Comercias nota 10

Ja que o post anterior foi sobre um comercial, entao irei aproveitar e fazer uma homenagem a um dos comerciais, desculpe o termo, mais fodas que ja vi, absurdamente pensado, onde o protagonista é um cachorro, muitos atores nao conseguem passar tanto sentimento quando esse animal passou. O proximo post vai ser sobre comercias nota 10, vou dar uma garimpada e tentar lembrar dos melhores, enquanto isso vale lembrar este sobre doação de orgãos.

A onda dos Bebes.

De tempos em tempos vemos uma onda se criar e conseguentemente nao muito depois ela se desfaz, nao foi diferente com o garoto depois do dentista, Susan Boyle e ate Michael Jackson, sendo este ultimo um pouco mais demorado devido as causas. Mas a onda agora sao os bebes que dançam, patinan, nadam e fazem de tudo e mais um pouco numa campanha de uma agua mineral. Nao ficou assim tao bem feito, alguma cenas sim, mas outras nem tanto, mas a conclusao sobre esse bum é sempre a mesma, as pessoas estao sempre buscando coisas novas e interessantes, o que vale é a ideia e mesmo que nao fique bem feito valeu por ser engracado ou inovador, segue abaixo quatro videos que achei sobre o tema.

Esse é o video principal que ja teve quase 4 milhoes de visitas.

Porta de banheiro

Certas coisas são tão naturais para a gente, tão óbvias, que eventualmente podemos passar a vida inteira sem jamais refletir sobre elas. Nós, homens, por exemplo, estamos tão habituados a frequentar banheiros públicos, que provavelmente nunca chegamos a nos dar conta da importância de certos adereços arquitetônicos que deles fazem parte. As placas de mármore que separam as bacias sanitárias (mijódromos) ou as portas dos sanitários (cagódromos) são dois exemplos disso.


Falando francamente, vivi 30 anos sem entender a importância daquelas plaquinhas que separam as pessoas que estão tirando água do joelho em banheiros masculinos. Macho que é macho não liga para essas coisas, embora eu ache condenável o camarada mijar num poste à luz do dia como qualquer cachorro.


Há alguns meses, porém, fui ao banheiro antes de uma sessão de cinema, e este banheiro não tinha nenhuma divisória. Normal, nunca tinha feito a menor diferença ter ou não ter mesmo. Só que nesse dia tinha um garoto ao meu lado, que devia ter, sei lá, uns 6 ou 7 anos de idade. E mal eu abri o zíper, o moleque começou a olhar fixamente para minhas mãos, inclusive aproximando o rosto.


Este é o tipo de situação para a qual ninguém te prepara. Olhei para o moleque sem acreditar, mas ele continuava lá, entretido como uma mulher esperando pelo último capítulo de uma novela. Diante da situação, só consegui fazer uma coisa: guardei o bilau de novo, fechei o zíper e fui lavar as mãos. Vi o filme inteiro apertado.


A partir daquele dia comecei a pensar sobre essa indústria da vergonha. Me dei conta de que tem gente ganhando grana fabricando estes objetos, cuja única função é evitar que o sujeito fique humilhado na hora de fazer suas necessidades fora de casa. Porque é fácil o cara dizer que não tem vergonha nenhuma, e falar que mija em qualquer lugar. Moleza. Agora, eu quero ver se ele faz isso, com uma criança ou uma bicha olhando fixamente para o brinquedo dele. Aí a coisa muda de figura.


Cagar então nem se fala, né? Até cachorro, quando eu vejo cagando na rua, fazendo aquela careta que parece um sorriso do coringa, eu tiro os olhos por constrangimento. Fala sério, aquilo é humilhante...

Certa vez um de meus irmãos, voltando de uma noitada domingo pela manhã, começou a sentir a diarréia armando no caminho de casa. O quadro evoluiu rapidamente, a ponto dele arriar as calças e cagar no meio da rua, como um cão mesmo. Claro, domingo, 7 da manhã numa rua pouco habitada, a chance de ser visto era mínima, correto?

Errado! Em pleno ato, acocorado e tão humilhado quanto um homem pode estar, ele olhou para o lado e lá estava ela, a moradora da casa ao lado, olhando sem acreditar no que via. Veja bem: era uma mulher que o conhecia desde criança, e com a qual ele forçosamente teria que conviver ainda por muito tempo e diariamente. Meu irmão ainda desviou os olhos e começou a olhar para as nuvens, como se não tivesse percebido a expectadora, mas o estrago a essa altura já estava feito...


Realmente, seria muito chato ter que cagar num banheiro sem porta, ainda mais se os sanitários não fossem separados por sexo. Imagine isso! Aquela mulher linda que vc se apaixonou lá, fazendo... bom não imagine não. Mas aí chegamos a uma pergunta inevitável: por que vagabundo tem mania de fazer porta de banheiro público incompleta?

