O filme 2012 está chegando e estou aguardando sua apresentacao nas telas dos cinemas aqui da minha cidade, esse vai valer a penas ver, principalmente pelos efeitos. E ja q estou falando sobre isso, vou deixar uma simulacao que fizeram caso isso acontecesse de verdade. Se for assim pelo menos nao vai ter sofrimento algum. Saca só.
sábado, 17 de outubro de 2009
Vivo zap 3G - Parte 2
Pra quem nao leu a parte 1, estou colcocando aqui a parte 2 dessa longa jornada.
Dia 13 de Outubro as 21:43 da noite:
1ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009445884824
De 21:43 ate 21:47 - 4 Min de musiquinha infernal e alta demais tocando no meu ouvido, pra assim que o atendente, chamando Marcelo, me atendesse eu fosse rapidamente informado que o sistema estava fora do ar, bom tudo bem isso pode acontecer, ai cai na besteira de perguntar em quantos minutos ou horas eu poderia voltar a ligar, e sabe oq ele me disse, "O prazo é de 24 Horas" PQP Na boa, esses caras devem pegar fumada o dia inteiro ai resolveram meter essa pra vagabundo nao encher o saco deles, é a maneira mais facil de dizer, "O imbecil, eu nao estou a fim de te atender".
2ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009445873299
De 21:48 ate 21:51 - 4 Min de musiquinha ate que a atendente chamada Suely escutou toda a minha conversa sobre eu estar reinvidicando a volta da minha conexao de 1Mb e nao de 128 Kb como eles assim, estipularam, ja que o mes virou e a fatura foi paga a 10 dias. Ai ela me pediu o numero do bendito modem, pqp é claro que eu nao sabia, mas como de todas as outras vezes eu disse o CPF e eles encontravam tudo que precisavam, eu fiquei tranquilo, mas sabe oq ela disse? "Eu nao posso fazer nada sem o numero do modem." - PQP SÓ RASGASDA!
3ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009445855166
De 22:00 ate 22:04 - 4 Min de musiquinha pra variar - Carai, alguem atendeu e nao disse nada, ate a ligacao cair. depois veio a atendente virtual perguntando qual nota eu daria pra essa merda de atendimento, se alguem quiser saber a sequencia é 0 - 0 - 2 -
4ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: NAO TEVE
De 22:08 ate 22:10 - 2 Min de musiquinha, e ???? PORRA FICOU MUDO!
5ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: NAO TEVE
De 22:10 ate 22:12 - 2 Min de musiquinha, e ???? PORRA FICOU MUDO DE NOVO! So que dessa vez fique 5 min esperando pra ver se nao era nenhuma pegadinha do malandro.
6ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009445846925
De 22:17 ate 22:21 - 5 Min de musiquinha ate que o atendente Junior se pos a me escutar, bom, nao preciso dizer que repeti toda aquela ladainha ate que ele resolveu me transferir! MEU SONHO ESTAVA SE TORNANDO REALIDADE, esperei 8 min ate que a Maria me antendeu pra me explicar que o Ciclo da minha fatura so vencia todo dia 16 e nao no dia 3 que é o dia do meu pagamento, caray, eu nem sabia que tinha esse lance de ciclo, mas perguntei a um amigo e ele disse q é assim mesmo, Bom, hoje, dia 16/10/2009 eu estou navagando novamente aos meus 1 Mb que foi feito em contrato, e zerei a taxa de transferencia pra ver se pelo menos nisso eles estao levando a serio e nao estao cortando antes do prazo, Veja bem ao ponto que cheguei, estou reclamando por uma coisa q nao era nem pra ser assim, mas tudo bem, ja fui ao Procon e quero ver o circo pegar fogo, quero ver essa merda resolvida, pq é uma tremenda de uma sacanagem isso tudo estar acontecendo.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Namore um barrigudo
Recebi por e-mail, é um depoimento de uma mulher, psicóloga sobre homens "barrigudinhos" , fiquei até mais tranquilo depois de ler isso!
Amigas, pensem...........................
NAMORE UM BARRIGUDINHO
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o . . .!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Amigas, pensem...........................
NAMORE UM BARRIGUDINHO
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o . . .!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Vivo zap 3G - Parte 1
Cara, a saga continua, desde que recebi uma mensagem no dia 09/09/2009 da vivo dizendo que minha conexao tinha ultrapassado 2Gb de tranferência, coisa que nao tem no meu contrato, decidi entao escrever um post relativo a isso, e oq resultou? Nada ainda, alguns dias depois resolvi fazer uma busca no google e vi que várias pessoas estavam passando pelo mesmo dilema, e eles estavam dizendo que a Vivo esta agindo da seguinte maneira, vc liga pra lá e eles nao estao exitando nem um pouco em cancelar sua conexao, na verdade eles nem ficam perguntando o porque do cancelamento, e vc sabe pq? A bom, eu tenho uma teoria, e vou dizer depois, por enquanto olha so oq aconteceu comigo.
