo: aula de caligrafia já para os cursos de medicina, desde o 1º período.

Isso nao se faz em casa.

Antigamente eu pegava um colchao qualquer, juntamente com meu irmao, irmã e Tia e desciamos pela escada daqui de casa feito loucos, como em um tobogã. Na epoca de crianca tudo parece ser maior, a escada por exemplo, que ainda é a mesma, parecia nao ter fim, mas hoje se eu fizer isso nao consigo nem 2 segundos de adrenalina, provavelmente 1 segundo e meio. Entao isso, como várias outras brincadeiras de infancia que pretendo escrever futuramente com mais calma fizeram parte da minha maravilhosa infancia. Agora oq esses caras fazem ja parte pra outro nivel, um nivel de imbecilidade aguda, chamado Jackass. Entao nao seja estupido e nao tente imita-los. Veja a estupidez humana abaixo.

Momento Pai e Filho

Olá, filhão. Como vai você hoje? Hmmm...que bonito esse desenho que você fez. O que é? Ah, é o papai? E a mamãe? Tão esperto, esse meu pequeno...E papai e mamãe estão fazendo o que no seu desenho, meu garoto?

O quê???

Bem, meu filho. Acho que precisamos ter uma conversa. Eu sei, eu sei, já estamos tendo uma conversa. Precisamos ter OUTRA conversa. Uma que irá começar agora.

Chegou a hora de você saber como você veio ao mundo. Como os bebês nascem. Vamos começar pelo seu desenho. Nele, mamãe está chocando um ovo amarelo com bolinhas vermelhas e azuis, enquanto papai está dando adeus à cegonha que trouxe o ovo, e no ovo está você, um lindo bebê.

Meu garoto...meu querido...não é bem por aí. Você não nasceu de um ovo. Você, meu menino, nasceu de DOIS OVOS. Dois grandes, peludos e enrugados ovos, vermelhos com veias roxas. Ovos de carne, meu filho. De carne humana.

E como você saiu desses dois ovos, você pergunta? Bem, para isso precisamos voltar ao mágico e maravilhoso dia em que você foi concebido. Sim, meu garoto, o dia em que você foi gerado foi considerado mágico! Mágico! Você é mágica pura! Não é demais?

Neste dia, meu garoto, papai saiu de casa levando seus dois ovos de carne roxa. Ele sabia que iria precisar deles mais tarde, pois ia encontrar mamãe.

Não, não a sua mamãe. A MINHA mamãe. Sim, meu garoto, a história começa a esquentar logo cedo. Veja, papai também tem uma mamãe. E essa mamãe é muito muito bonita. Tão bonita que nem papai resiste. Papai, por ser o menino de mamãe, tem desconto de 50%, então não dá para perder a bocada. A bocada, na verdade,quem dá é mamãe, mas você entendeu. E aqui vai meu primeiro conselho para você, filhão. Economize sempre. Isso, bom menino.

Pois papai andava muito faceiro pelas ruas, assobiando uma bela canção, quando viu mamãe. Não, não a minha mamãe. A sua mamãe. Ela estava linda, maravilhosa, com um belo vestido de bolinhas, já aos pedaços nas mãos dos rapazes que a arrastaram para o beco escuro tapando sua boca para que ela não gritasse. Papai se apaixonou imediatamente. Não é lindo o amor, meu garoto? Pois então, papai fez a única coisa possível numa situação como a de uma bela mulher prestes a ser violada por dois biltres vilões.

"Primeirooooooooooooooo!!!"

Foi então que papai sacou para fora seus dois ovos roxos e peludos, rasgou a calcinha de sua mamãe com os dentes e, resfolegando-me muito, a violentou com gosto e luxúria, inúmeras vezes, sempre cedendo a vez aos homens que a viram primero. A segunda lição de papai para você, meu pimpolho: saiba dividir o que é seu.

Papai estava realmente amando, meu querido. Tanto que, quando terminou, esvaziou seus dois ovos inteiros dentro de mamãe. E a semente mágica dos ovos fecundou mamãe, enquanto a semente mágica dos novos amigos de papai fecundaram os olhos e o nariz de mamãe, que gritava e chorava. Gritava e chorava de pura paixão, meu querido.