Pomba, o cara tá lá, fragilizado, vulnerável, querendo morrer, fazendo de tudo para não fazer barulhos nem exalar odores putrefatos, torcendo desesperadamente para todo mundo sair do banheiro apenas por um instante, para que ele possa abrir a porta sem se sentir extremamente humilhado. E como se não bastasse tudo isso, ele ainda tem que conviver com o fato de que a porta não o encobre totalmente, deixando à mostra seus pés, e as calças arriadas. Porra, isso tudo é para economizar material?

Alguém pode argumentar que a razão seja para facilitar a averiguação da quantidade de pessoas lá dentro, mas para isso existem roletas, cacete! E se o caso é mostrar que "tem gente", isso poderia perfeitamente ser resolvido com alguma indicação visual, como nos banheiros de ônibus, sei lá.

O caso é que esse sentimento de vergonha e humilhação é tão forte e inato ao ser humano, que motivou a utilização destes acessórios mundo afora, e fez muita gente ganhar a vida através de sua fabricação.

Portanto, meu caro, quando você olhar para uma porta de banheiro, ou uma divisória de bacia urinária, tenha em mente que o que você está vendo não é o objeto em si, e sim a materialização de uma sensação medonha e horrorosa que acompanha nossa espécie desde que Eva e Adão comeram o fruto proibido e perceberam que estavam nus.

Google OS

É rapaziada era de se esperar. A um tempo atras eu ja imagina e confesso que espero com ansiedade um Sistema Operacional do Google, nao que eu tenha horror pelo Windows, mas é que normalmente os programas feitos por essa empresa sao bem mais estaveis e quase nao dao erros. Vale lembrar que tudo isso tambem é gracas ao Tio Bill que conseguiu de uma forma ou de outra popularizar o computador atraves do seu sistema, se nao fosse isso nem sei onde estariamos hoje, fale bem ou fale mal, mas ninguem pode negar que o Windows mesmo cheio das gambiarras, buracos e falhas ao extremo, fez a tecnologia dar um passo absurdo.

Hoje saiu a noticia que a Google esta desenvolvendo o Google Chrome OS para Netbooks (aqueles pequenos notebooks metidos a besta), mas a intensao é fazer para os Desktops, ou seja meu camarada, uma grande fatia do bolo será abocanhada pelos dois ai abaixo. O que quero dizer com isso? Que a gigantesca e imponente Microsoft nao mais será a mesma, é claro que eles um dia poderiam imaginar isso, talvez nao dessa maneira, mas o lance é que se o sistema da Google funcionar redondo (e acho q vai) uma grande parte da receita vai despencar e eles terao que imaginar uma outra saida para cobrir isso.

Larry Page and Sergey Brin (Esses sao os caras da atualidade)

Nao posso deixar de ressaltar que ele (Google OS) é baseado na plataforma Linux e que como muitos ja sabem o Linux evoluiu demais em relacao ao gráfico, digo, ao cara a cara com o usuario. Linux trava? Trava sim, e eu ja vi acontecer, mas é sem duvida mais estavel que o Windows, mas ele mesmo sendo "melhor" falta aquele toque que provavelmente agora vai ter nas maos desses dois. A google é inovadora por que sempre pensou primeiro nos usuarios, e sempre nos atingindo de maneira surpreendente, com ideias simples porem inimaginaveis. Resumindo, o ganho no final das contas é nosso, mesmo que alguns digam que todas as nossas informacoes estao sendo vigiadas pela Google ou pela Microsoft, no final das contas isso ia ou ja estava pelo menos previsto acontecer.

Agora resta a trupe da Microsoft procurar outra coisa pra ganhar dindim alem da venda do windows e seus acessorios, como Office, que tambem ja esta sendo menos utilizado devido ao Google Docs enquanto o Tio Bill esta aposentado e passando o seu tempo brincando com seus bonecos do Star Wars. ;)

Leia a Matéria no Globo

Gorfada no ar.

Vomitar ja não é pra qualquer um, alguns preferem, mesmo em estado critico, ficar prendendo o vômito do que ter que passar por isso. Eu particularmente ja desenvolvi um metodo nao muito ortodoxo para tal feito, mas igual a essa menina ai do video eu nunca vi, é quase coisa de cinema, por pouco nao barrou exorcista.

O pior disso tudo nao é ela ter vomitado essa grande quantidade, mas sim ter feito isso dentro de um local fechado e com gente do lado, pqp, humilhante demaisssssss, fora a catinguera.

Os 10 sintomas de quem nao é macho.

As vezes navegando acho uns textos engracados, e encontrei esse, é engracado pela maneira que a pessoa escreveu, veja bem, nao tenho nada contra ninguem e suas decisoes sexuais, se quiser falar algo procure quem escreveu isso. :P


01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

Eros de Protuges.

