Chris Angel levitando

Pqp, nem vou dizer nada, veja essas merdas de video e pronto.

Curso de PHP

PQP, eu estou pra ver um cara tao criativo e ao mesmo tempo talentoso como o Bruno Ávila, nesta área, recebi agora a pouco no meu e-mail uma propaganda sobre o novo curso dele de PHP, e mais uma vez me surpreendi vendo este video muito engraçado sobre o "Sofrimento" de um Webdesigner. Normalmente quem faz a parte visual de um site não gosta de programar e vice-versa, e praticamente tudo o que ele diz é o que ouvimos sobre isso. Resumindo, não estou aqui pra fazer propaganda pra ninguem e se alguem estiver pensando que estou levando algo com isso, esta muito enganado, mas quando vejo pessoas que tem talento e correm atras, que nem ele, acho mais que justo falarmos para todos que conhecemos e se eu puder ajudar, to dentro. Eu ja fiz quase todos os curso do Bruno e esse com certeza será mais 1, mesmo que eu nao aprenda nada, o que acho muito dificil, ja valeu pelo vídeo.

Link do curso

O equilibrista

Em todo mundo existem pessoas que fazem coisas estranhas ou se não bizarras, esse maluco ai poderia muito bem entrar no circo de Solei.

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Recebi por e-mail do Lucio e é uma das melhores, leia até o fim, apesar de obvio a maioria escolhe o balde.

(Tudo bem, não achei uma imagem que calhasse, mas essa tambem nao é ruim né?!)

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O Diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde!!! A vida tem muito mais opções... E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos...

Normalmente é assim mesmo, uma vez vi um filme onde o cara dizia praticamente a mesma coisa, so que era sobre um cortador de grama, o cortador tinha parado e nenhum tecnico sabia dizer oque era, ate que um cara qualquer levantou a hipotese de estar sem gasolina, e era isso mesmo, ou seja, as vezes ficamos cegos pro que está mais na cara.

Manual do Adepto a beber Socialmente

Aproveitando o post anterior sobre "Toba de Bebado" resolvi colocar esse que veio do meu amigo Lúcio, vale a pena ler.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Toba de Bêbado não tem dono

Ja postei aqui alguns vídeos de pessoas fazendo merdas por estarem embriagadas, mas isso, eu nunca tinha visto, acho que não tem coisa mais humilhante.

Teoria dos seis graus de separação

Uma breve descrição retirada da Wikipedia sobre esta teoria.

"A teoria dos seis graus de separação originou-se a partir de um estudo científico^[1], que criou a teoria de que, no mundo, são necessárias no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas. No estudo, feito nos Estados Unidos, buscou-se, através do envio de cartas, identificar o números de laços de conhecimento pessoal existente entre duas pessoas quaisquer. Cada pessoa recebia uma carta identificando a pessoa alvo e deveria enviar uma nova carta para a pessoa identificada, caso a conhecesse, ou para uma pessoa qualquer de suas relações que tivesse maior chance de conhecer a pessoa alvo. A pessoa alvo, ao receber a carta, deveria enviar uma carta para os responsáveis pelo estudo.

A popularidade da crença no fato de que o número máximo de passos entre duas pessoas é 6 (seis) gerou, em 1990, uma peça de nome Six Degrees of Separation, de John Guare.

Um resultado interessante pode ser visto num jogo para a Internet denominado Oráculo de Bacon (The Oracle of Bacon). O jogo, criado por Brett Tjaden, um cientista da computação da Universidade de Virgínia, e mantido, atualmente, por Patrick Reynolds mostra como um ator, no caso Kevin Bacon, se relaciona com os demais artistas, sejam de filmes americanos ou não. Para exemplificar, a atriz Fernanda Montenegro tem um número Bacon de 3, obtido da seguinte forma: ela atuou em Joana Francesa (1973) com Jeanne Moreau; esta atuou com Eli Wallach em The Victors (1963) e, finalmente, este atuou com Kevin Bacon em Mystic River (2003). Já Carmem Miranda tem um número de Bacon de 2 e Mazzaropi, 3. Pode-se, também calcular a distância geodésica entre quaisquer pares de atores. Assim entre Fernanda Montenegro e Carmem Miranda, a distância é de 2 porque Fernanda Montenegro atuou em Mãos Sangrentas (1955) com Heloisa Helena, que por sua vez atuou em Alo Alo Carnaval (1936) com Carmem Miranda.

Os estudos sobre grau de separação incluem-se entre os modernos estudos de análise de redes sociais. Várias pesquisas vem sendo feitas, como por exemplo, na identificação da estrutura das redes de colaboração de cientistas^[2], redes de cooperação e de transmissão de doenças^[3], e redes de páginas e sítios na web. Uma iniciativa de pesquisa recente no Brasil inclui a análise de redes de co-autoria dos pesquisadores de Ciência da Informação, denominada Rede CI.

Essa teoria também é provada pelo uso das redes de relacionamento, como o Orkut. A base de funcionamento do Orkut é a própria teoria, pois graças a ela o engenheiro de software responsável pela rede de relacionamentos, Orkut Buyukkokten pôde estabelecer uma relação intermediária entre todos os usuários."