Dia 3 de Outubro as 8:18 da manhã:
1ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009427165274
De 8:18 ate 8:22 - Musiquinha infernal e alta demais tocando no meu ouvido, deve ser pra pessoa desistir mesmo.
8:22 - LUCAS - Expliquei toda a situacao, que meu plano é ilimitado e que recebi uma mensagem dizendo.. bla bla bla... ai ele foi verificar e voltou a merda da musica e fiquei mais 3 min esperando, ate que ele disse que poderia desbloquear sim, mas o sistema estava fora! porra, fora???? Pediu pra eu ligar as 2 da tarde. Caralho, quando que uma operadora de nivel Nacional ou senao, Internacional fica com o sistema fora por mais de 6 horas??? Mas tudo bem resolvi acreditar e desliguei pra poder ligar em seguida.
2ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009426970287
De 8:28 ate 8:32 - Musiquinha infernal e alta demais tocando no meu ouvido, ja estou acreditando que o prazo pra ficar escutando essa musica é de 4 min. Ate que!!!! A atendente digital me perguntou se minha solicitacao tinha sido atendida satisfatoriamente?!?!!?!?!!? PQP Niguem me atendeu!!!! Porraaaaaaaaaaaaaaaa. É claro que dei a pior nota. Totalmente insatisfeito, mas sinceramente, acho q essa merda nao adianata nada. E terminei essa ligacao ainda tendo que ouvir "A vivo agradece a sua ligacao!"
PQP, CARALHO, TOMA NO CU!!! NAO FUI ATENDENDIDO E AINDA TENHO Q PASSAR POR ISSO!
3ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 2009426942965
De 8:37 ate 8:41 - Musiquinha infernal e alta demais tocando no meu ouvido, nesse ponto ja estava ficando surdo.
EU (POR CONTA) - BOM DIA, E EXPLIQUEI TUDO DE NOVO.
DANIELA - SO UM MOMENTO (PELO MENOS AGORA NAO COLOCARAM MUSICA)
MUDO POR 2 MIN
DANIELA - BOM SENHOR NAO EXISTE ESSE DESBLOQUEIO, ISSO ESTA ESTIPULADO EM CONTRATO.
EU - OK DANIELA, ENTAO EU GOSTARIA DE CANCELAR O MEU VIVO
DANIELA - SO UM MOMENTO... BOM SENHOR EXISTE UMA MULTA PARA CANCELAMENTO
EU - MULTA???????? EU JA TENHO O VIVO A MAIS DE 6 MESES E AINDA VOU TER Q PAGAR MULTA? DANIELA, EU LIGUEI AGORA A POUCO E FALEI COM LUCAS E ELE DISSE Q PODERIA ESTAR REALIZANDO O TAL DESBLOQUEIO, ENTAO OQ ACONTECE? CADA HORA UM DIZ UMA COISA? OU É VOCE QUE NAO SABE OU ELE QUE SABE DEMAIS, NÉ?
DANIELA - É, O CONTRATO É DE 1 ANO, SENHOR, EU NAO SEI SOBRE ESSE DESBLOQUEIO E O VALOR DA MULTA É DE R$ 134,79
EU - ENTAO OK DANIELA BOM DIA E MUITO OBRIGADO... (AGORA ESSA ULTIMA FRASE PODERIA SER MUITO BEM ASSIM)
EU - ENTAO OK DANIELA MUITO OBRIGADO POR ESTAR ME FUDENDO NOVAMENTE, VC QUER MAIS ALGUMA COISA? QUER QUE EU VÁ AI PRA VC COMER MEU CÚ DE UMA VEZ? QUE CARALHO DANIELA É SO ISSO QUE A VIVO OFERECE, PIROCA NO CÚ DE SEUS CLIENTES? ENTAO ENQUANTO ESTAMOS PAGANDO ESTÁ TUDO BEM, AGORA NA HORA QUE RECLAMAMOS É PAU NO CÚ?
DANIELA - SO UM MOMENTO (PELO MENOS AGORA NAO COLOCARAM MUSICA)
MUDO POR 2 MIN
DANIELA - BOM SENHOR NAO EXISTE ESSE DESBLOQUEIO, ISSO ESTA ESTIPULADO EM CONTRATO.