So me resta uma coisa, pedir pra cagar e ir embora. Essa semana q passou alem de ter recebido por e-mail um powerpoint (do lucio - Pérolas do Enem) cheio de belos erros ortograficos e outras coisas lindas de se ler eu pude ver e ler isso ao vivo e a cores. Conversando com um amigo pelo msn em menos de 2 frases com poucas palavras o infeliz conseguiu se superar. Sendo que anteriormente ja tinha rolado "Empresora" (Impressora), "Estalar" (Instalar) e outras palavras tao comuns de se escrever mais que hoje em dia por estarmos ficando tao viciados em "miguxes" e o "internetes" que acabamos esquecendo como se escreve a coisa certa. Tudo bem q isso aqui é um Blog de Bugre e q escrever certo é coisa de amarelao, mas o minimo para ser entendido, creio eu, seja pelo menos escrever como se fala, nao é possivel que uma pessoa fale Impressora e escreve Empressora, deixar de colocar 1 "S" ou colocar outro nao é o problema, o lance é escrever tao errado que se vc for ler vai soar totalmente diferente. Entao de uma olhada na imagem abaixo e veja a série de cagadas.

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De todos o que mais me deixa doido é "Espricar". Porra! Nao dá.

Sem procurar eu tambem achei em um comentário de um rapaz em um site de downloads. Saca so:

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Segue abaixo as frases que recebi por e-mail:

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.

A capital da Argentina é Buenos Dias.

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?

Nao olhe para baixo.

Olhando essa imagem ai abaixo o que vc imaginaria? Bom eu talvez dissesse que algo aconteceu naquele andar ou naquela altura, alguem pulou dali, ou alguma coisa bateu ou caiu, mas nao, o lance é que fizeram uma "caixa de vidro" naquele ponto que está destacado em vermelho, onde se pode entrar e "pisar no nada" e olhar pra baixo e ter aquela sensacao de "fudeu" essa merda vai cair. Eu provavelmente nao vou ter esse prazer desgracado de ir ate lá testar, mas quem teve ja ate tirou umas fotos. So de olhar da um frio no saco.

Fonte

LG ARENA

Hoje vi pela primeira vez a propaganda do LG ARENA, um provavel competidor ao Iphone, mas o lance é que provavelmente algum estagiario digitou um M no lugar do K, ou seja, nem mesmo um completo tarado por tecnologia sonharia com essa velocidade 500 MB? A nao ser que esses 500 MB seja a taxa de transferencia de dados por mes, ai sim é normal, mas se deram mole e isso der a intender que é velocidade, como eu entendi, acho que rolaria ate um processo, apesar de detestar quem faca isso sem um motivo muito bom. Tudo bem q estaria faltando o "s" dos segundos, o certo seria 500 Mb/s que determina a velocidade da mesma, mas isso tb seria uma forma de propaganda "enganosa" por poucos sabem disso e estao mais ligados na rapidez da coisa. Segue abaixo uma imagem no momento que vi e o link para quem quiser ver.

Clique para ampliar.

O segundo raio

Sabe aquele papo de que 2 raios não caem nunca no mesmo lugar? Pois bem: é uma meia verdade.

A verdade é que volta e meia eles caem sim, e é aí que residem as grandes histórias. Quando não um, mas dois (ou mais) eventos improváveis se cruzam. Aí sim você tem boas histórias, e momentos nos quais fica a impressão de que alguém lá em cima se diverte às nossas custas.

Quando o primeiro avião bateu no World Trade Center você tinha um acidente espetacular e de causas difíceis de imaginar. Quando o segundo bateu, você tinha um atentato cruel, planejado (ao ponto de saber que seu grand finale seria mostrado ao vivo para todo o mundo) e inacreditável. Foi o segundo avião, e não o primeiro, que deu ao evento sua importância histórica.

***

Em proporções muito menores, óbvio, tenho diversas histórias de dois raios para contar. Mas hoje vou falar de duas que não foram vividas por mim, mas por conhecidos. Garanto que são histórias reais.

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Um jovem casal, recém-casados, decidiram viajar com a mãe da esposa, do Rio para Minas Gerais. Tão logo passaram pela divisa, pararam para abastecer o carro e comer algo. Foram então acordar a senhora no banco de trás do fusca, e para total desespero viram que ela havia falecido.

Era uma situação insólita, e eles não sabiam como agir. Ficaram com medo de serem acusados de algo, e decidiram voltar ao Rio. Antes, porém, foram ao banheiro, e deram uns telefonemas.

Quando voltaram ao carro, ele havia sido roubado...

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História não menos mórbida viveu um psiquiatra, amigo de meu avô.

Já com a idade avançada, ele decidiu visitar um velho amigo. Lá chegando, tocou o interfone. O amigo desceu, e foi recebê-lo na portaria.

Muita conversa, muitos abraços, e o convite para subir. "Vamos, venha conhecer minha casa".

Os dois entram no elevador, e então, em plena subida, o dono da casa sofre uma morte súbita. Seu corpo cai para a frente com tal violência que afeta a porta do elevador (naturalmente muito antigo), e este pára, entre dois andares. O amigo, já idoso, simplesmente não tem forças para suportar o amigo morto (e sabemos que os mortos pesam muito), e com isso se vê naquela situação inusitada. Preso no elevador com um defunto, e sem qualquer interfone ou meio de comunicação com o exterior.

Ao que consta ele levou várias horas para ser resgatado, e jamais conseguiu recuperar os nervos após a experiência.

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Se você conhece alguma história de 'dois raios', por favor, divida conosco.