Entao, baseado nessa teoria, eu estaria a 4 graus de Barack Obama, pois conheco uma pessoa que conhece o Governador do RJ e tem acesso, é claro, ao presidente Lula que conseguentemente tem acesso ou Obama, mais 1 grau estarei tendo acesso a qualquer pessoa dos EUA, seja artista Hollywoodiano a um mero mortal. Mas é claro que nao é bem assim, tipo, porra, nao tem como eu chagar ao Obama de um dia pro outro, mas que dá, dá.

Não faça isso em casa

Alem da estupidez humana, existe um fator X da questao que ainda desconheco, ou nao conheco por completo, que provavelmente é impulsionado pela gaiatisse de querer aparecer para os demais. Normalmente isso nao dá certo, mas algumas vezes até passa, esses 3 videos mostram isso, em um deles o cara quase se dá muito mal e nos outros dois os caras quase poderiam morrer, mas no final tudo ficou sob controle.

Projeto 10 elevado a 100 do Google

Fui ver agora as novidades no Blog do meu conhecido Philipe Bizzaro Gump e a ultima postagem é sobre o projeto da Google que teve algumas milhares de inscricoes para conseguir ideias que possam melhorar o mundo de uma certa forma e o projeto do pai dele,o MAGLEV COBRA está entre os 16 finalistas, entao querendo ajudar estou disponibilizando aqui o link para quem puder ajudar votando.

Para conhecer mais sobre o sistema Maglev Cobra entre aqui

Para votar e ajudar este projeto, clique aqui - Obs: vote em Energia e Transportes.

David Coperfiled

Esse video é uma contribuição do Gegê. Se formos partir do principio que toda magica vista sem ser ao vivo pode ter qualquer truque de espelhos, ou ate monstagem no video, entao esqueça e nao veja o video abaixo, mas se voce gosta de ilusionismo e acha que esses caras tem um certo pácto com o coisa ruim, entao olha isso, eu parei de tentar entender e deixei queto, queto mesmo, e nao quieto, porque isso é Blog de bugre e nao gosto de escrever como a normal culta, a pro cacete!

Google 11 anos

Lembro exatamente quando ganhei meu primeiro computador, um 486 com seus poderosos 100 Mhz , no turbo, 8 Mb e 500 Mb de HD, PQP, na epoca, em 1994 isso era um super computador, meu pai ralou pra pagar essa merda e ainda tinha uma super impressora matricial COLORIDA! Carayo, porra, fiz fotos com ela! Nem da pra acreditar, mas tinha gente na epoca que me pedia pra imprimir fotos com essa bizarrice. Mas voltando ao assunto, 4 anos depois nascia a empresa que, hoje, revolucionaria o meio de comunicação de todo o mundo. Bem verdade que a internet surgiu antes, mas a Google ajudou demais na distribuicao das informações por todo o mundo. Existe um documentário feito, se nao me engano, pela discovery contando um pouco da historia da Internet e a briga entre os navegadores, contando como tudo surgir, desde a pioneira Yahoo e tantas outras como Altavista que em determinada epoca era o top dos buscadores e que em sua maioria surgiram a partir de ideias geradas dentro de garagens.

Hoje a Google, cada dia que passa, nos surpreende com inovações, nao só nos servicos de busca mais com sua imensa criatividade que estava estaciona com o poderio inalcansavel da Microsoft anos atras. Creio eu, que a Google deva ser a impresa, hoje, que mais fatura e que provavelmente dispoe do maior Banco de informações do mundo se formos ver eles nao param so no buscador, eles estao investindo em tudo, até em carro, olha ai.


Ai, procurando umas imagens do google achei esse cara ai, acho q é Italiano, ele faz umas fotos artisticas com adesivos da Google fazendo referencias com os seus serviços oferecidos, é claro, na sacanagem, mas gostei da ideia, sacca só.


fonte

A diversidade de coisas que eles estao metendo a cara é impressionante, e eu acho que pela criatividade eles so tendem a melhorar nao so o mundo virtual digital, mas o mundo real. Vou ficando por aqui, ja esta tarde demais.

Conselho de um pai

Recebi essa por e-mail do meu primo Diego, falando sobre o conselho de um pai para um filho que acabara de casar, leia porque é bacana.

"Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.

- Nunca se esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...

Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.

Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi: O Tempo passa. A vida acontece. A distância separa.. As crianças crescem. Os empregos vão e vêem.. O amor fica mais frouxo.. As pessoas não fazem o que deveriam fazer. O coração se rompe. Os pais morrem.. Os colegas esquecem os favores. As carreiras terminam..

MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros."

E eu digo, amigos vao e vem, mais aqueles de verdade estarão do seu lado sempre que você precisar, esse post é para um amigo em especial mas vale para todos aqueles que estao do meu lado sempre me ajudando e dando forca quando preciso.