EU - OK DANIELA, ENTAO EU GOSTARIA DE CANCELAR O MEU VIVO
DANIELA - SO UM MOMENTO... BOM SENHOR EXISTE UMA MULTA PARA CANCELAMENTO
EU - MULTA???????? EU JA TENHO O VIVO A MAIS DE 6 MESES E AINDA VOU TER Q PAGAR MULTA? DANIELA, EU LIGUEI AGORA A POUCO E FALEI COM LUCAS E ELE DISSE Q PODERIA ESTAR REALIZANDO O TAL DESBLOQUEIO, ENTAO OQ ACONTECE? CADA HORA UM DIZ UMA COISA? OU É VOCE QUE NAO SABE OU ELE QUE SABE DEMAIS, NÉ?
DANIELA - É, O CONTRATO É DE 1 ANO, SENHOR, EU NAO SEI SOBRE ESSE DESBLOQUEIO E O VALOR DA MULTA É DE R$ 134,79
EU - ENTAO OK DANIELA BOM DIA E MUITO OBRIGADO... (AGORA ESSA ULTIMA FRASE PODERIA SER MUITO BEM ASSIM)
EU - ENTAO OK DANIELA MUITO OBRIGADO POR ESTAR ME FUDENDO NOVAMENTE, VC QUER MAIS ALGUMA COISA? QUER QUE EU VÁ AI PRA VC COMER MEU CÚ DE UMA VEZ? QUE CARALHO DANIELA É SO ISSO QUE A VIVO OFERECE, PIROCA NO CÚ DE SEUS CLIENTES? ENTAO ENQUANTO ESTAMOS PAGANDO ESTÁ TUDO BEM, AGORA NA HORA QUE RECLAMAMOS É PAU NO CÚ?
4ª TENTATIVA -------------------------- Nº do protocolo: 20090426989580
VOU TENTAR MAIS UMA VEZ ATE QUE ALGUM ATENDENTE FACA MEU DESBLOQUEIO
De 8:57 ate 9:01 - Musiquinha infernal e alta demais tocando no meu ouvido.
EU - EXPLIQUEI A MERDA TODA DE NOVO
EDILAINE - É Q ISSO E Q AQUILO... (TENTOU ME ENROLAR)
MUSIQUINHA - 2 MIN (PORRA VOU DORMIR COM ESSA MERDA NA CABECA)
EDILAINE - POR FAVOR CPF E TAL....
MUSIQUINHA - + 2 MIN (PQP)
OUTRA ATENDENTE QUE NAO LEMBRO O NOME - BOM DIA, ESTOU DANDO CONTINUIDADE AO ATENDIMENTO, O SENHOR ESTA COM DIFICULDADE PARA CONEXAO?! CARAY, NAO É POSSIVEL, COMO ELES PASSAM DE ATENDENDE A ATENDENTE E NAO EXPLICAM A SITUACAO DO POBRE DIABO, PORRA, TIVE QUE EXPLICAR TUDO DE NOVO, PELA PENTELÉSIMA VEZ. E ADIANTOU ALGO?! ZERO, ME ENROLOU E DISSE Q ESTA NO CONTRATO E PRONTO, AI PERGUNTEI, ENTAO TÁ, MAS O MES JA VIROU A FATURA FOI PAGA HOJE E NAO TERIA QUE ZERAR E COMECAR TUDO DE NOVO?! ELA DISSE Q SIM, QUE NO DIA 4 DESSE MES DE OUTUBRO A MINHA CONEXAO VOLTARIA AO NORMAL, ENTAO ESPEREI ATE O DIA 4, OU SEJA, DOMINGO E VOLTOU?!???! PQP FICA PRA PARTE 2. CHEGA DE MUSIQUINHA HOJE
OUTROS PROTOCOLOS DE OUTRAS LIGACOES QUE NAO CONSEGUI REGISTRAR
2009426957069
2009426931785
2009426921744
2009426920823
2009426908212
2009426906800
2009426903884
2009425874994
Sungha Jung
E eu so quero aprender a tocar Sweet Child on Mine, esse garoto toca todas essas como se fosse a coisa mais natural do mundo. Bom, pode ser que ele nao seja um garoto e sim um homem disfarcado de criança! auhhauahaha
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Sacanagens da Natureza
As vezes vemos umas coisas tao estranhas no dia-a-dia que nao acreditamos, olha so entao na natureza.
Semelhança entre Ioga e Birita
Acabo não vendo vantagem nenhuma em fazer Ioga. :) Recebi por e-mail.
A história das coisas
Caramba, esse video apesar de longo, uns 20 min, é muito bacana, vale a pena ver.
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