O resto você já sabe: você nasceu, para a alegria de papai e de mamãe, apesar dela não demonstrar muito quando a tiramos da jaula no porão. Mamãe é do tipo silencioso, meu querido. Não se engane, ela ama você do fundo do coração dela. Mamãe ama você mesmo quando papai leva cães para namorar com ela e filma tudo para vender na internet. Mamãe ama você mesmo quando ela está ocupada com os pacientes mentais que o manicômio deixa aqui a cada quinze dias, para se aliviarem com ela. Mamãe ama você todo o tempo, meu garoto.

E, não se esqueça, filhão, quando você chegar à idade certa, você também vai amar mamãe. Vai amar mamãe na jaula de mamãe, no meio das fezes de mamãe.

Comedores de Cabra; não de Cobra

Como já foi postado anteriormente, sou daqueles que concorda que o tempo é relativo ... como já confirmara Einstein em suas teorias muito loucas que a gente tinha que decorar em Física 4.

Por isso pra mim, hoje é terça-feira 27/04 e estou postando algo em referência a uma notícia da Época Negócios que só será publicada no dia 04/04 (bem isso é hoje, mas pro post é futuro).

http://epocanegocios.globo.com/Revista/Common/1,,EMI71114-16355,00.html

Pra quem não tem paciência nem curiosidade de ler, aqui vai um resumo:

Os caras do google contrataram cabras pra comer a grama da sede em substituição aos Cortadores de grama que poluem o ar (por trabalharem com gasolina), sem falar da poluição sonora.

Bem ... poluição sonora as cabras também geram, ou alguém acha que ficar ouvindo béééééé bééééé bééééé oito horas por dia é maneiro.

E poluição do ar também, ou os caras do google acham que cabra caga cheiroso??? Tomar no C... as bolinhas fedem pra cacete ... sem contar o fedor do pelo do bicho, todo babado de lama e urina.

O que os caras querem mesmo é uma trepadazinha ... afinal comer o cortador de grama é perigoso, ahahahaha.

Comer cobra eles deixam pros chinas da Microsoft, eheheh.

Conversinha

Todo mundo tem um amigo ou conhecido que tem a fama de ser mentiroso, ele já chega contando as histórias e a gente na maioria das vezes finge que acredita. Tem aquele camarada que chega e diz que faz e acontece com a mulezada e talz e ai quando a gente sai pra zuada não vê nada e ainda escuta que quando foi a ao banheiro pegou 7, essa é clássica né, mas existem também aquelas desculpas esfarrapadas que a gente escuta uma vez ou outra tipo: Quero passar mais tempo com meu liquidificador ou Preciso checar a data de validade dos meus queijos ou É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco, porra não seria melhor falar "Ta bom, pode ser....

Tem aquele maluco também que o "conversinha" que sempre chega com aquele papinho, prosinha e sempre solta aquela pérola se você puxar na mémoria com certeza vai achar uns quatro ou sete malucos que são assim.

Um dia a casa cai

Conforme o tempo vai passando, percebe-se o aumento do culto à beleza e à perfeição corporal. Mas quem vive dia após dia segundo a lei do oeste, não esquenta muito a cabeça com essas convenções. Bugre que é bugre não faz contas diárias de consumos calóricos e não se preocupa em comer uma porção disso e uma porção daquilo. Ele come e pronto! Come o que pintar pela frente. E os dois sentidos se aplicam nessa questão. Desde rabada e chouriço de um lado e aquela gostosa com cara de bunda e aquela bonitona com a bunda feiosa, ou ainda pior, muito pior.

Mas atitudes bugres não estão sendo bem-vistas na sociedade moderna. Se alguém quer ser um gordo, qual o problema? Em certos lugares já é quase pecado ser obeso. Paga-se multas e o escambau. E, com base nisso, os bugres gordos, ou gordos bugres, não sei qual o melhor termo se aplica, passam por perrengues que nem mesmo um bugre deveria passar. Segue um relato, em tom de desabafo, de um pobre gordo, e não gordo pobre. Nesse caso, é pobre gordo mesmo.

"Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão! Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão. Daí, estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só:

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste... Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo, só que no lugar da Luma, está o Jô, saca? É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e pra gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem..."

E pra terminar, aproveitando o lançamento de X-Men Origens: Wolverine, deixo uma prévia do futuro lançamento da Marvel: Hulk vs Juggernaut. Aproveitem!

A arte do Origami.

"Origami é a arte japonesa de dobrar o papel. A origem da palavra advém do japonês ori (dobrar) kami (papel), que ao juntar as duas palavras a pronúncia fica "origami". Geralmente parte-se de um pedaço de papel quadrado, cujas faces podem ser de cores diferentes, prosseguindo-se sem cortar o papel.

No entanto, a cultura do Origami Japonês, que se desenvolve desde o Período Edo, não é tão restritiva acerca destas definições, por vezes cortando o papel durante a criação do modelo, ou começando com outras formas de papel que não a quadrada (rectangular, circular, etc.). Segundo a cultura japonesa, aquele que fizer mil origamis (tsuru = garça) teria um pedido realizado." fonte

Procurando uns videos aleatoriamente, acabei encontrando esse ai em baixo, é um video muito criativo sobre Origamis, criativo pq nao precisa de efeitos especiais e nem de dinheiro pra fazer um video desse, mas sim de paciencia, muita paciencia.

Espirro em Slow Motion.

PQP hoje devo ter batido pela segunda vez o recorde mundial de espirros num so dia, e olha que ainda nao acabou. Eu nao sei oq eu tenho, acho q é alergia a tudo, a ar, agua, vento, frio, qq merda me faz espirrar que nem um louco de uma hora pra outra, ainda bem que nao tenho problemas com a bexiga e intestino frouxo. Entao achei meio que sem querer um video muito engracado sobre oq estou passando, porem em super slow motion. So assim pra rir um pouco. :(

Brinquedos Malditos.

Em um post anterior eu procurei fazer uma lista dos brinquedos mais conhecidos entre o pessoal da epoca e é claro acabei encontrando várias desgracas da classe q de forma alguma eu nao poderia incluir. Veja so as preciosidades.

A lenda da adaga no boneco do fofão é conhecida por muitos, mas de qq forma tendo adaga ou nao dentro da cabeca desse boneco ele ja é diabolico so pela cara. Imagina uma crianca acordando no meio da noite e se deparando com isso?! So nao vai infartar pq o corpo ainda é novo. Mas um boneco desses realmente nao tinha como dar certo. Outras pérolas sao as bonecas da epoca, nossa, cada uma mais linda q a outra, eu realmente nao sei como as pessoas conseguiam ver beleza ou alguma graca nisso. Saca só!

Nessa imagem ae acima podemos ver q nao é so o Mc Donalds que mente mostrando uma coisa na propaganda e outra na hora que vc abre a caixa. Olha a imagem da boneca impressa e ela do lado, uma fez chapinha e um extreme makeover e a outra acabou de acordar. Fora essas coisas maravilhosas tinham tb os brinquedos sem nocao da epoca, digo isso pq muitas de suas pecas ou partes eram perigosas demais para uma crianca brincar e realmente mortais para um adulto mal intencionado, veja bem se nao tenho razao.

Uma espada dessa pode muito bem arrancar o olho de alguem, ainda mais quando somos criancas e nao temos nocao que nao podemos arrancar um olho e colocar outro achando simplesmente que vai ficar mais bonito. Minha irma quase fez isso com meu irmao, pq ela achava o olho de um urso muito bonito. :P

Agora esse ae nem precisa maquinar muito pra ver que vai da merda, olha o tamanho dessa vareta, e as antigas ainda eram mais afiadas. Tenho certeza que a tentacao de cravar uma varinha dessas povoou a cabeca de muita gente.

Esse dai so coloquei pq sei que muita gente imaginou beber essa porcaria, que com certeza, nao era Coca-Cola, e ate hoje eu nao sei, muitos diziam que era veneno, ou café, bom, eu nao sei, so sei que deve ter gente que foi curiosa nessa epoca. É claro q existem outros brinquedos bem piores que esses, mas eu nao lembro, ou entao fiquei tao traumatizado que nao faco questao! :(