Pedir carona

Esses dias fui buscar meu amigo na Rodoviaria aqui da Cidade e para nao perder o costume cheguei mais cedo do que o esperado, devido a um atraso do onibus dele, entao para nao ficar la na rodoviária mofando e dando mole pra malandro, resolvi voltar ao centro da cidade e dar uma volta para, so que nesse que estava saindo da rodoviária um jovem resolveu me pedir carona. Porra, tomá no cu! Nos dias de hoje nem se fosse uma mulher daquelas de parar o transito. Mas a questao que quero levantar, nao é essa, o lance é que se eu estivesse na situacao daquele cara eu nao iria nunca pedir carona, porque acho isso simplesmente absurdo, o cara nao me conhece eu nao conheco ele e ele ainda quer que eu acredite nele? Porra, eu iria voltar ao centro a pé, até porque a distancia da rodoviária nao deve passar de uns 2 Km e isso nao é nada, a nao ser é claro que a pessoa esteja passando por um momento dificil. O lance todo dessa minha indignacao é que muitas pessoas nao tem vergonha na cara e sem puder algum pedem coisas a outras desconhecidos sem se importar ate de deixar o pobre filho da puta em uma situacao constrangedora, nesse caso nao, porque eu estava no carro e inventei um sinal na hora pra dizer que eu nao ia ao centro, talvez voce que esteja lendo isso ate fale que nao teria problema algum, mas eu nao vou dar mole ainda mais pra marmajo e quase a meia noite.

Só acredito vendo II

Em alguns momentos da vida acontecem certas coisas que ficamos tao bestas que se pudessemos ter filmado talvez perderia o brilho. Recebi esses videos ai por e-mail, mas tambem sei que hoje em dia nem tudo que esta na forma de video é real, mas acho que esses são.

Golias - o bebê gigante

Cara, saca so o tamanho do bitelo, se ele crescer na proporção que nasceu vai chegar aos 3 metros mas com uma estrutura de gigante, ao contrario do homem mais alto do mundo que nao tem sustentação nenhuma por conta do seu tamanho esse bebê poderá ter esse mesmo tamanho porem com base para tal, como um elefante que sustenta bem os seus vários kilos.

fonte fonte

Et do Panamá

Em menos de 1 semana milhoes de Blogs pelo mundo afora mostraram esse et que ficou mais conhecido que muitas personalidades de Hollywood. O lance todo dessa grande euforia que me chamou a atencao foi o fato justamente desse caso ter chamado tanto a atencao. O que quero dizer com isso. Pq dias depois um peixe totalmente desconhecido do homem, que foi achado no fundo do mar, nao chamou tanto a atencao quando ao et-preguisa? Pelo simples fato de ser um peixe e pelo simples fato do et ter bracos e pernas! Tudo que leve a imaginar que exista um ser que pareça conosco porem totalmente diferente. Nessa mesma semana saiu no jornal que o homem-lobo da china iria fazer um tratamento a laser para tentar se livrar dessa agonia de ser confundido com o Tony Ramos. Ai comecei a imaginar como que ele ficará sem todo esse pelo e cheguei a conclusao que talvez pudesse parecer com o et do panamá.

Fonte - Homem-lobo




Fonte - et


Acho que exageraram demais no laser com esse pobre animal.

Homenagem ao mestre madruga

Nao tem uma pessoa que eu conheça que me diga que nao viu chaves e mais, nao tem uma que nao ache que o melhor ator de todos nao seja o Mestre Madruga, ou melhor, Seu Madruga. Eu teria que fazer varios posts para falar desse grande ator, mas vou colar uma pequena descrição da Wikipedia.

"[Don [Ramón Valdés]] (no Brasil Seu Madruga) é um famoso personagem do seriado de televisão humorístico juvenil mexicano exibido no Brasil como Chaves.

Interpretado por Ramón Valdés, Seu Madruga é um personagem que ainda faz sucesso na televisão brasileira, especificamente no SBT.

Na trama, o personagem tem como filha uma garotinha chamada Chiquinha, cuja mãe nunca foi mostrada ao vivo. Madruga é sempre injustamente castigado com tabefes no rosto por Dona Florinda. Vive fugindo das cobranças de 14 meses de aluguel, feitas pelo Senhor Barriga, dono da vila. Sempre repreendia o protagonista, Chaves, por suas travessuras, com cascudos na sua cabeça. Porém não o odiava.

Ramón Valdés faleceu em agosto de 1988 de câncer no pulmão, ocasionado pelo fumo excessivo e deixa saudades até os dias de hoje. Ainda hoje a personagem Seu Madruga é cultuada e possui diversas páginas, blogs e comunidades no Orkut em sua homenagem. É de longe o personagem mais querido do seriado, conquistando mais carisma do que Chaves, o personagem principal do seriado.

Mas este post é apenas para relembrarmos um pouco desse grande mestre e um dos maiores atores de todos os tempos. O primeiro video é do dublador dele, aqui no brasil e o segundo eu encontrei sem querer, me parece que é um seriado mais velho que do chaves.

Coisas que so gatos fazem

Eu nunca fui muito com a cara desses bichos, mas consegui com o tempo ver que eles sao tao cativantes quantos os outros bichos, afinal quase todos os bichos sao assim. Mas creio que de todos os bichos os gatos sao os mais sinistros e voce irá concordar comigo vendo esses videos. :P

Metas

Desde crianca eu nao tive muita orientacao do que fazer na vida, talvez por vir de uma familia tradicional onde o certo seria entrar em uma fábrica com seus 16 ou 18 anos e dela sair com sua aposentadoria debaixo do braço. Certo ou errado?! Ate hoje nao sei dizer, mas acredito ainda que pelo fato da vida ser seriamente curta, devemos fazer aquilo que gostamos e tentar ao maximo conciliar isso com grana. PQP, o dinheiro traz felicidade, mais muitas vezes traz inimigos, tristeza, falsidade... Desde que me entendo por gente tento ao maximo juntar o util ao agradavel, e com 22 anos decidi abri uma micro-empresa e depois de 9 anos ja nao penso como no comeco, hoje nao sei se o melhor é continuar ou largar a porra toda e tentar outros caminhos. De qualquer forma nesse periodo aprendi demais, mas acho q fechei os olhos para muitas outras coisas, deixei de investir em mim, deixei certos sonhos morrerem. Achei um video bem bacana sobre Metas e consegui ver onde muitas vezes deixei apenas o tempo passar, entao acho q esse video pode acabar ajudando pessoas que estao um pouco perdidas, como eu sempre fui. Fica entao o video abaixo, espero que gostem, o cara é bom e as dicas sao legais.

Criando os filhos dos outros

Todo professor te de se F.... para "criar" "educar" os filhos sem educação dos incompetentes pais que não sabem educar. Além de tudo ainda tem de agradar a (o) dono da escola, agradar a galera da pedagogia e agradar os pais. Então o coitado do professor que estudou 4 anos em uma faculdade tem de aturar esta galera toda comandando sua aula, acho que de todos estes o menos competente é o professor, pq são tantos se intromentendo que não sei onde vai parar. Se vc quer se casar e ter filhos, tenha em mente que vai ter de dar educação para eles, não é obrigação do professor aguentar criança sem educação, e se vc não tem competência para isso não tenha filhos, compre um cachorro, gato, papagaio , etc.

Os professores passam horas fazendo provas, aulas, preparando trabalhos, estudando assuntos interessantes para os alunos, lendo muito, etc, depois vem a correção das provas, dos trabalhos, avaliação de cada aluno, relatório diário das aulas, relatório mensal dos alunos, relatório do relatório anual, relatório do livro, e mais o que as pedagogas inventarem pra fazer, temos de fazer. Aí vem as reuniões, são muitas, umas para ver a didática, outra para o conteúdo, outra pra festa junina, outra para a valiar a última reunião, e assim vai, perdemos dias e dias em reuniões que não levam a nada, somente para saber de verdande quem manda na nossa aula. É isso vida de professor, ganhar pouco, trabalhar para muitos, não ser reconhecido, vc pode ter cursos em um monte de coisas mas vai continuar sendo o que é "professor mal pago".

O que tem de bom em ser professor? A carinha dos alunos felizes (e vc já sem voz), a alegria de educar uma criança (e vc com calo na garganta), a maravilha de ser sempre lembrado pelos ex alunos (como o chato que passava prova e trabalho), a alegria de ver seus ex alunos empregados (e ganhando mais que vc em alguma confecção), o sentido do dever cumprido (claro se não não te pagam), um futuro melhor para todos no Brasil (mentira, até hoje não melhorou nada na educação, a mesma metodologia de sempre). Mas ser professor é bão demais, tem a merenda do colégio, os feriados enforcados, uma alegria só. Só dou um conselho a vcs. ESTUDEM.

Cadeia alimentar

Hoje quando entrei no banheiro publico, vi uma barata morta no chao e umas formigas ja tampadas nela, sem dó nem piedade, ai pensei: onde essa porra vai parar?! Todo este esquema da natureza já foi feito de uma forma que não tem perda no processo em andamento, ou seja, tudo se transforma, e nada se perde.

Se voce for tentar analizar essa frase, vai chegar a loucura, antes a terra era apenas lava encandescente, tá blz, e essa porra se transformou nisso q é hoje?! Carayo, não tem como imaginar nem em bilhoes e bilhoes de anos, como pode ter acontecido toda essa transformação. É claro que existem varias teorias, como a de um asteroide ter trazido algumas bacterias e isso ter evoluido ao que somos hoje, porra, velho, bacteria se transformar em gente?! Parei, a minha capacidade é estremamente limitada pra tentar visualizar isso, nao mesmo.

Bom, onde quero chegar com isso? Pra falar a verdade, nao lembro mais, pq comecei a escrever este post a umas 3 semanas atras e como estava no rascunho perdi o fio da meada, mas acho que foi por este video que vi em algum Blog que tambem nao lembro! ahá! Saca so o video, é coisa de doido, vale a pena ver ate o final, ate porque nenhum bicho sai morto, apesar de parecer que o filhote de Bufalo, acho que é bufalo isso, ja estaria condenado a virar carne moida.

So acredito vendo I

Certas coisas na vida a gente so acredita vendo, porque se fosse apenas falado, iriamos dizer aquela famosa frase: "Aaaaaaaaaaaaaaa tá". Da so uma olhada nos videos.

200

Ei Modafoquer, estamos ai, escrevendo o post 200, na verdade, nao vou escrever nada demais, é apenas pra constar o Duzentéssimo e dizer que desde que comecei a escrever aqui, isso pra mim tornou-se um hobbie e uma maneira que me comunicar com o mundo, escrever o que penso e muitas vezes tentar distribuir alegria com as imagens, videos e textos aqui postados. Como ja disse aqui, nao tenho intencao de ganhar dinheiro com isso, porque faco por vontade, e nao por obrigacao, é claro q quando conseguimos unir o util ao agradavel é melhor ainda, mas nem sempre isso é possivel, vou dizer porque.

Vamos supor que eu queira ganhar dinheiro aqui, bom, existem duas maneiras, isso levando em consideracao que o blog tenha milhares de visitas por dia, coisa que ainda nao esta tendo, mas vamos supor que sim, entao eu poderia ganhar com os anuncios da Google ou entao vendendo areas para banners de patrocinadores, o que de qualquer forma iria comecar a cobrar o seu preco. Para que eu ganhe dinheiro com os links patrocinados, eu teria uma obrigacao comigo mesmo de estar sempre atualizando e quando comecamos a ter essa obrigacao a coisa pode desandar, e aquilo que antes era um lazer agora virou obrigacao, e pior ainda seria se eu tivesse com banners, pois ai eu teria obrigacao com os patrocinadores tb. Entao como eu disse desde o comeco, eu nao tenho essa ideia, ate que eu ache o ponto certo, por enquanto vou fazendo os Posts sempre que der e sempre tentando colocar tudo da melhor maneira possivel.

Agradeço a todos que estao visitando, comentando e em especial a um amigao o Alvaro que sempre que pode esta dando aquela forca. Nao posso de maneira alguma deixar de lembrar de um grande fornecedor de conteudo, o meu amigo Lucio. É claro que tem várias pessoas que entram em contato comigo pra colocar isso ou aquilo, mas nem sempre acho aconselhavel, prefiro nao colocar qualquer besteira e peneirar um pouco. Grande abraco a todos.

Virgulas no lugar certo

Recebi essa por e-mail e como estou desde sexta sem postar, vou colocar aqui pra nao ficar muito tempo sem nada, mas ja vou dizendo que tem post demais saindo do forno! E sao posts bons. Entao, leia o texto abaixo que vale

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.
2,34.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM .....................

A merda está feita

Esse ultimo estou achando que é montagem.

Cajuada sem limites

Ontem de madrugada fui surpreendido por uma mensagem vinda da Vivo, inicialmente imaginei que seria mais uma me lembrando do que tenho q pagar, mas nao, infelizmente nao foi isso.

O conteudo era o seguinte: "Voce usou mais de 2GB de seu Vivo Internet e sua velocidade cairá para 128kbps. Mais informacoes em www.vivo.com.br/vivointernet3g"

Quando assinei tal plano me falaram que era ILIMITADO, mas provavelmente deve ter em alguma parte do contrato alguma letra miúda dizendo isso, porem usei uns meses, nao sei quantos, talvez uns 6, sem problema algum e tenho amigos que passaram da faixa de 150 Gb baixados em 1 mes, tudo bem que isso é exagero, mas de qualquer forma limitar a transferencia mensal em apenas 2 Gb por mes????? Cara, nos dias de hoje, isso nao é nada, é mais ou menos uma média de 60 a 70 Mb por dia, isso se usarmos todos os dias, mas quem nao usa? Ta bom, não esta achando pouco? Entao blz, 1 simples video do youtube pode sugar cerca de 10 Mb, achou pouco? entao faca os calculos, se voce for visualizar 10 videos por dia, ja passou da sua cota. A entao voce ainda nao esta satisfeito?! Ok, caso voce entre no msn e no orkut ou em sites simples de noticias, fique esperto porque cada um deles pode consumir cerca de 1 Mb ou mais, apenas por serem abertos.

Nos dias de hoje as empresas estao subindo a velocidade e concorrendo como loucas para segurar os seus clientes e de uma forma totalmente contra a evolução, a Vivo, e pelo que estou sabendo, a Claro tambem estao limitando sua internet 3G a meros Gigas por mes, PORRA se isso fosse na epoca da discada seria ate muito, mas hoje nao rola. Fiquei pensando porque rolou isso, e tenho duas teorias:

1 - Eles estao cagando porque ja possuem alguns milhoes de clientes, então não vão esquentar a cabeça pra isso e querem mais que se fodam todos.

2 - Existe algo atrás disso que ainda não esta muito claro, no caso pode ser o seguinte. Eles vendo que a banda estava ILIMITADA e RAPIDA e os celulares hoje em dia estao vindo com sistema operacional e com conexao com internet, entao fica mole, pensa so, vc pega, instala um programa tipo o Skype no seu celular e se o outro malandro tiver um celular com skype tb ficou lindo, vc fica o dia todo pendurado sem pagar porra nenhuma a mais por isso, sacou?! Essa é uma realidade mas que eles podem ter visto so agora e estao querendo cortar o mal pela raiz, fazendo isso, ou seja, diminuindo sua conexao para miseros 128 kb não tem como voce falar por essas vias, porque fica totalmente inviavel.

Nao liguei pra lá ainda, mas o meu amigo chupeteiro (de banda é claro) ligou e eles disseram que é isso mesmo, 2 Gb por mes mesmo. Entao meu amigo, volta aquela antiga frase, tudo que é bom dura pouco, e eu nao tinha o que reclamar, mas com isso serei obrigado a cancelar. Parece exagero, mas fui abrir aqui o meu Internet Explorer com 8 abas ao mesmo tempo, e.... porra, quase travou tudo, antes abria que nem bala, agora agarra e esta levando uns bons minutos, resumindo, estou pagando 120 reais pra minha conexao cair praticamente 10 vezes. Segue abaixo uma possivel conversa que gostaria de ter com alguma atendente.


Operadora: Bom dia, meu nome é Paula, gostaria de avisar que esta conversa está sendo gravada. Em que posso ajudá-lo?

Eu: É Paula, né?



Operadora: Sim, senhor, meu nome é Paula, com quem eu falo?



Eu: Bom, Paula, você fala com quem quiser, eu não tenho porra nenhuma que ver com a sua vida, minha filha. Você fala com quem quiser, chupa quem quiser, dá pra quem você quiser.



Operadora: Perdão, senhor...



Eu: Tá perdoada. Mas então, Paula, antes de mais nada eu queria te dizer que bom dia é o caralho. Aliás, Paula, eu não vou falar com você. Seu marido está aí? Chame seu marido!



Operadora: Senhor, por favor acalme-se. Assim eu não tenho como ajudá-lo.



Eu: Ah, você quer me ajudar, Paula? Como você é boazinha, Paula. Você torce para qual time, Paula?



Operadora: Senhor, dessa forma eu serei obrigada a desligar...



Eu: ...



Operadora: Senhor?



Eu: Paula, ... (respirada funda) você quer realmente me ajudar?



Operadora: Claro, senhor.



Eu: Claro? Peraí, você trabalha em qual operadora?! Não me confunda, porra!



Operadora: (Suspiro impaciente)



Eu: Paula, você disse que essa conversa está sendo gravada, né?



Operadora: Sim, senhor.



Eu: Então Paula, diga a quem quer que tenha algo contra mim aí, que eu só quero entender uma coisinha, que eu ainda não consegui entender. Eu li esta porra deste contrato uma caralhada de vezes, de cima pra baixo, de trás pra frente, de dentro pra fora... Porra, eu li cada filha da puta dessas letras miúdas, e só não entendi uma coisinha muito simples:



Operadora: E que coisa seria essa senhor?



Eu: Eu só não entendi, Paula, por que é que vocês além de chuparem meu sangue até a última gota, agora querem também comer meu rabo, caralho! Fala pra mim, Paula, porque é que você quer me foder, Paula? Já não basta a vida infernal que eu levo? O que foi que eu te fiz, pra você cismar comigo, e agora querer me enfiar uma trolha desse tamanho, me conta?



Operadora: Senhor, a Vivo agradece sua ligação...



Eu: Fala comigo, Paula (já aos prantos)... Por que, Paula? Por que fazer isso comigo? Pra que me enfiar uma rola desse tamanho? Vocês querem que eu vá aí, pra vocês acabarem logo com isso, Paula?

Operadora: Puta que pariu, não aguento mais esse emprego não... Cada dia é um pobre diabo novo para eu atender, pqp!

Humilhação

Um homem não se mede por sua postura nos bons momentos, pois nestes até os piores elementos são capazes de agir de maneira adequada. Da mesma forma, não é porque se excita com a Gisele Bündchen que um cara pode dizer que gosta de mulher. Dela, até o Clodovil gostava...

Não, um homem diz quem é na hora em que a carniça começa a feder pra valer, na hora em que a vaca vai pro brejo com força mesmo, na hora em que a cobra fuma crack, e a porca gripa e torce o rabo. Em resumo: quando a única coisa a se dizer é aquela frase do poeta. "Fudeu a porra toda!"

Seria ótimo se a vida fosse feita apenas de momentos gloriosos. Lindas mulheres, dinheiro no bolso, muita saúde, tempo de sobra para ser feliz, e muitos amigos fiéis por perto. Que beleza. Mas sabemos que a coisa não funciona dessa forma, e a verdade é que a história de uma vida comporta uma maioria de dias ordinários, salpicados por alguns momentos maravilhosos e outros terríveis.

Hoje vou falar de um desses terríveis, que vivi há uns 15 anos...

Uma das coisas mais humilhantes que pode acontecer a uma pessoa é ela mijar na cama. Acho que todos concordam com isso. Porém, o que pouca gente se dá conta, é de que essa é uma situação que pode piorar em escala exponencial, caso insiramos alguns detalhes na história.

Por exemplo: a cama pode não ser sua.

Veja bem, sou um cara normal. Não sou nenhum demente, nem tampouco um traumatizado veterano de guerra. Parei de mijar na cama na idade normal, e vivi minha vida sem problemas em relação a isso. É verdade que eu falava dormindo - dizem que já não falo mais -, mas de qualquer forma esse não seria o pior dos problemas. Ao menos enquanto eu não começasse a falar segredos perigosos.

Ao contrário da maior parte dos adolescentes, eu não costumava dormir fora de casa. Era algo que fazia raramente, talvez por morar numa cidade relativamente pequena, bem ao centro e perto de tudo. Geralmente ficava até tarde na rua, mas sempre tinha meios de voltar facilmente para casa.

Como me arrependo de não ter feito a mesma coisa naquele dia terrível...

Minha idade na ocasião é incerta, mas deveria ter, sei lá, 16 anos. Cursava o finado 2º grau, e um primo que estudava comigo me chamou para dormir na casa dele. Vivíamos juntos, e diante da insistência dele acabei concordando. Foi um dos piores erros que cometi na vida.

No quarto havia duas camas paralelas separadas por cerca de 1 metro e meio. A deste meu primo, e a do irmão mais velho dele, que já morava fora por fazer faculdade. Cama vazia, fiquei com ela.

Não me lembro se dormi bem, ou o que fizemos antes do sono nos dominar. Por algum motivo, este tipo de memória casual não nos marca tanto. Mas me lembro perfeitamente do desespero que foi mirar o bilau na privada e mijar como milhares de vezes fiz nessa vida, apenas para descobrir da pior forma que eu era, na verdade, prisioneiro de uma sinistra Matrix. Tudo aquilo que eu via não passava de uma ilusão criada por minha mente, e na verdade aquele cheiroso e convidativo banheiro não passava da indefesa e terrivelmente permeável cama de meu primo mais velho, a essa altura já completamente encharcada pela minha urina.

Essa é, com certeza, uma das piores maneiras de se acordar.

Cada nova informação que meu cérebro colhia parecia apenas me sugerir uma coisa: "se mate, rápido!"

Eu havia me mijado todo, e o pior é que não estava em casa. Pior, muito pior do que isso, eu estava numa casa de pessoas super conhecidas, com as quais teria que conviver pela vida inteira. Sem falar que como eu não costumava dormir lá, eles agora iam pensar que eu mijava assim todas as noites...

Que momento miserável... Com a cabeça berrando mil sugestões ao mesmo tempo, busquei fragilmente me acalmar, e tentar alguma solução desesperada. Faltava pouco tempo para o despertador tocar, e qualquer coisa que eu fizesse tinha que fazer em silêncio, para não acordar ninguém.

Levantei-me para ver o tamanho do prejuízo, e logo ficou claro que era perda total. Eu estava mijado até os peitos, no lado e nas costas. A cama estava completamente condenada.

Fui caminhando na ponta dos dedos até o banheiro, onde me despi e lavei o corpo com água da pia mesmo. Lavei também o pijama, e tentei enxugar o máximo que deu com papel higiênico. Claro que fiquei molhado, mas como estava todo molhado, ao menos não aparecia nenhuma mancha. Tava tudo ferrado por igual.

Levei então um rolo de papel higiênico, e comecei a pressionar as folhas contra o colchão. Consegui absorver parte do caldo, mas no fundo era apenas uma atitude desesperada de alguém que sabia que tinha o destino já traçado. Aquilo era o mesmo que enxugar gelo, pois a urina já tinha penetrado fundo, e era muita.

Foi então que tive a ideia salvadora. E se eu utilizasse álccol? Bom, álcool é volátil, evapora fácil, talvez evaporasse junto com a urina também.

Só tinha um problema: como conseguir álcool?

Bom, não perdi muito tempo. Olhei à minha frente e vi um vidrinho de desodorante. "Ora, desodorante contém álcool" - pensei. "E ainda tem a vantagem de ter perfume".

Pronto, detonei o vidro de desodorante na cama.

Entenda, estou falando de um daqueles frascos de plástico que vc apertava para que ele espirrasse. Pois bem, eu virei o troço de cabeça para baixo, e derramei tudo, molhei a cama toda de novo, na esperança de que aquilo evaporasse o mijo, e ainda deixasse um rastro de perfume onde antes havia odor de rodoviária.

Consegui fazer tudo isso sem que meu primo acordasse, e então me deitei, encenando a maior calma, para fingir que nada de anormal havia acontecido. Além disso, esperava honestamente que o calor de meu corpo pudesse aquecer aquele ácool, e fazer tudo aquilo evaporar.

6:30 o despertador tocou, e eu me levantei normalmente. Quando fiquei sozinho no quarto afundei o nariz no colchão, e realmente não sentia nenhum cheiro muito forte. Um pouco de perfume, um pouco de mijo, nada que pudesse ser notado ao longe. E a cama também já não parecia tão molhada assim. "É, acho que me safei" - cheguei a pensar.

Por fim, como todo mundo que mija na cama, eu a arrumei, torcendo para que ninguém encostasse nela nos próximos dias. E fui tranquilo para a escola.

O dia passou, e eu em algum momento devo até ter me esquecido de minha pequena tragédia. Tanto que, lá pelo meio da tarde, tive que retornar à casa de meu primo, para fazer algum trabalho escolar. e fui, sem me preocupar.

Entrei, falei com todos muito normalmente, e não lembro de ter notado nada de estranho no tratamento deles. Porém, quando eu e meu primo entramos em seu quarto, lá estava a cama sem colchão, gritando sem palavras toda a minha humilhação.

Eu fingi que não notei, ele também não disse nada - ao menos na minha frente. Mas a verdade é que naquele momento tudo o que eu queria era evaporar, ou ser engolido pela terra.

Nunca mais voltei a dormir lá, nem jamais voltei a mijar na matrix novamente. Mas, passados quase 20 anos, ainda hoje tenho a impressão de que aquela parte de minha família deve achar que eu mije na cama todos os dias...

Dicas de Saúde

Todo mundo sabe o quanto é importante lavarmos as mãos antes, depois, durante o dia inteiro e nao só aos mãos mas sim todo o corpo, mas é claro que nao dá pra ficarmos tomando banho o dia todo, entao ficamos apenas nas mãos. Fora isso existem outras partes do corpo que não aparecem muito, e uma delas é o esgoto do corpo, mas se nao fosse essa parte estariamos ferrados. Esse video mostra algumas dicas que podemos usar para nos mantermos mais saudaveis. Veja o video ate o final, vale a pena.

Monopolycitystreets - Banco Imobiliário

Pra gente que tem la pelos seus 20 tantos e/ou trintas e poucos, conhecemos bem esse jogo que, na epoca, nos tomava horas de diversão. Hoje, dia 09.09.2009, a Google em parceria com a Hastro, uma gigante da industria de Games, lancou o Banco Imobiliário Online, onde cada jogador cadastrado poderá jogar como se fosse o tabuleiro, porem agora, usando toda a tecnologia a serviço. O usuário comecará com 3 milhoes para poder comprar o que quiser, e ganhará dinheiro a medida que os outros participantes forem passando pelas suas dependencias. Hoje foi liberado o acesso ao jogo, porém, o site deve estar congestionado demais, o que levou e esta levando a página sair do ar a todo o momento, eu ainda não consegui fazer o meu cadastro, mas espero que em breve eu faça. De qualquer forma acho que vai ser um jogo bacana e so vou jogar porque existe um prazo pra terminar, tudo bem, que sao 4 meses, mas quero participar dessa porcaria pra ver o que vai dar. Por enquanto o maximo que consegui foi entrar em uma tela de loading que ja esta a mais de 2 horas e nao sai disso! :P

09.09.2009

Hoje é um daqueles dias cabalisticos e tal, alguns dizem que é um dia ruim, outros ja acham que é um dia de sorte, não importa, isso vai sempre existir enquanto acreditarmos em algo e conseguirmos ver naquele evento ou objeto alguma coisa que nos faça sentir bem ou que nos mantenha com alguma esperança. Mas ja que é pra especular, vamos mandar brasa. Todo mundo sabe que 666 representa o número da besta, satanás, lucifer, ou qualquer outra coisa nesse sentido então, se quisermos fazer uma forcação de barra e dizer que hoje a data pode ser escrita 9.9.9 é so virar de cabeca pra baixo que vira o chamado do cruz credo. Eu não acredito diretamente nessas coisas, mas acredito sim no poder do pensamento, muitas coisas na minha vida ja aconteceram e acontecem como se eu estivesse revivendo pensamentos que ja tive, então meu caro colega, se voce esta com pensamentos ruins, é melhor mudar.

Pai, eu tô grávida

Achei sem querer esse audio, porem video, procurando sobre outro assunto e se isso foi real, pqp, coitado do pai dessa garota, deve ter infartado, mas eles foram bem convincentes na maneira de dizer que ela estava grávida. Ouça ate o final, vale a pena.

Evolução do Futebol

Desde que me entendo por gente e desde que comecei a jogar Atari, nunca gostei muito desses jogos de futebol, achava chato pelo fato de termos que ficar alguns bons minutos na frente do video game disputando, normalmente contra o computador ou amigo, quem iria ganhar a peleja. Eu sempre gostei de coisas que se resolviam rapido, coisa de 1 min ou menos, como uma bela porradaria estilo Street Fighter ou mais "recentemente" Tekken. Mas hoje confesso que me entreguei a essa merda de futebol, ate pq os meus amigos so sabiam falar e jogar essa porcaria, mas nunca levei muito jeito pra coisa, mas o espirito de "tenho que ganhar" que me empurrou pra esta droga de jogo, mas de tanto jogar, ate que comecei a gostar e vi no Uol um historico da evolucao dos jogos de Futebol ao longo desses, quase, 30 anos, e podemos ver observer como evoluiu graficamente esse jogo.

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